Mujercitas bien hombrecitos

 Tengo mi email unos 300 enviados de recetas que le mandé a mi mamá.

Hoy encontré una deliciosa, y sí... casi se la envío.

Mi mamá cocinaba delicioso. Modestia aparate, lo heredé. Pero desde hace casi un año, cada que veo una receta imagino cómo la haría ella...

Extraño tanto platicar con ella de recetas, de compras, de quehaceres del hogar... sí, me gusta ser hogareña y se lo debo a ella.

Cuando venía de visita me felicitaba y eso me llenó mucho, sobretodo a mi niña interior que siempre fue muy floja, porque a ella le costaba mucho trabajo tener orden.

Lo chido es que ambas trabajamos. Ambas nos responsabilizamos de nuestras vidas y ambas pudimos formar hogares.

Cómo me gustaría invitarle un café en mi casa, presumirle el último cambio en las plantas, decirle que ya creció el naranjo y que estoy por cosechar mandarinas.

Mi mamá amaba las plantas. Estudió unos semestres de biología. Y me pasó un poco de ese amor, que mi esposo tiene más desarrollado.

Tanto mi papá como mi marido aman las plantas. Y ambos son los jardineros de sus hogares. Mi papá estudió economía, y modestia aparte pero somos los mejores cuando vamos de compras.

Comparen precios y vean ingredientes, el mejor TIP de mi papá.

Y en esta familia mujeres y hombres somos iguales. Cocinamos, trabajamos, y si se tiene que limpiar el vómito de un perro o pagar una tarjeta de crédito también le entramos.

Gracias, mamá, gracias papá. No pudo ser mejor todo lo que me han dado.

Revisa tus "Archivos enviados" y sabrás con quien realmente tienes una relación y muchas recetas

 Hoy lo hice, y realmente me da risa, y a la vez tristeza y a la vez me asombra, que a la persona que más le he enviado emails en los últimos 10 años es mi madre... también a mi esposo, a mis hermanos y a mi padre, pero a mi mamá, caray, le mandaba recetas.

Más de 300 recetas y creo que sólo he hecho unas 20. Modestia a parte pero cocino bastante decente. Pero no tengo un gran talento ni mucho menos puedo diferenciar entre el perejil y el cilantro.

Pero mi mamá... uy, que bárbara, cocinaba delicioso. Aveces le quedaban de lujo, cumpliendo la vista el sabor y el tacto, auqnue la mayoría de platillos siempre le falto más decoración.

Mi madre pudo ser chef sin problema. Pero lo increíble es que ella empezó a cocinar como a los 43 años. Y amar cocinar, y hacerlo excelente cuando se jubiló, a eso de los 56 años.

Mi madre realmente me enseñó a que no hay edad para comenzar de nuevo y hacer lo que amas.

Desde que se jubiló se volvió amante de las recetas, los programas de cocina, la compra de utensilios y no se diga de la compra de insumos.

Compró y probó de todo.

Por aproximadamente 18 de su vida cocinó diario, y delicioso. Su especialidad: el pavo navideño, el pan de elote, el pie de queso, el pollo a la coca cola... tenía platillos de sobra para compartir.

Caray, mamá. Extraño tanto mandarte recetas, y sobre todo probar tu sazón.

8 años de matrimonio

 A mi Poso:

¡FELIZ ANIVERSARIO! Te amo demasiado, y se que me amas demasiado. Gracias por seguir viéndome con esa mirada que me hace sentir la mujer más hermosa del planeta. Gracias por seguir en esta sociedad llamada Matrimonio. Y más gracias por demostrarme que eres la mejor pareja para mi.

Hoy cumplimos 8 años de casados 3 veces... ahora sí suena fuerte y en serio, por algo le dicen ANIVERSARIO DE BRONCE. El 8 acostado es un infinito, y este año en numerología suma 8, además que es el mes 8... Pues es infinito el amor, el agradecimiento y cada recuerdo que tengo contigo.

Hemos reído, llorado, enojado, perdonado, pero sobre todo nos hemos amado y eso es lo que hoy celebro y quiero celebrar a diario contigo. ¿Este año es especial? no lo sé, pero sí se que quiero celebrar cada año a tu lado. Elijo amarte cada día, tal cual eres y sin condiciones. Pero sobre todo, elijo respetarte y cuidarte esta vida y las que vengan.

Y obviamente le doy mil gracias a Dios, al Universo, Madre-Padre, Bosón de Higgs, o como le llamen en Cualquier parte del mundo, porque nos demuestra que 1 + 1 = 3...

El primer cumpleaños del resto de mi vida

Cada que fue mi cumpleaños tuve un pastel.

Mi mamá casi siempre lo hacía. Aveces era un gran HOT CAKE, más reciente un delicioso pan de elote casero, y hasta una vez fue a comprar un rollo helado.

Pero cada año tenía mi pastel. Y por más de 3 décadas, de vela estuvo "La Peables". Una vela que cuando cumplí 8 años, mi tío, hermano de mi mamá, llevó con un pastel delicioso. Esa fue la única vez que mi mamá no me tuvo pastel. No se si le pido a mi tío que lo llevara, o de  el nació, pero se que esa vela con forma de la bebé de los Picapiedra, representaba todo lo especial que es mi cumpleaños.

Mi mamá creía firmemente en que tu cumpleaños es y debe ser un día muy especial. Tu día. Tu cierre y arranque. Tu mayor muestra de auto-felicidad.

Tanto, que se aprendía las fechas de cumpleaños de cada persona importante en su camino.

Cuando cumplió 50, 60 y 70 años tiramos la casa por la ventana para festejarla... ella merecía cada regalo, cada abrazo y cada minuto invertido en celebrarla.

Mi mamá siempre le llamó a cada amistad y cada familiar en su cumpleaños. Y cuando tuvo WhatsApp, les escribía. Pero nunca olvidaba los cumpleaños.

Se que ella fue huérfana de mamá desde los 2 años. Y aunque tuvo familia que la amaba y la cuidaba, como sus hermanos, tenía ese vacío que a la vez la hizo ser la mejor mamá.

No hubo un cumpleaños en el que no me hiciera sentir especial, única y amada.

Y no con dinero. Cundo había, vaya que celebraba, pero hubo algunos años que su economía era muy limitada, pero siempre hubo pastel con velita para pedir deseos.

Su último cumpleaños lo festejamos con el mío, y sí, tiramos la casa por la ventana.

Mamá, no se como voy a poder celebrar este cumpleaños sin ti.

Covers de una noche de viernes en Verano

 De las mejores noches de mi vida está la de un viernes del verano de 1993.

Tenía 14 años, casi 15. Mi mejor amiga de aquel tiempo tenía al mejor padrastro del mundo, o por lo menos así lo veían mis sueños de libertad en pubertad.

El, Pablo, tocaba el bajo y hacía muy buenas interpretaciones en una banda tributo de Queen, Beatles y otros grupos contemporáneos. Eran excelentes... hacían los mejores covers.

Esa noche de vacaciones, mi amiga y su mamá en especial, me invitaron a ir a ver al grupo. Ya los había visto tocar en uno de los bares más emblemáticos de la Betlemanía, semanas antes. Pero esa noche no podría ni compararse tantito.

Pedimos permiso, y me lo dieron. Fuímos a arreglarnos a casa de Jimena, mi amiga. Su mamá estaba radiante. Gela, era una mamá joven, bella y completamente sexi. La imagen que tengas de la novia de un rock star, esa era Gela y ni así le hago justica ni a su carisma y ni a su belleza.

Las tres nos vestimos de negro, usé medias, taconcitos y lo mejor, me sentí más libre al ver que Gela tampoco se peinaba. Ya no era la única "fodonga rara" que odiaba peinarse. Pero ni Jimena ni yo usábamos maquillaje, así que Gela nos prestó de su labial. Rojo, de Max factor. Sí, para aparentar más edad. Y nos puso una brisa de Chanel No. 5.

Subimos a una camioneta, entre instrumentos, olores a perfumes y más lociones, a piel de botas y chalecos rockeros, pero sobre todo esa vibra de viernes por la noche que siempre he amado. Esa que dice "vive, conoce y se feliz".

Llegamos después de un buen rato al bar de un Wings. Sí, la cafetería en los 80´s y 90´s era famosa por su bares BARÓN ROJO, por lo menos era muy "cool". Jimena y yo menores de edad, pero con el nepotismo de venir con una de las 3 bandas que tocarían esa noche, pasamos sin problema y hasta lugar preferencial nos dieron. Una mesita para nosotras 3. Y alrededor las demás mesas de otros acompañantes de las bandas.

Los rockeros tienen a mi gusto uno de los mejores ambientes; todos se tratan como amiguísimos, cotorrean sin tapujos y lo mejor, son muy divertidos.

Fue brutal escuchar a una banda tributando a Men at Work y a Madness, con todo y sax. A otra banda tocando covers de bandas como Depeche Mode, Inxs, Boston y más ochentas. Todos los músicos y cantantes me trataron como si yo fuera de su "pandilla". Fue genial. También hicieron un cover de Nirvana, que obviamente menos del 10% del aforo gritamos como si el mismísimo Cobain estuviera ahí.

Las bandas tributo, las que hacen covers y en general los músicos o cantantes que interpretan rolas ajenas nos acercan un poquito más a esa sensación de concierto.

En ese verano comencé a tomar como desquiciada, pero esa noche ni tomé, porque obvio Gela no nos iba a dejar. A escondidas salíamos a fumar, a fantasear que nos enamorábamos con los guapos del bar y claro, bailamos, gritamos, rockeamos y fuimos mega felices.

Esa noche decidí que varias rolas de Men at Work serían de mis favoritas, porque muchas de Queen y Beatles ya lo eran.

Esa noche, gracias a Gela y a su labial Max Factor, decidí que mi color de labios favorito sería rojo, o por lo menos lo es la mayoría de las veces.

A tantos años de ese viernes, veo que no he cambiado mucho. Ahora no tomo, como esa noche y llevo ya 10 años sin fumar, casi no maquillo y no me peino, así que sí, básicamente soy la misma, solo que ya no salgo tanto. Mi alma y mi aura son de color rojo los viernes desde entonces. 

Recomiendo no saltarse la etapa de las noches mágicas, esas que vives con todo el rojo de tu ser y sin nada de estimulantes mas que la música en vivo.

¿Honrar a mis padres? ¿Honor a quién honor merece?

 Hay días como hoy, en el que me doy cuenta de lo afortunada que he sido.

Mis padres me amaron, me aman y me amarán. Incondicionalmente. Y eso me lo hicieron saber desde bebé.

Mi mamá me salvó la vida, literal, porque un doctor le dijo que tenía un tumor, y ella con su intuición, no se tomó los medicamentos. Me pudo haber abortado sin querer, me pudo haber dejado más loca de lo que estoy, pude haber quedado discapacitada... pero ella creyó en sí misma, lo que mejor me enseñó, y en otra ida al médico se enteró que tenía 5 meses de embarazo.

Mis padres me amaron en el momento en que supieron que venía. Cuando nací mi papá me compuso una canción, MEGA CURSI, pero es dedicada para mi.

Claro que a veces renegué de ellos, incluso me enojé con ellos y no se diga todas las veces que me he tirado al drama.

Y es que dicen que para sanar debes honrar a tus padres. De hecho en la Biblia es un mandamiento. Y no se diga todas las locuras y aventuras que ha hecho la humanidad por querer honrar a sus progenitores.

Lo cierto es que honrar no es hacer lo que ellos quieran. Honrar es aceptar lo que son y como son, humildemente y con un chingo de gusto, porque hay algo de ellos, consciente o inconscientemente en ti. Tu trabajo es descubrir el inconsciente. Y es tu decisión si quieres ser o no como ellos.

Honrar no es dejar que te lastimen, es desearles lo mejor sólo por el hecho de que te trajeron a la vida. Pero honrar sí es darles gusto en algo. Y que mejor que el gustito que les des, se los des con mucho gusto. Es esa intención la que hace  que sea un honor.

Agradecer, es honrar. Y obviamente cualquier queja pública es todo lo opuesto a honrarles. Pero es sano quejarse con las personas que realmente les tengas confianza, o de plano, en terapia.

Y no, honor no sólo se le debe dar a quien creemos que lo merezca, si no es concurso... el honor es de uno, al poder haber llegado a una familia, con toda una vida para descubrirla.

Pero aquí entre nos, mis padres son realmente increíbles... no me canso de agradecer todo lo que me han dado.

PD Mamá, gracias por haber aplaudido en cada festival de la escuela, en mis presentaciones de baile y en mis graduaciones. Mis logros son también tuyos. Papá, gracias por decirme y creer que soy una "artista", tu "artisto".

¿Cuándo acabará el machismo y la violencia a las mujeres en México?

No tengo idea, y aunque cada vez se nota más el avance, seguiremos viviendo como sociedad este México con machismo y violencia.

Sabemos que debemos educar a cada varón, de cualquier edad y en cualquier etapa de su vida porque todos, sí, absolutamente todos traen el machismo incrustado, es decir, todos se sienten mejores que las mujeres... en algo, en varias cosas o en todo, pero se sienten superiores y eso, no es real.

Es obvio que hay que educarles a entender que las personas no somos cosas.

Y hay que proteger más a las mujeres de lo que los hombres se educan.

Hoy desperté pensando en que sí, el hombre macho debe desaparecer, pero eso va a tardar mucho tiempo. Podemos avanzar a pasos agigantados con educar AUTOESTIMA y AMOR PROPIO en ambos géneros, y así podremos vacunar de tanta porquería machista a este lado del charco.

Pero mientras sigamos siendo incongruentes, el machismo no se irá. ¿Por qué? Les dejo unos breves pero sustanciosos ejemplos: Les dicen a sus hijas (y obviamente a sus hijos):

"No dejes que nadie te pegue", y cada "mal comportamiento", le pegan.

"No aceptes que te traten mal", y le critican su físico, le dicen torpe y peor, le dicen inútil.

"Puedes lograr todo lo que quieras", y le desalientan de actividades que le gustan porque a ustedes no les gustan.

"Me dices cuando alguien te agreda" o "no tengas miedo", y le castigan, sin mayores explicaciones.

Seamos congruentes. El machismo no va a acabar hasta que en cada hogar se respete y valore a los infantes, se les deje de pedir que tengan madurez cuando no la tienen, y se les eduque con mucho amor, pero sobre todo con congruencia.

¿Qué hacer con alguien que te hizo daño y te busca?

Nunca uso SKYPE, pero tenía que revisar unas cosas y me dije: hoy lo abro... y cual va siendo mi sorpresa: hay un chat de 2018 iniciado por un tipo que no nombraré, pero que me hizo exclamar ¡WTF! Hace años que no lo tengo en mis contactos puesto que me hizo muchísimo daño y de la nada, viene a escribirte... y te busca.

En el texto me escribió que soñó conmigo y con mi familia... y pregunta que si todo está bien. Y se atreve a decirme "Sandy" como si fuéramos amigos o como si nos conociéramos. no puedes conocer a alguien en una vida, menos lo vas a conocer si lo dejaste de tratar hace más de 20 años.

Vaya desfachatez... este tipo se fue de mi vida debiéndome dinero, y de paso a mi mamá. Y se fue en 2002 creo. Pero además, literalmente me robo cosas como algunas chamarras, herramienta de trabajo y básicamente mi dignidad.

Mitómano potencial y seguramente narcisista... de verdad que hice una maestría en autoconocimiento tratando de superar todo lo que viví con el.

¿Por qué? Porque reconozco que gracias a este tipo me acerqué al mundo digital, y que gracias a el aprendí a la mala lo que es amar enfermamente y lo que es odiar al máximo.

Mi etapa de mayor estupidez fue en aquellos años. Tampoco fui una blanca palomita, pero juro solemnemente que mi responsabilidad mayor fue ser confiada, o como quien dice "el león cree que todos son de su condición". Y sí, mi mayor error fue sentir lástima por el.

Luego de un tiempo, como por el 2005 me escribió para "quesque pedirme perdón"... pero ni hizo el intento por pagar la deuda, o por devolverme mis cosas... no hizo mas que aparecer por MSN y pedir perdón. Ahora si que "por sus hechos les conoceréis".

Así que sí, le agradezco muchos aprendizajes que me dejó, los buenos y los malos, pero no por eso tengo que volver a lidiar con el. Y menos por una escusa tan fácil como "soñé contigo". Es obvio que va a soñar conmigo el resto de su vida, si es que tiene algo de consciencia que le dicte "imbécil, imbécil, imbécil".

Yo de vez en cuando sueño con el, porque de verdad me hizo mucho daño. Y por lo general sueño que lo insulto o que es un patán. Digamos que hasta mi inconsciente sabe que es de esa gente a la que hay que huirle. 

Y si lo vuelvo a ver de frente, haré lo que hice en SKYPE: bloquearlo. Me es indiferente lo que me tenga que decir o lo que quiera hacer. Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia.

No tenemos por qué volver a convivir con alguien que nos hizo daño, consiente o inconscientemente. No tenemos por qué si quiera dirigirles unas letras. Pero yo lo hago porque es terapéutico por fin escribir sin vergüenza parte del daño que me hizo y que dejé que me hiciera.

Pero admito que hay que desearles que les vaya bien. De primera fuente les recomiendo que lo hagan, porque eso y el agradecimiento de su paso por tu vida, es la manera de saber que ya superaste esa herida, pero no por eso te vas a volver a herir, o peor, te vas a hacer la que no te afectó.

5 años... caray, odio SKYPE.

El duelo es un proceso en el que te vuelves loca, pero es aceptado y normal.

 Sí, me estoy volviendo loca. Tanto que prefiero escribir y dejar de llorar por un momento.

He tenido una bomba de recuerdos; bellos, horribles, hermosos... caray, el duelo es una bomba de locura, pero es lo normal.

O al menos es lo que me dicen quienes ya han vivido una pérdida tan significativa, como es el fallecimiento de una madre. Y no es que el padre no importe, pero en mi caso soy muy afortunada de tenerlo conmigo, es más, es un milagro.

En cambio mi madre, quien no solo me parió; me educó, me vio crecer... y yo a ella. Y luego fuimos amigas... era de las 5 personas con quien más convivía. No hubo semana que no la viera o que no habláramos por teléfono. Es más, no hay día que no venga a mi mente prácticamente desde que nací.

Pero el punto es que cuando menos lo espero vienen recuerdos. Cuando menos me doy cuenta, ahí está algo que mi mamá hizo, dijo o me regaló. Y cuando por fin no he llorado, algo hace que explote la cascada de agua salada.

Y esto es normal. Esto es el duelo, un periodo donde tu mente y tus sentimientos estallan, duermen, despiertan, gritan o simplemente sobreviven a tu nueva realidad, y donde tu dolor es la consecuencia del apego. Con mi mamá tenía un apego seguro, ella nunca me quiso hacer daño.

Sí, tenía un apego seguro con ella. El más seguro de mis apegos. De hecho el duelo es este proceso de dejar ir, soltar, liberarse, etc. de un apego. Pero cuando un apego es tan seguro, lo último que quieres es "liberarte".

Y claro que he pasado por duelos anteriormente, pero no como este. Una de mis personas favoritas en este mundo ya no está. Y me estoy volviendo loca. Sí, loca es una manera de decir a alguien que no está viviendo su realidad, y no me resulta ofensivo porque me lo digo a mi misma.

Vas y vienes de futuro, a pasado y presente. Y no siempre los confundes, pero sí quisieras cambiarlos. Y ahí está la locura: No acepto mi presente. No acepto mi pasado. No acepto mi futuro.

Y no busco ni apapachos, ni dar lástima, es más solo quisiera, egoísta y cruelmente, que ella no se hubiera muerto.

Así que con o sin permiso, esta loca va a seguir llorando otros 5 meses y 2 semanas más, porque después de 6 meses ya debe bajar tanta sal con agua de mi sistema.

Y se supone que tengo hasta 1 año para que mi locura sea normal... después de ese tiempo, si no mejoro, tendré que buscar apoyo profesional.

Sueño con ella, despierto pensando en ella, me duermo orando por ella... caray, así era cuando estaba viva, la diferencia es esta melancolía pegoste.

Mamá, te extraño.

A una semana del 2024

 Hace una semana despedimos con aplausos, lágrimas y un GOYA al que fue el hogar del alma de mi mamá. El día más triste de mi vida, pero uno de los más bellos, porque si algo sobró, fue amor.

Estoy muy agradecida con cada persona que fue a despedirse de ella y a acompañar a su familia. Mil gracias a quien fue a poner su hombro como muro de los lamentos, y también a quien nos dio palabras, mensajes, lágrimas o le llevó flores.

Eran muchas flores, tantas como personas. Y han sido más las buenas vibras, la empatía, la solidaridad, los recuerdos, el amor y el cariño que nos han mostrado, que no tengo más que bendiciones para cada uno de ustedes.

Nadie debería de vivir este dolor tan grande, pero supongo que los momentos agridulces son los que nos hacen ser mejores. Me queda claro que el dolor es el costo del amor. Y mi mamá era especialista en dar amor incondicionalmente.

Así que no pude desearles Felices Fiestas pero les deseo con todo mi ser que venga un excelente 2024, porque me urge que ya termine este año.

Ya presenté mi queja oficialmente al Universo, y pedí que mi compensación se distribuya proporcionalmente entre todos ustedes.

Mi mamá, mi amiga, mi angel

Apaguen las estrellas. Cierren la puerta a este mundo. Callen hasta el último susurro porque a los ángeles hoy mi madre se une. Mi mamá, mi amiga, y ahora de los àngeles, la mejor.

De mis recuerdos mas bellos eres tu cantándome a Cri Cri, y más canciones que hablaban de fantasías.

Me cantabas, me cargabas, me hacías reír con tus besos esquimales

Que divertido era ir contigo por un helado, al parque y a visitar a tu familia o a tus amigos. Tanta gente...

Nunca faltaste a los festivales, ni me faltó un pastel de cumpleaños. Nunca dejaste de celebrar.

Siempre confiaste en mi. Y muchas veces abusé... perdóname por mentir, ya tiene muchos años que lo dejé de hacer.

De niña nunca me pegaste; de adolescente una vez pero porque me gané la trompada más justa en esta dimensión.

No sé lo que es no tener apoyo; tu como mi mamá y mi amiga me apoyabas en todo, aunque no estuvieras de acuerdo. No eras mi fan, pero siempre fuiste el hombro, el bastón y hasta el empujón de todas mis decisiones.

Siempre, hasta en el día más raro, me dejaste ser. Nunca me obligaste a peinarme, ni a vestirme de alguna manera, ni a hacer la tarea; solo de adolescente una vez no me dejaste salir hasta que me cambiara una minifalda. Y solo una vez me dijiste que parecía prostituta...  a los 13 años porque me maquillaron como si tuviera 20. Te lo agradezco infinitamente.

Nunca me obligaste a hacer algo que no quisiera, solo una vez que reprobé en la preparatoria me advertiste de aprobar los extraordinarios o me cambiarías de escuela. Me enseñaste a cumplir y a cumplirme. Me enseñaste que para todo hay momento, y que si es necesario peinarse, vestirse o hacer algo en concreto, se hace y punto. Me enseñaste a caminar en fuego sin quemarme.

Me hiciste una piñata de urgencia, trajes de hawaiano, un tutú para ballet, suéteres, bufandas, vestidos, comida... me hacías lo que no podrías comprar y me comprabas lo que no podrías hacer. Pero nunca me dejaste hacer berrinches. Me explicabas todo. Me dejabas sentir. Es más, nunca me quitaste tu amor.

Te vi llorar, reír, gritar... te vi ser tu, siempre. No heredé esa feminidad tan tuya, pero me han dicho que tengo tu voz y que somos igual de escandalosas.

Siempre me consolabas, me cantabas, me apapachabas y me platicabas de casi todo. Yo también te tuve secretos, sobre todo para que no me dejaras de amar o para que no hacerte sufrir.

Por ti amo tantas cosas, desde ser social hasta bailar como loca. Me hiciste ser honesta, aunque aprendí a serlo ya de adulta. Me enseñaste a ser pareja, amiga, hermana y no quise aprender a ser madre, porque nunca estaría a tu nivel. Siempre nos diste de más, aunque te quedaras a deber.

Extraño mucho nuestras salidas de compras, a tomar cafecito, a guzguear, a organizar y sobre todo, extraño tanto poder abrazarte.

Me trataste como princesa... me educaste como caballero... me inspiraste a ser Reyna... me respaldaste a ser yo.

Me acompañaste hasta a cubrir eventos... en un rave inhalamos mota de quien sabe quien. Me acompañaste al teatro y hasta vimos gente desnuda. Exposiciones, fiestas, misas, rituales, rezos... y hasta vimos streapers juntas.

Caray, mamá. Hasta íbamos al baño juntas.

También me regañabas... pero realmente siempre me aconsejabas.

No siempre te escuché, pero siempre me hacías razonar.

Gracias a tus frases y refranes es que tal vez no soy tan mala persona.

Te debo tanto... hasta ese placer nada culpable por José José, Juan Gabriel y aquellas canciones que hablan de ser feliz, amando.

No se si te di todo lo que soy, pero lo que te di lo hice con amor. Tu me enseñaste a ser amada, sin condiciones y solo por ser quien soy. Me amaste hasta antes de conocerme...

Nos dijeron que literal, tu corazón era más grande de lo normal... y no me extrañó.

No fuiste perfecta, pero para mi, fuiste más que ideal... utópica.

Perdóname por no ser la hija perfecta. Perdóname por llorar tanto. Perdóname por tardar en entender que eres la mejor persona que he conocido. Cuando te lo dije en el hospital, se te salió una lágrima.

El pase al cielo lo tienes directo. Eres Luz, y siempre fuiste amor puro.

Gracias por ser la mejor madre, mi mejor amiga y ahora mi mayor ángel.

Ven a platicar a mis sueños cuando quieras, acompáñame en cada rezo, toma mi mano cuando haga oración, visítame cada que quieras, y cuando mi cuerpo ya no pueda, ven por mi con esa mirada tan bella y esa sonrisa plena.

Odiar no es malo, sólo es veneno

 Estoy harta de que me digan que odiar es malo. Creo que es peor pasar por encima de otras personas para que tu seas feliz. Y ser feliz al hacer daño a otros, eso sí que es malo.

Estoy harta que la gente sea tan hipócrita y diga "yo no odio", "no deseo ningún mal"...

¡Mentira! Si de verdad aprecias a alguien, no le haces daño. Si de verdad amas a alguien no le haces daño. Si de verdad quieres el bien de alguien no le haces daño.

Si alguien te daña, le odias. Así de simple. Claro que puedes perdonarle y puedes mandarle toda la buena vibra que quieras, pero también puedes odiar y eso no te convierte en mala persona. Lo que te convertiría en mala persona es en agarrar el odio como estandarte e ir fregándole la vida a una o más personas o seres vivos.

Yo soy de las que cuando odia y lo admito, quiero que se muera, quiero que desaparezca. Personas, situaciones, ideologías... Pero una cosa es querer y otra es hacerlo. Del pensamiento a la acción hay bastantes pasos.

Claro, no es lo mismo odiar a quien te lastima que odiar porque alguien te dijo que lo debes odiar. Eso es ser borrego y eso es lo que le ha costado a la humanidad tanta crueldad.

Las religiones te dicen que no debes odiar, porque te haces daño y puedes llegar a hacer más daño a otros. Pero eso es más falso... es inhumano.

No me digan que no debo sentir odio. Es obvio que lo siento si me hacen daño.

El odio también es parte de la experiencia humana, como el amor. Como la tristeza, la compasión... caray, esos sentimientos tan complejos y profundos son humanos. Y seguramente también son divinos.

Y no es que quiera ir odiando a medio mundo, porque no, no quiero hacer daño a propósito. Pero no puedo sentir amor, ni cariño, ni aprecio si me hacen daño con dolo.

Tampoco voy a cargar con ese odio el resto de mi vida, porque es veneno. El odio hace daño, eso sí es lógico. El amor también llega a hacer daño, aunque el amor como extremo del odio, es medicina.

Así que si me hacen daño, odio. Pero por mi bien, lo siento, lo expreso y lo dejo ir. Porque si me lo guardo, me enfermo. Si no lo expreso, me hago mucho daño. Y si no lo dejo ir, me enveneno.

Sí, el odio es veneno. Y si se queda en ti más de 24 horas, seguramente crecerá ese veneno. Y si no aceptas que tienes ese veneno, seguramente lo vas a escupir en cuanto puedas. Lo malo es que se lo vas a escupir a quien menos te lo deba.

Y no lo digo yo; el veneno del odio realmente enferma tu cuerpo físico. El veneno del odio te hace ir a matar a otros. Pero el odio, como tal, no es malo.

Aborto legal en todo México, signo de que vamos mejor que nunca.

Asqueada de leer la opinión de mucha gente y organizaciones acerca de que el aborto ya es legal en todo México.

¿De verdad creen que la gente abortará más? ¿es moralmente inaceptable? ¿si es legal abortar, es una falla del estado?

Cuánta doble moral e hipocresía... de entrada los abortos son necesarios, les guste o no. Tanto que la misma naturaleza los provoca, y otras veces más, simplemente les da el paso.

¿La naturaleza no es de Dios?

Ah, pero si un aborto es provocado es malo... tan malo como una violación no, pero ni tan bueno como para que cada familia pro-vida vaya y adopte antes de parir los propios y naturales. Ay sí, adopto uno pero antes tuve dos míos... si no es kermés... (en México, una kermés es una feria en la que por lo general hay juegos y comida, y un juego que simula ser un registro civil).

Así que a mi no me vengan a decir que el aborto legal es signo de decadencia... decadente es cualquier persona que le quiere imponer sus creencias a otra, ignore sus condiciones y le quiera linchar por sus decisiones (porque se es tan buena persona, tan ejemplar y tan llena de gracia...).

Hasta pronto a la mejor tía del mundo, mi tía favorita, mi Tany.

A mi maravillosa tía Ofelia:

Mi tía que me enseñó a ser tía, a ser Tany.

Ella muy espléndida, alegre y auténtica.

La mujer más consejera y la más apapachadora.

La metiche profesional... la mejor Trabajadora Social.

Te quedé a deber una fiesta; por favor asiste a muchas mientras nos juntamos para armar una en grande.

Te llevo en anillos, aretes y en muchos recuerdos con su dosis de agradecimiento eterno.

Baila mucho, canta más y sigue sonriendo mientras nos volvemos a encontrar.

Te amo.

Mi abuelo les cantaba a sus hijos la canción "Ya viene amaneciendo". Es la más representativa para acordarme de mi tía, de mi familia materna y de mis raíces.

A mi Sandra, la niña que llevo dentro y que amo tanto

Amada Sandra:

Hoy, a los 44 años, no somos madres. Recuerdas en esa clase de Ciencias Naturales que te cuestionaste ¿nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos? Ese día, a los 6 años, decidiste que no serías madre sólo porque "tienes que" e increíblemente, lo logramos.

Adoptamos perros.

Si pudiéramos también adoptaríamos gatos y hasta ardillas, pero sería un relajo. Viajamos con algunos de ellos, y si se puede, con todos.

Sí, vives con el amor de tu vida, con un amor incondicional y hasta mágico, como el que quisiste conocer a los 12 años cuando escuchamos esa canción de Foreigner.

Nunca pensamos en casarnos, pero lo hicimos, y con mucho amor de por medio.

Amas a tus papás; ya no hay por qué seguir enojada con ellos. Desde que tenemos 17, nos llevamos muy bien con ellos y lo mejor, cada que estás con ellos los disfrutas.

Y con tus carnales, ni se diga, siempre puedes contar con ellos. Ahora te toca jugar con sus hijos... son más divertidos y menos latosos, pero eso sí, te toca ser más responsable con ellos.

Somos diseñadoras, como quisimos desde que conocimos lo que significaba esa palabra. Y hemos sido locutoras, y todo lo que deseemos ser...

Amada Sandra, pequeña, nunca dejaremos de subir a un columpio o comer helado... y menos si hay de choco-menta.

Sabes, cada que puedo te imagino y te abrazo.

Te quiero recordar que nunca has estado sola, que nunca te faltará nada, y mucho menos te faltará amor, porque ese lo traes desde dentro. Mientras lo des sin esperar nada a cambio, siempre vendrá de regreso. 

Sólo no eleves expectativas, y deja que te sorprenda la vida.

Y en las noches de Luna llena, pide un deseo a nuestra Madre-Padre Universo... ahí siempre tendremos un beso y mucho consuelo.

Y si ves mariposas, recuerda que viene una bendición o algún milagro en camino.

Por último, nunca olvides que te llevo de la mano. Te acompaño. Y aunque cometamos errores, ay la llevamos...

Padrecitos y tipejos machitos, y el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer: mobbing y micromachismos

 ¿No hay machismo? ¿No hay violencia de género? ¿No hay violencia contra la mujer?

A mi me violentó un "Padrecito" y un "tipejo"... de hecho fueron 3. Entiéndase que violentar o ejercer violencia contra la mujer no es nada más algo sexual. La violencia de género va mucho más allá y está muy cerca de ti.

Hace unos años trabajé en una Asociación Religiosa. Nunca he tenido problemas con las preferencias de otros, y fui educada católica, aunque me gusta más definirme como agnóstica teísta. Sí, soy una persona muy espiritual. Quien me conoce lo sabe. Creo en el Universo, en Padre-Madre, en los seres de Luz... y en el Bosón de Higgs.

Tan creo que ese año iba a casarme - y me casé por dos religiones y por el civil- así que me sentí obligada a tener un trabajo estable.

Por eso no dudé en comenzar a laborar en un lugar así; irradiaba paz, se sentía la tranquilidad y sobre todo, me daba esperanza. Me sentí estable.

Entré como Webmaster Jr. Soy webmaster Sr. desde hace muchos años, y aunque casi todos mis proyectos hoy están sólo en el recuerdo, me ha dado de comer. No se si sepan, pero ser una mujer Webmaster Sr. no es nada fácil. En sí todo lo que es Nuevas tecnologías, Sistemas e incluso ingenierías, todavía son sedes de estereotipos de género.

Y no es que yo sea la más grandiosa Webmaster, pero sí hago bien mi trabajo. Es uno de mis talentos. Y la verdad es el que más dinero me ha dejado. Pero aún así, acepté entrar con menos responsabilidades y menos salario.

Quien me iba a decir que en este lugar iba a terminar de cuajar mi odio al machismo, al patriarcado y sí, detesto al poder fáctico y mal encausado de los líderes, y más en específico de los líderes religiosos.

Admito que no me gusta estereotipar, por eso es que nunca pensé encontrar ahí tanta violencia de género.

De entrada, muchos de los padrecitos que conocí, mínimo el 50% de los que yo traté, se comportaban demasiado afeminados. No soy homofóbica, pero esa religión y otras más sí lo son. Sigo asombrada de como la gente se hace mensa, mandando a sus hijos a seminarios, creyendo que serán hombres de Dios nada más.

En los 4 años que estuve, 1 padrecito dejó la sotana y se casó con una de sus colaboradoras, después de que ambos resultaron embarazados.

Otro padrecito que conocí, tenía fama de "toquetón o coquetón". A mi no me violentó, pero supe que sí lo llegó a hacer con varias mujeres. Una vez me senté a su lado, y sin conocerme, así platicando, se me recargó en el hombro al contar una anécdota. Honestamente no me ofendió, pero sí me sentí un tanto invadida. Me llegaron a contar que incluso tocaba muslos, abrazaba, o daba besitos en la mejilla al "platicar".

Pero el colmo fue ver a varios padrecitos, dándose la gran vida. Ropa cara, carros del año arrendados, comida demasiado decente, habitaciones demasiado decorosas, con todas las comodidades que se imaginen. Tampoco voy a decir que viven como hijo de Slim, pero si les puedo decir que viven como si ganaran $30,000.00 MX (cerca de $1,500.00 dólares americanos) mensuales. Algunos, los directivos, viven mucho mejor.

Volvamos a la violencia contra la mujer que me tocó... o que me aplicaron.

El primero, fue el Director del Área donde comencé a trabajar. Sabiendo que yo tenía muchas más capacidades, decidió refugiar a uno de sus amigos, el Webmaster Sr., y ser indolente. El tipo "quesque webmaster" faltaba una vez a la semana, llegaba tarde 3 días, tenía los sitios web hechos con las patas, y no sabía ni siquiera el 30% de lo que era su puesto. Pero era su amigo... y era un "pobrecito". Ya saben, el típico que "se hace la vístima".

Al año de trabajar ahí, me di cuenta que yo tenía todo y hasta más para tener ese puesto, al que por cierto pagaban mucho más, e incluso hice propuestas de sitios web que el padrecito ignoró. Llegué a pensar en renunciar de tan mal que me hacía sentir el hecho del favoritismo, el compadrazgo y el cinismo. Pero me dolí más saber que yo podía hacer mejor el trabajo y que se me negaba la oportunidad.

Después de un corto tiempo, demostré que yo era la adecuada, y me dieron el puesto. Lo digo con humildad porque sí, tuve que ser honesta y decir cada falla de los sitios web. Y no fue mi culpa que corrieran al tipo, solito cavó su recisión de contrato.

Poco tiempo después me pidieron recomendar a un compañero para armar un nuevo departamento. Y así lo hice, recomendé a quienes consideré aptos, sin más ni menos. Tal vez mi error fue no jugar al nepotismo. Y estoy muy orgullosa de ser así. El caso es que ganó el puesto un tipito.

Ya siendo Webmaster Sr. un día me invitaron a una junta, en una lugar apartado de las oficinas. Me sentí honrada.

Este segundo padrecito, en plena junta donde yo era la única empleada, frente a otros 4 padrecitos, me alzó la voz, me quiso intimidar y me quiso imponer su mando. Sí me intimidó, pero no logró quitarme la dignidad así que contesté como a cualquier persona que tiene una duda y yo se la respuesta. Si yo hubiera sido hombre, les juro que hubiera aceptado el tomar unos tragos con ellos, porque me los ofrecieron. Tenían a manos llenas bebidas, snacks, en fin, pero lo pensé muy bien y decidí no hacerlo. Sabía que "me vería mal". Obviamente nunca me hice amiga de ninguno de ellos, pero al menos logré su respeto a nivel laboral.

Regresando al tipito, según nos hicimos amigos. Le compartí mis proyectos, le pasé incluso plantillas para presentaciones. Y el muy bribón me hizo creer que erámos equipo.

Este tipito, era amigo del tipo quesque webmaster, y ni así quise ver lo que ya sabemos "dime con quien andas, y te diré quien eres". Este tipito se esmeró en hacerse odiar entre los compañeros, y con el me pasaron a odiar a mi también por apoyarle. Además comenzaron envidias, chismes y lo peor, mobbing.

Total que al ser compañeros, nos asignaron a otro Director, otro padrecito. 

 El tercero, el peor; le confesé mis miedos laborales ya que varios compañeros me comenzaron a tratar con recelo. Le expliqué cada uno d emis miedos, incluso con lágrimas. No lo hice para ser amigos, pero sí lo hice para expresar un poco del mobbing que estaba viviendo y que constara que no quería reportar a nadie.

Nos dieron un curso de mobbing... que no sirvió para nada, más que para afianzar la división entre compañeros y claro, al estar mejor pagada, creció más la envidia.

Al pasar los meses el padrecito decidió contratar a un jefa que nos dirigiera al tipito y a mi, cosa que realmente me pareció injusto pues habíamos demostrado ambos ser capaces de llevar tal cargo, y lo peor, el tipito comenzó a pelear por ese puesto, así, porque yolo.

Le valió llevarme entre las patas contando al padrecito muchas de mis intimidades que astutamente conoció cuando platicábamos.

Definitivamente me han visto la cara muchas personas, pero el tipito se llevó el premio al mejor "con esos amigos para que quieres enemigos". Y lo peor, el tipito se hizo gran amigo del padrecito... la historia se repetiría.

Así que contrataron a un tipejo. Este personaje, desde que me conoció se portó un tanto arrogante. Además el típico me quiero hacer el chistocito, el jovencito y el creativo usando spanglish y más modismos que la verdad, sólo si estás en secundaria vale la pena esforzarte tanto por conocer el neo-vocabulario. El típico inventado.

El tipejo decidió sin si quiera platicar conmigo que yo era un mal elemento. Ya que había platicado con los compañeros envidiosos. Y claro, platico con el tipito. Juzgar a alguien sin conocerle es la peor ofensa. Se subió al tren del mobbing con los otros compañeros.

A los dos meses, el padrecito y el tipejo simplemente decidieron despedirme. Según el tipejo que porque le pidieron un puesto y yo era el elemento más débil. ¿El tipito me quiso hacer a un lado? ¿le hicieron caso a los chismes? No sé, pero le demostré al tipejo que mi trabajo era valioso. Incluso me felicitó. Pero como no tenía amistad con ellos, y claro, como no estaba dispuesta a trabajar en domingo sin paga, y como es más importante llevarte bien con los compañeros y hablar de fútbol que cumplir a cabalidad con tu trabajo, decidieron correrme.

Al menos su corta moral hizo que mi finiquito fuera justo. Según ellos quisieron liquidarme muy bien, pero sólo cumplieron con la ley, no me hicieron ningún favor.

Así que no me digan que no hay machismo en esta sociedad.

6 personas me violentaron en 4 años paulatinamente, pero ninguno se quedó con un gramo de mi dignidad. 3 eran "hombres de Dios" y los otros 3 no les puedo siquiera llamar hombres, y lamentablemente sí son progenitores; esas 6 personas conmigo fueron unos cobardes, hipócritas y sin nada de moral... ni de honor.

Gracias a ellos, porque hasta cuando pierdes ganas, hoy hago lo que amo, desde mi casa y mucho mejor pagada.

El finiquito me sirvió para pagar parte de la escrituración de la casa de mi marido, quien a su vez, me donó el 50%: soy la mujer feminista más felizmente casada que he conocido.

Así que la estabilidad llegó y espero que dure mucho tiempo. Y hoy es 25 de noviembre y quiero gritarle a cada padrecito y a cada tipejo que son machitos:

Tomen una mandarina (ME LA PELAN Padrecito Pepe, tipejo Jorge, Padrecito Juan, tipejo Alberto, Padrecito Luis y tipejo César Antonio )

Quienes hemos sido víctimas de Violencias Machistas logramos tener éxito en alguna parte de nuestra vida, y eso es Dharma. Juraría que el #Kharma de todo agresor es que tiene una hermana, esposa o hija... y ellas no tienen por qué pagar más. Por favor Universo, Ni Una Más.

Para ser madre ¿hay que nacer, querer o poder?

 Hace unos días tenía la culpa por no ser mamá... ya saben, soy cuarentona y pues no veo cómo hacerle económicamente el fuerte, ni menos tener el tiempo para cuidar, si apenas tengo tiempo para cuidarme yo entre cuidar un hogar, 4 perros y tratar de compartir todo con mi esposo.

¿Cómo tener más responsabilidades que no quieres? ¿y cómo no sentir culpa si se nota que cada bebé desborda amor? Y luego piensas en el futuro y te carcome saber que puedes quedar olvidada, y sin alguna validación. Ser madre no es una obligación de nacimiento, pero caray, vaya que tiene cierto poder. Tanta obligación debe traer algo bueno, y lo veo, y lo vivo cuando mi propia madre me pide un favor; ni lo pienso, simplemente lo hago. Porque la amo y le estoy eternamente agradecida.

No le llegaría ni a los talones a mi jefecita. No le he llegado, ni le llegaré.

Es difícil querer serlo en un mundo donde hasta por respirar te puedes traumar. Ya bastante tengo con sanar mis dolores (consientes e inconscientes) como para evitarle o heredarle traumas a otra personita.

Es imposible no traumar a los infantes... Es imposible (y nada sano intentar) ser madre-amiga de los adolescentes... Es imposible ser una mujer adulta exitosa, si quieres ser una madre exitosa.

Porque una madre exitosa es la que logra que sus crías sean mejor que ella en todo sentido; económicamente, espiritualmente y saludablemente.

Y ser una mujer exitosa es cada vez menos difícil, pero neta, no es fácil. No hay recetas, ni fórmulas y mucho menos hay el suficiente apoyo para lograrlo. Si eres económicamente activa y líder, eres "mandona". Si eres proactiva, "te gusta llamar la atención". Y si eres inteligente y reservada, "estás amargada".

Total que le tienes que entrar al juego de las traiciones, los amiguismos, y las arrastradas para subir un peldaño social. Nadie se salva de la "meritocracia" por más que seas inteligente, proactiva y líder. Y así te vas, cuidando que tus logros no afecten las inseguridades de otros. Y aunque no quieras, varios se te van a ofender si tienes logros.

Traer escuincles (infantes, que viene del náhuatl itzcuintli) a un país donde los riesgos de secuestro, tráfico de personas (para prostitución, trasplante de órganos o ve tu que perversiones más) y violencia (desde un loco que avienta una piedra a la cabeza o un imbécil que dispara y manda un buen balas perdidas) no es precisamente el folleto más vendedor para ser madre en México.

Y menos en la chilangada, en mi natal Ciudad de México... Pensar que quien no prueba la droga, prueba el alcohol, o prueba el tabaco, y ahora el vapeador... o sexo irresponsable; me pone mal... y no quiero la santidad, pero caray, que difícil es salir ileso de andar en el fuego del asfalto citadino que ofrece tantas opciones para embrutecer y generar traumas.

Total que ya no me siento culpable; no quiero, no puedo ni nací para ser madre. Nunca le creí al "naces, creces, te reproduces y mueres".

Aunque admito que amo a los escuincles. Me encantan. Me recuerdan que nunca hay que dejar de jugar o de reír, y mucho menos hay que dejar de ser tu misma.

Así que cuando sea vieja, si es que llego, seguro no tendré muchas visitas... ni quien me organice una fiesta de cumpleaños o quien me dedique palabras el día de su graduación o de su boda, pero tengo y tendré muchas ganas de cuidarme a mi misma, y darme cada validación con harta dignidad

La peor vida que más te haya fallado... Jamás.

Hoy salí a caminar, esperando que una bala perdida me llevara a ti.

Que un carro manejado por otro inconsciente, me diera el impulso hasta sus brazos.

Padre-Madre, sólo quiero ir con ustedes.

Miré al Sol y le pedí que me llevara con ustedes. Que no me dejara aquí.

Soy un total y rotundo fracaso, aunque me digan que de ahí se aprende, habemos fracasos que no lo hacemos.

No he tenido muchos éxitos, es más, sólo he tenido uno. Y ni siquiera me lo propuse: Titularme profesionalmente. Y ahora que lo pienso, me titulé profesionistamente, porque profesional... disto mucho de serlo.

Realmente he tenido momentos llenos de felicidad y creo que en general soy una persona alegre, pero también soy miedosa, y no muy inteligente.

Soy intuitiva, pero no me hago caso... eso es ser poco inteligente.

Sí he logrado dar envidias, pero que he logrado dar más burlas y críticas.

Caigo en lo patético.

Y no me gusta sentirme como víctima, no lo soy. Pero en estos tiempos, conviene ser víctimas.

Madre-Padre, hoy sólo quiero ir a que me den un lugar donde dormir. Donde olvidarme de todo, y donde pueda, después de un largo descanso, volver a empezar de cero.

No puedo ser suicida después de saber lo que penan... hasta en eso soy cobarde.

Y hoy me lo han dicho muchas veces: cobarde. Y lo soy. Hoy quiero estar muerta.

¿Respeto y respetable? Incongruencia o Congruencia PAPAL RockStar

Si el gobierno costeara la presentación de tu cantante, artista o banda favorito nivel "Soy Ultra Fan", quienes también causarían tráfico, cobrarían honorarios (algunos muy altos) o usarían recursos públicos ¿te quejarías, no te emocionarías y no tratarías de estar presente aunque sea unos minutos?

¿eres más "respetable" porque no tienes gustos, creencias o preferencias masivas?

Me río con ironía pero a este país y en especial a esta ciudad (ahora nos tenemos que acostumbrar a decir Ciudad de México) han traído a uno que otro RockStar desde hace varios años con el dinero público:

• Sir Paul
• Babasónicos
• Manu Chao
• Santana

También a otro tipo de artistas como Serrat e incluso al fotógrafo Spencer Tunick u homenajes póstumos como los realizados a escritores grandiosos como Gabriel García Márquez, García Lorca, Saramago...

Y sólo menciono a algunos extranjeros que considero muy buenos porque hasta Shakira y Marc Anthony (que a mi no me gustan pero merecen respeto) han sido parte de la gran lista de shows pagados con nuestros impuestos.

¿a poco los RockStars, artistas, intelectuales, deportistas y más gente que ha dejado legado con su trabajo no han sido pedófilos, adúlteros, perversos, despilfarradores o asesinos?

Pero además ¿quién que tenga fama, dinero o fortuna no hace show?

No soy católica (ni de otra religión) y no me gusta la mierda tapada con alfombra roja (literal metáfora de sangre) que pasa en este país (ni me gustan muchas producciones de entretenimiento o culturales), pero en mi familia y amigos hay gente católica, con otra religión, ateos o simplemente espirituales, algunos más congruentes e incogruentes que otros.

Si bien también me llega a hartar, cansar y fastidiar que quieran hacer de mi interés lo que a ellos les interesa, que quieren que me deje de interesar o gustar lo que hago o admiro porque lo consideran dañino (eso sí, con cero maldad, sólo con ganas de hacerme un bien), y hasta me han querido imponer sus creencias porque a ellos les parece que funcionan, pero no me han faltado al respeto.

Y menos me han insultado de manera tan indigna, cobarde y cruel como he visto a varios (quienes parecen sentirse iluminados, especiales, superiores e inteligentes al pisotear las ideas de otros de manera tan infame) compartiendo los últimos días en las redes sociales.

Hablan de promover derechos y no respetan el derecho a la libertad de credo... todos tenemos el derecho a que te guste y seas "fan PAPAL", "RockStar Fan" o "Fan from Hell" de quien y lo que te de la gana.

Es incongruente negar lo que quieres que te den, y la congruencia es La Mamá de la credibilidad.

Me quedo con un profundo CHALE... la mayoría de las quejas hacia el Sr. Bergoglio, a sus seguidores y hasta a los seres en quienes recargan su fe (como si ellos fueran los que han violado, asesinado o robado), llevan más insultos y ofensas, que de paso promueven odio: la causa oculta de las diferentes - y en su momento "respetable razón" - de cada crimen contra la humanidad.

¿Quién es congruente o incongruente y quién sí actúa con Incongruencia o Congruencia?

México está herido (física, mental y me atrevo a decir que también espiritualmente), pero entre nosotros nos echamos limón para que arda con más ganas... lo malo es que no vamos a prenderle fuego a quien realmente debe arder (lo digo como metáfora porque hasta eso, no me considero radical ni terrorista y mucho menos narco política gandalla o participante de motín en Topo Chico), pero si se canalizara esa ira de manera positiva, creativa y productiva, estaríamos más unidos para bajar del poder (y detener los abusos, la corrupción, la guerra y tanta mierda) a cualquier criminal impune de este país.

¿por qué me debo perdonar?

He aprendido a perdonar después de odiar para no hacerme más daño del que me hayan hecho.

Odiar es algo natural, pero la gente le tiene pánico a hacerlo porque creen que odiar es igual a ser diabólico o a ser capaz de asesinar; del pensamiento al hecho hay un trecho, y del sentimiento al pensamiento también. Al odio sólo hay que canalizarlo, o usarlo productivamente. No es fácil canalizarlo, pero es mejor enojarse y sacar cada gota de basura emocional en un bote, que después ir a dejarla a otras personas y hacer círculos de dolor.

¿Es diabólico imaginar que besas a alguien? pues tampoco lo es imaginar que le das una patada o un buen trancazo. Para mi es más diabólico ser hipócrita, porque el mismo diablo, primero fue ángel.

Creo que hace más daño auto negarse la oportunidad de vivir; el dolor es horrible (no se lo deseo a nadie) y puede causar muchos miedos (que luego cuesta muchísimo afrontar), pero el rencor es menos feo o mejor dicho más fácil de dejarlo sentir, aunque a la larga hace más daño. Creo que los sentimientos negativos o que no son nada agradables, si no los identificas y no los trabajas, sopas, te terminarán matando... porque terminas sufriendo. Y por ahí dicen los orientales: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

Creo que he tenido mis etapas de locura; el dolor te desquicia... al menos a mi, me cuesta mucho superarlo, pero prefiero sentir dolor que ir por la vida haciéndome la víctima, rogando atención o peor, creer que tengo el control cuando realmente no lo tengo.

La neta es que uno mismo se provoca sus dolores, sus miedos y sus resentimientos por lo menos desde que somos adultos... pero que sería de esta vida sin apreciar nuestros traumas, sin disfrutar los momentos de felicidad, y sin valorar las enseñanzas que nos deja sentir. E igualmente, ni de loca le quito la responsabilidad a quien me haga daño, pero me merezco perdonarme y perdonarle... me gusta vivir feliz, tranquila y en paz.

¿Cómo no voy a perdonar si yo también la he regado? Y no es que justifique que me hayan o yo haya lastimado, es que duele de más e insisto, el dolor es HORRIBLE.

Con todo y que soy de las que odian o aman como si no hubiese un mañana, neta no le deseo a nadie que tenga dolor... pero es como desear que no necesitemos respirar o no necesitemos defecar.

Todo tiene un proceso... y el tiempo, el amor propio y la gente que me apoya, al menos conmigo, soluciona todo. Como que poco a poco voy cayendo en veinte de que me debo perdonar primero a mi, debo de expresar en intimidad toda la mierda y el veneno...

Y se que he superado un sentimiento de esos macabros, cuando lo platico o lo pienso... y ya no hay llanto.