¿Qué hacer con alguien te hizo daño y te busca?

Nunca uso SKYPE, pero tenía que revisar unas cosas y me dije: hoy lo abro... y cual va siendo mi sorpresa: hay un chat de 2018 iniciado por un tipo que no nombraré, pero que me hizo exclamar ¡WTF! Hace años que no lo tengo en mis contactos puesto que me hizo muchísimo daño y de la nada, viene a escribirte... y te busca.

En el texto me escribió que soñó conmigo y con mi familia... y pregunta que si todo está bien. Y se atreve a decirme "Sandy" como si fuéramos amigos o como si nos conociéramos. no puedes conocer a alguien en una vida, menos lo vas a conocer si lo dejaste de tratar hace más de 20 años.

Vaya desfachatez... este tipo se fue de mi vida debiéndome dinero, y de paso a mi mamá. Y se fue en 2002 creo. Pero además, literalmente me robo cosas como algunas chamarras, herramienta de trabajo y básicamente mi dignidad.

Mitómano potencial y seguramente narcisista... de verdad que hice una maestría en autoconocimiento tratando de superar todo lo que viví con el.

¿Por qué? Porque reconozco que gracias a este tipo me acerqué al mundo digital, y que gracias a el aprendí a la mala lo que es amar enfermamente y lo que es odiar al máximo.

Mi etapa de mayor estupidez fue en aquellos años. Tampoco fui una blanca palomita, pero juro solemnemente que mi responsabilidad mayor fue ser confiada, o como quien dice "el león cree que todos son de su condición". Y sí, mi mayor error fue sentir lástima por el.

Luego de un tiempo, como por el 2005 me escribió para "quesque pedirme perdón"... pero ni hizo el intento por pagar la deuda, o por devolverme mis cosas... no hizo mas que aparecer por MSN y pedir perdón. Ahora si que "por sus hechos les conoceréis".

Así que sí, le agradezco muchos aprendizajes que me dejó, los buenos y los malos, pero no por eso tengo que volver a lidiar con el. Y menos por una escusa tan fácil como "soñé contigo". Es obvio que va a soñar conmigo el resto de su vida, si es que tiene algo de consciencia que le dicte "imbécil, imbécil, imbécil".

Yo de vez en cuando sueño con el, porque de verdad me hizo mucho daño. Y por lo general sueño que lo insulto o que es un patán. Digamos que hasta mi inconsciente sabe que es de esa gente a la que hay que huirle. 

Y si lo vuelvo a ver de frente, haré lo que hice en SKYPE: bloquearlo. Me es indiferente lo que me tenga que decir o lo que quiera hacer. Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia.

No tenemos por qué volver a convivir con alguien que nos hizo daño, consiente o inconscientemente. No tenemos por qué si quiera dirigirles unas letras. Pero yo lo hago porque es terapéutico por fin escribir sin vergüenza parte del daño que me hizo y que dejé que me hiciera.

Pero admito que hay que desearles que les vaya bien. De primera fuente les recomiendo que lo hagan, porque eso y el agradecimiento de su paso por tu vida, es la manera de saber que ya superaste esa herida, pero no por eso te vas a volver a herir, o peor, te vas a hacer la que no te afectó.

5 años... caray, odio SKYPE.

El duelo es un proceso en el que te vuelves loca, pero es aceptado y normal.

 Sí, me estoy volviendo loca. Tanto que prefiero escribir y dejar de llorar por un momento.

He tenido una bomba de recuerdos; bellos, horribles, hermosos... caray, el duelo es una bomba de locura, pero es lo normal.

O al menos es lo que me dicen quienes ya han vivido una pérdida tan significativa, como es el fallecimiento de una madre. Y no es que el padre no importe, pero en mi caso soy muy afortunada de tenerlo conmigo, es más, es un milagro.

En cambio mi madre, quien no solo me parió; me educó, me vio crecer... y yo a ella. Y luego fuimos amigas... era de las 5 personas con quien más convivía. No hubo semana que no la viera o que no habláramos por teléfono. Es más, no hay día que no venga a mi mente prácticamente desde que nací.

Pero el punto es que cuando menos lo espero vienen recuerdos. Cuando menos me doy cuenta, ahí está algo que mi mamá hizo, dijo o me regaló. Y cuando por fin no he llorado, algo hace que explote la cascada de agua salada.

Y esto es normal. Esto es el duelo, un periodo donde tu mente y tus sentimientos estallan, duermen, despiertan, gritan o simplemente sobreviven a tu nueva realidad, y donde tu dolor es la consecuencia del apego. Con mi mamá tenía un apego seguro, ella nunca me quiso hacer daño.

Sí, tenía un apego seguro con ella. El más seguro de mis apegos. De hecho el duelo es este proceso de dejar ir, soltar, liberarse, etc. de un apego. Pero cuando un apego es tan seguro, lo último que quieres es "liberarte".

Y claro que he pasado por duelos anteriormente, pero no como este. Una de mis personas favoritas en este mundo ya no está. Y me estoy volviendo loca. Sí, loca es una manera de decir a alguien que no está viviendo su realidad, y no me resulta ofensivo porque me lo digo a mi misma.

Vas y vienes de futuro, a pasado y presente. Y no siempre los confundes, pero sí quisieras cambiarlos. Y ahí está la locura: No acepto mi presente. No acepto mi pasado. No acepto mi futuro.

Y no busco ni apapachos, ni dar lástima, es más solo quisiera, egoísta y cruelmente, que ella no se hubiera muerto.

Así que con o sin permiso, esta loca va a seguir llorando otros 5 meses y 2 semanas más, porque después de 6 meses ya debe bajar tanta sal con agua de mi sistema.

Y se supone que tengo hasta 1 año para que mi locura sea normal... después de ese tiempo, si no mejoro, tendré que buscar apoyo profesional.

Sueño con ella, despierto pensando en ella, me duermo orando por ella... caray, así era cuando estaba viva, la diferencia es esta melancolía pegoste.

Mamá, te extraño.