mayo 23, 2024

¿Honrar a mis padres? ¿Honor a quién honor merece?

 Hay días como hoy, en el que me doy cuenta de lo afortunada que he sido.

Mis padres me amaron, me aman y me amarán. Incondicionalmente. Y eso me lo hicieron saber desde bebé.

Mi mamá me salvó la vida, literal, porque un doctor le dijo que tenía un tumor, y ella con su intuición, no se tomó los medicamentos. Me pudo haber abortado sin querer, me pudo haber dejado más loca de lo que estoy, pude haber quedado discapacitada... pero ella creyó en sí misma, lo que mejor me enseñó, y en otra ida al médico se enteró que tenía 5 meses de embarazo.

Mis padres me amaron en el momento en que supieron que venía. Cuando nací mi papá me compuso una canción, MEGA CURSI, pero es dedicada para mi.

Claro que a veces renegué de ellos, incluso me enojé con ellos y no se diga todas las veces que me he tirado al drama.

Y es que dicen que para sanar debes honrar a tus padres. De hecho en la Biblia es un mandamiento. Y no se diga todas las locuras y aventuras que ha hecho la humanidad por querer honrar a sus progenitores.

Lo cierto es que honrar no es hacer lo que ellos quieran. Honrar es aceptar lo que son y como son, humildemente y con un chingo de gusto, porque hay algo de ellos, consciente o inconscientemente en ti. Tu trabajo es descubrir el inconsciente. Y es tu decisión si quieres ser o no como ellos.

Honrar no es dejar que te lastimen, es desearles lo mejor sólo por el hecho de que te trajeron a la vida. Pero honrar sí es darles gusto en algo. Y que mejor que el gustito que les des, se los des con mucho gusto. Es esa intención la que hace  que sea un honor.

Agradecer, es honrar. Y obviamente cualquier queja pública es todo lo opuesto a honrarles.

Y no, honor no sólo se le debe dar a quien creemos que lo merezca, si no es concurso... el honor es de uno, al poder haber llegado a una familia, con toda una vida para descubrirla.

Pero aquí entre nos, mis padres son realmente increíbles... no me canso de agradecer todo lo que me han dado.

PD Mamá, gracias por haber aplaudido en cada festival de la escuela, en mis presentaciones de baile y en mis graduaciones. Mis logros son también tuyos. Papá, gracias por decirme y creer que soy una "artista", tu "artisto".

marzo 09, 2024

¿Cuándo acabará el machismo y la violencia a las mujeres en México?

No tengo idea, y aunque cada vez se nota más el avance, seguiremos viviendo como sociedad este México con machismo y violencia.

Sabemos que debemos educar a cada varón, de cualquier edad y en cualquier etapa de su vida porque todos, sí, absolutamente todos traen el machismo incrustado, es decir, todos se sienten mejores que las mujeres... en algo, en varias cosas o en todo, pero se sienten superiores y eso, no es real.

Es obvio que hay que educarles a entender que las personas no somos cosas.

Y hay que proteger más a las mujeres de lo que los hombres se educan.

Hoy desperté pensando en que sí, el hombre macho debe desaparecer, pero eso va a tardar mucho tiempo. Podemos avanzar a pasos agigantados con educar AUTOESTIMA y AMOR PROPIO en ambos géneros, y así podremos vacunar de tanta porquería machista a este lado del charco.

Pero mientras sigamos siendo incongruentes, el machismo no se irá. ¿Por qué? Les dejo unos breves pero sustanciosos ejemplos: Les dicen a sus hijas (y obviamente a sus hijos):

"No dejes que nadie te pegue", y cada "mal comportamiento", le pegan.

"No aceptes que te traten mal", y le critican su físico, le dicen torpe y peor, le dicen inútil.

"Puedes lograr todo lo que quieras", y le desalientan de actividades que le gustan porque a ustedes no les gustan.

"Me dices cuando alguien te agreda" o "no tengas miedo", y le castigan, sin mayores explicaciones.

Seamos congruentes. El machismo no va a acabar hasta que en cada hogar se respete y valore a los infantes, se les deje de pedir que tengan madurez cuando no la tienen, y se les eduque con mucho amor, pero sobre todo con congruencia.

enero 23, 2024

¿Qué hacer con alguien que te hizo daño y te busca?

Nunca uso SKYPE, pero tenía que revisar unas cosas y me dije: hoy lo abro... y cual va siendo mi sorpresa: hay un chat de 2018 iniciado por un tipo que no nombraré, pero que me hizo exclamar ¡WTF! Hace años que no lo tengo en mis contactos puesto que me hizo muchísimo daño y de la nada, viene a escribirte... y te busca.

En el texto me escribió que soñó conmigo y con mi familia... y pregunta que si todo está bien. Y se atreve a decirme "Sandy" como si fuéramos amigos o como si nos conociéramos. no puedes conocer a alguien en una vida, menos lo vas a conocer si lo dejaste de tratar hace más de 20 años.

Vaya desfachatez... este tipo se fue de mi vida debiéndome dinero, y de paso a mi mamá. Y se fue en 2002 creo. Pero además, literalmente me robo cosas como algunas chamarras, herramienta de trabajo y básicamente mi dignidad.

Mitómano potencial y seguramente narcisista... de verdad que hice una maestría en autoconocimiento tratando de superar todo lo que viví con el.

¿Por qué? Porque reconozco que gracias a este tipo me acerqué al mundo digital, y que gracias a el aprendí a la mala lo que es amar enfermamente y lo que es odiar al máximo.

Mi etapa de mayor estupidez fue en aquellos años. Tampoco fui una blanca palomita, pero juro solemnemente que mi responsabilidad mayor fue ser confiada, o como quien dice "el león cree que todos son de su condición". Y sí, mi mayor error fue sentir lástima por el.

Luego de un tiempo, como por el 2005 me escribió para "quesque pedirme perdón"... pero ni hizo el intento por pagar la deuda, o por devolverme mis cosas... no hizo mas que aparecer por MSN y pedir perdón. Ahora si que "por sus hechos les conoceréis".

Así que sí, le agradezco muchos aprendizajes que me dejó, los buenos y los malos, pero no por eso tengo que volver a lidiar con el. Y menos por una escusa tan fácil como "soñé contigo". Es obvio que va a soñar conmigo el resto de su vida, si es que tiene algo de consciencia que le dicte "imbécil, imbécil, imbécil".

Yo de vez en cuando sueño con el, porque de verdad me hizo mucho daño. Y por lo general sueño que lo insulto o que es un patán. Digamos que hasta mi inconsciente sabe que es de esa gente a la que hay que huirle. 

Y si lo vuelvo a ver de frente, haré lo que hice en SKYPE: bloquearlo. Me es indiferente lo que me tenga que decir o lo que quiera hacer. Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia.

No tenemos por qué volver a convivir con alguien que nos hizo daño, consiente o inconscientemente. No tenemos por qué si quiera dirigirles unas letras. Pero yo lo hago porque es terapéutico por fin escribir sin vergüenza parte del daño que me hizo y que dejé que me hiciera.

Pero admito que hay que desearles que les vaya bien. De primera fuente les recomiendo que lo hagan, porque eso y el agradecimiento de su paso por tu vida, es la manera de saber que ya superaste esa herida, pero no por eso te vas a volver a herir, o peor, te vas a hacer la que no te afectó.

5 años... caray, odio SKYPE.

enero 03, 2024

El duelo es un proceso en el que te vuelves loca, pero es aceptado y normal.

 Sí, me estoy volviendo loca. Tanto que prefiero escribir y dejar de llorar por un momento.

He tenido una bomba de recuerdos; bellos, horribles, hermosos... caray, el duelo es una bomba de locura, pero es lo normal.

O al menos es lo que me dicen quienes ya han vivido una pérdida tan significativa, como es el fallecimiento de una madre. Y no es que el padre no importe, pero en mi caso soy muy afortunada de tenerlo conmigo, es más, es un milagro.

En cambio mi madre, quien no solo me parió; me educó, me vio crecer... y yo a ella. Y luego fuimos amigas... era de las 5 personas con quien más convivía. No hubo semana que no la viera o que no habláramos por teléfono. Es más, no hay día que no venga a mi mente prácticamente desde que nací.

Pero el punto es que cuando menos lo espero vienen recuerdos. Cuando menos me doy cuenta, ahí está algo que mi mamá hizo, dijo o me regaló. Y cuando por fin no he llorado, algo hace que explote la cascada de agua salada.

Y esto es normal. Esto es el duelo, un periodo donde tu mente y tus sentimientos estallan, duermen, despiertan, gritan o simplemente sobreviven a tu nueva realidad, y donde tu dolor es la consecuencia del apego. Con mi mamá tenía un apego seguro, ella nunca me quiso hacer daño.

Sí, tenía un apego seguro con ella. El más seguro de mis apegos. De hecho el duelo es este proceso de dejar ir, soltar, liberarse, etc. de un apego. Pero cuando un apego es tan seguro, lo último que quieres es "liberarte".

Y claro que he pasado por duelos anteriormente, pero no como este. Una de mis personas favoritas en este mundo ya no está. Y me estoy volviendo loca. Sí, loca es una manera de decir a alguien que no está viviendo su realidad, y no me resulta ofensivo porque me lo digo a mi misma.

Vas y vienes de futuro, a pasado y presente. Y no siempre los confundes, pero sí quisieras cambiarlos. Y ahí está la locura: No acepto mi presente. No acepto mi pasado. No acepto mi futuro.

Y no busco ni apapachos, ni dar lástima, es más solo quisiera, egoísta y cruelmente, que ella no se hubiera muerto.

Así que con o sin permiso, esta loca va a seguir llorando otros 5 meses y 2 semanas más, porque después de 6 meses ya debe bajar tanta sal con agua de mi sistema.

Y se supone que tengo hasta 1 año para que mi locura sea normal... después de ese tiempo, si no mejoro, tendré que buscar apoyo profesional.

Sueño con ella, despierto pensando en ella, me duermo orando por ella... caray, así era cuando estaba viva, la diferencia es esta melancolía pegoste.

Mamá, te extraño.

diciembre 26, 2023

A una semana del 2024

 Hace una semana despedimos con aplausos, lágrimas y un GOYA al que fue el hogar del alma de mi mamá. El día más triste de mi vida, pero uno de los más bellos, porque si algo sobró, fue amor.


Estoy muy agradecida con cada persona que fue a despedirse de ella y a acompañar a su familia. Mil gracias a quien fue a poner su hombro como muro de los lamentos, y también a quien nos dio palabras, mensajes, lágrimas o le llevó flores.


Eran muchas flores, tantas como personas. Y han sido más las buenas vibras, la empatía, la solidaridad, los recuerdos, el amor y el cariño que nos han mostrado, que no tengo más que bendiciones para cada uno de ustedes.


Nadie debería de vivir este dolor tan grande, pero supongo que los momentos agridulces son los que nos hacen ser mejores. Me queda claro que el dolor es el costo del amor. Y mi mamá era especialista en dar amor incondicionalmente.


Así que no pude desearles Felices Fiestas pero les deseo con todo mi ser que venga un excelente 2024, porque me urge que ya termine este año.


Ya presenté mi queja oficialmente al Universo, y pedí que mi compensación se distribuya proporcionalmente entre todos ustedes.

diciembre 18, 2023

Mi mamá, mi amiga, mi angel

Apaguen las estrellas. Cierren la puerta a este mundo. Callen hasta el último susurro porque a los ángeles hoy mi madre se une. Mi mamá, mi amiga, y ahora de los àngeles, la mejor.


De mis recuerdos mas bellos eres tu cantándome a Cri Cri, y más canciones que hablaban de fantasías.

Me cantabas, me cargabas, me hacías reír con tus besos esquimales

Que divertido era ir contigo por un helado, al parque y a visitar a tu familia o a tus amigos. Tanta gente...

Nunca faltaste a los festivales, ni me faltó un pastel de cumpleaños. Nunca dejaste de celebrar.

Siempre confiaste en mi. Y muchas veces abusé... perdóname por mentir, ya tiene muchos años que lo dejé de hacer.

De niña nunca me pegaste; de adolescente una vez pero porque me gané la trompada más justa en esta dimensión.

No sé lo que es no tener apoyo; tu como mi mamá y mi amiga me apoyabas en todo, aunque no estuvieras de acuerdo. No eras mi fan, pero siempre fuiste el hombro, el bastón y hasta el empujón de todas mis decisiones.

Siempre, hasta en el día más raro, me dejaste ser. Nunca me obligaste a peinarme, ni a vestirme de alguna manera, ni a hacer la tarea; solo de adolescente una vez no me dejaste salir hasta que me cambiara una minifalda. Y solo una vez me dijiste que parecía prostituta...  a los 13 años porque me maquillaron como si tuviera 20. Te lo agradezco infinitamente.

Nunca me obligaste a hacer algo que no quisiera, solo una vez que reprobé en la preparatoria me advertiste de aprobar los extraordinarios o me cambiarías de escuela. Me enseñaste a cumplir y a cumplirme. Me enseñaste que para todo hay momento, y que si es necesario peinarse, vestirse o hacer algo en concreto, se hace y punto. Me enseñaste a caminar en fuego sin quemarme.

Me hiciste una piñata de urgencia, trajes de hawaiano, un tutú para ballet, suéteres, bufandas, vestidos, comida... me hacías lo que no podrías comprar y me comprabas lo que no podrías hacer. Pero nunca me dejaste hacer berrinches. Me explicabas todo. Me dejabas sentir. Es más, nunca me quitaste tu amor.

Te vi llorar, reír, gritar... te vi ser tu, siempre. No heredé esa feminidad tan tuya, pero me han dicho que tengo tu voz y que somos igual de escandalosas.

Siempre me consolabas, me cantabas, me apapachabas y me platicabas de casi todo. Yo también te tuve secretos, sobre todo para que no me dejaras de amar o para que no hacerte sufrir.

Por ti amo tantas cosas, desde ser social hasta bailar como loca. Me hiciste ser honesta, aunque aprendí a serlo ya de adulta. Me enseñaste a ser pareja, amiga, hermana y no quise aprender a ser madre, porque nunca estaría a tu nivel. Siempre nos diste de más, aunque te quedaras a deber.

Extraño mucho nuestras salidas de compras, a tomar cafecito, a guzguear, a organizar y sobre todo, extraño tanto poder abrazarte.

Me trataste como princesa... me educaste como caballero... me inspiraste a ser Reyna... me respaldaste a ser yo.

Me acompañaste hasta a cubrir eventos... en un rave inhalamos mota de quien sabe quien. Me acompañaste al teatro y hasta vimos gente desnuda. Exposiciones, fiestas, misas, rituales, rezos... y hasta vimos streapers juntas.

Caray, mamá. Hasta íbamos al baño juntas.

También me regañabas... pero realmente siempre me aconsejabas.

No siempre te escuché, pero siempre me hacías razonar.

Gracias a tus frases y refranes es que tal vez no soy tan mala persona.

Te debo tanto... hasta ese placer nada culpable por José José, Juan Gabriel y aquellas canciones que hablan de ser feliz, amando.

No se si te di todo lo que soy, pero lo que te di lo hice con amor. Tu me enseñaste a ser amada, sin condiciones y solo por ser quien soy. Me amaste hasta antes de conocerme...

Nos dijeron que literal, tu corazón era más grande de lo normal... y no me extrañó.

No fuiste perfecta, pero para mi, fuiste más que ideal... utópica.

Perdóname por no ser la hija perfecta. Perdóname por llorar tanto. Perdóname por tardar en entender que eres la mejor persona que he conocido. Cuando te lo dije en el hospital, se te salió una lágrima.

El pase al cielo lo tienes directo. Eres Luz, y siempre fuiste amor puro.

Gracias por ser la mejor madre, mi mejor amiga y ahora mi mayor ángel.

Ven a platicar a mis sueños cuando quieras, acompáñame en cada rezo, toma mi mano cuando haga oración, visítame cada que quieras, y cuando mi cuerpo ya no pueda, ven por mi con esa mirada tan bella y esa sonrisa plena.

octubre 09, 2023

Odiar no es malo, sólo es veneno

 Estoy harta de que me digan que odiar es malo. Creo que es peor pasar por encima de otras personas para que tu seas feliz. Y ser feliz al hacer daño a otros, eso sí que es malo.

Estoy harta que la gente sea tan hipócrita y diga "yo no odio", "no deseo ningún mal"...

¡Mentira! Si de verdad aprecias a alguien, no le haces daño. Si de verdad amas a alguien no le haces daño. Si de verdad quieres el bien de alguien no le haces daño.

Si alguien te daña, le odias. Así de simple. Claro que puedes perdonarle y puedes mandarle toda la buena vibra que quieras, pero también puedes odiar y eso no te convierte en mala persona. Lo que te convertiría en mala persona es en agarrar el odio como estandarte e ir fregándole la vida a una o más personas o seres vivos.

Yo soy de las que cuando odia y lo admito, quiero que se muera, quiero que desaparezca. Personas, situaciones, ideologías... Pero una cosa es querer y otra es hacerlo. Del pensamiento a la acción hay bastantes pasos.

Claro, no es lo mismo odiar a quien te lastima que odiar porque alguien te dijo que lo debes odiar. Eso es ser borrego y eso es lo que le ha costado a la humanidad tanta crueldad.

Las religiones te dicen que no debes odiar, porque te haces daño y puedes llegar a hacer más daño a otros. Pero eso es más falso... es inhumano.

No me digan que no debo sentir odio. Es obvio que lo siento si me hacen daño.

El odio también es parte de la experiencia humana, como el amor. Como la tristeza, la compasión... caray, esos sentimientos tan complejos y profundos son humanos. Y seguramente también son divinos.

Y no es que quiera ir odiando a medio mundo, porque no, no quiero hacer daño a propósito. Pero no puedo sentir amor, ni cariño, ni aprecio si me hacen daño con dolo.

Tampoco voy a cargar con ese odio el resto de mi vida, porque es veneno. El odio hace daño, eso sí es lógico. El amor también llega a hacer daño, aunque el amor como extremo del odio, es medicina.

Así que si me hacen daño, odio. Pero por mi bien, lo siento, lo expreso y lo dejo ir. Porque si me lo guardo, me enfermo. Si no lo expreso, me hago mucho daño. Y si no lo dejo ir, me enveneno.

Sí, el odio es veneno. Y si se queda en ti más de 24 horas, seguramente crecerá ese veneno. Y si no aceptas que tienes ese veneno, seguramente lo vas a escupir en cuanto puedas. Lo malo es que se lo vas a escupir a quien menos te lo deba.

Y no lo digo yo; el veneno del odio realmente enferma tu cuerpo físico. El veneno del odio te hace ir a matar a otros. Pero el odio, como tal, no es malo.


septiembre 08, 2023

Aborto legal en todo México, signo de que vamos mejor que nunca.

Asqueada de leer la opinión de mucha gente y organizaciones acerca de que el aborto ya es legal en todo México.


¿De verdad creen que la gente abortará más? ¿es moralmente inaceptable? ¿si es legal abortar, es una falla del estado?


Cuánta doble moral e hipocresía... de entrada los abortos son necesarios, les guste o no. Tanto que la misma naturaleza los provoca, y otras veces más, simplemente les da el paso.
¿La naturaleza no es de Dios?
Ah, pero si un aborto es provocado es malo... tan malo como una violación no, pero ni tan bueno como para que cada familia pro-vida vaya y adopte antes de parir los propios y naturales. Ay sí, adopto uno pero antes tuve dos míos... si no es kermés... (en México, una kermés es una feria en la que por lo general hay juegos y comida, y un juego que simula ser un registro civil).

Así que a mi no me vengan a decir que el aborto legal es signo de decadencia... decadente es cualquier persona que le quiere imponer sus creencias a otra, ignore sus condiciones y le quiera linchar por sus decisiones (porque se es tan buena persona, tan ejemplar y tan llena de gracia...).

septiembre 06, 2023

Hasta pronto a la mejor tía del mundo, mi tía favorita, mi Tany.

A mi maravillosa tía Ofelia:

Mi tía que me enseñó a ser tía, a ser Tany.

Ella muy espléndida, alegre y auténtica.

La mujer más consejera y la más apapachadora.

La metiche profesional... la mejor Trabajadora Social.

Te quedé a deber una fiesta; por favor asiste a muchas mientras nos juntamos para armar una en grande.

Te llevo en anillos, aretes y en muchos recuerdos con su dosis de agradecimiento eterno.

Baila mucho, canta más y sigue sonriendo mientras nos volvemos a encontrar.

Te amo.


Mi abuelo les cantaba a sus hijos la canción "Ya viene amaneciendo". Es la más representativa para acordarme de mi tía, de mi familia materna y de mis raíces.

mayo 03, 2023

A mi Sandra, la niña que llevo dentro y que amo tanto

Amada Sandra:

Hoy, a los 44 años, no somos madres. Recuerdas en esa clase de Ciencias Naturales que te cuestionaste ¿nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos? Ese día, a los 6 años, decidiste que no serías madre sólo porque "tienes que" e increíblemente, lo logramos.

Adoptamos perros.

Si pudiéramos también adoptaríamos gatos y hasta ardillas, pero sería un relajo. Viajamos con algunos de ellos, y si se puede, con todos.

Sí, vives con el amor de tu vida, con un amor incondicional y hasta mágico, como el que quisiste conocer a los 12 años cuando escuchamos esa canción de Foreigner.

Nunca pensamos en casarnos, pero lo hicimos, y con mucho amor de por medio.

Amas a tus papás; ya no hay por qué seguir enojada con ellos. Desde que tenemos 17, nos llevamos muy bien con ellos y lo mejor, cada que estás con ellos los disfrutas.

Y con tus carnales, ni se diga, siempre puedes contar con ellos. Ahora te toca jugar con sus hijos... son más divertidos y menos latosos, pero eso sí, te toca ser más responsable con ellos.

Somos diseñadoras, como quisimos desde que conocimos lo que significaba esa palabra. Y hemos sido locutoras, y todo lo que deseemos ser...

Amada Sandra, pequeña, nunca dejaremos de subir a un columpio o comer helado... y menos si hay de choco-menta.

Sabes, cada que puedo te imagino y te abrazo.

Te quiero recordar que nunca has estado sola, que nunca te faltará nada, y mucho menos te faltará amor, porque ese lo traes desde dentro. Mientras lo des sin esperar nada a cambio, siempre vendrá de regreso. 

Sólo no eleves expectativas, y deja que te sorprenda la vida.

Y en las noches de Luna llena, pide un deseo a nuestra Madre-Padre Universo... ahí siempre tendremos un beso y mucho consuelo.

Y si ves mariposas, recuerda que viene una bendición o algún milagro en camino.

Por último, nunca olvides que te llevo de la mano. Te acompaño. Y aunque cometamos errores, ay la llevamos...

noviembre 25, 2022

Padrecitos y tipejos machitos, y el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer: mobbing y micromachismos

 ¿No hay machismo? ¿No hay violencia de género? ¿No hay violencia contra la mujer?

A mi me violentó un "Padrecito" y un "tipejo"... de hecho fueron 3. Entiéndase que violentar o ejercer violencia contra la mujer no es nada más algo sexual. La violencia de género va mucho más allá y está muy cerca de ti.

Hace unos años trabajé en una Asociación Religiosa. Nunca he tenido problemas con las preferencias de otros, y fui educada católica, aunque me gusta más definirme como agnóstica teísta. Sí, soy una persona muy espiritual. Quien me conoce lo sabe. Creo en el Universo, en Padre-Madre, en los seres de Luz... y en el Bosón de Higgs.

Tan creo que ese año iba a casarme - y me casé por dos religiones y por el civil- así que me sentí obligada a tener un trabajo estable.

Por eso no dudé en comenzar a laborar en un lugar así; irradiaba paz, se sentía la tranquilidad y sobre todo, me daba esperanza. Me sentí estable.

Entré como Webmaster Jr. Soy webmaster Sr. desde hace muchos años, y aunque casi todos mis proyectos hoy están sólo en el recuerdo, me ha dado de comer. No se si sepan, pero ser una mujer Webmaster Sr. no es nada fácil. En sí todo lo que es Nuevas tecnologías, Sistemas e incluso ingenierías, todavía son sedes de estereotipos de género.

Y no es que yo sea la más grandiosa Webmaster, pero sí hago bien mi trabajo. Es uno de mis talentos. Y la verdad es el que más dinero me ha dejado. Pero aún así, acepté entrar con menos responsabilidades y menos salario.

Quien me iba a decir que en este lugar iba a terminar de cuajar mi odio al machismo, al patriarcado y sí, detesto al poder fáctico y mal encausado de los líderes, y más en específico de los líderes religiosos.

Admito que no me gusta estereotipar, por eso es que nunca pensé encontrar ahí tanta violencia de género.

De entrada, muchos de los padrecitos que conocí, mínimo el 50% de los que yo traté, se comportaban demasiado afeminados. No soy homofóbica, pero esa religión y otras más sí lo son. Sigo asombrada de como la gente se hace mensa, mandando a sus hijos a seminarios, creyendo que serán hombres de Dios nada más.

En los 4 años que estuve, 1 padrecito dejó la sotana y se casó con una de sus colaboradoras, después de que ambos resultaron embarazados.

Otro padrecito que conocí, tenía fama de "toquetón o coquetón". A mi no me violentó, pero supe que sí lo llegó a hacer con varias mujeres. Una vez me senté a su lado, y sin conocerme, así platicando, se me recargó en el hombro al contar una anécdota. Honestamente no me ofendió, pero sí me sentí un tanto invadida. Me llegaron a contar que incluso tocaba muslos, abrazaba, o daba besitos en la mejilla al "platicar".

Pero el colmo fue ver a varios padrecitos, dándose la gran vida. Ropa cara, carros del año arrendados, comida demasiado decente, habitaciones demasiado decorosas, con todas las comodidades que se imaginen. Tampoco voy a decir que viven como hijo de Slim, pero si les puedo decir que viven como si ganaran $30,000.00 MX (cerca de $1,500.00 dólares americanos) mensuales. Algunos, los directivos, viven mucho mejor.

Volvamos a la violencia contra la mujer que me tocó... o que me aplicaron.

El primero, fue el Director del Área donde comencé a trabajar. Sabiendo que yo tenía muchas más capacidades, decidió refugiar a uno de sus amigos, el Webmaster Sr., y ser indolente. El tipo "quesque webmaster" faltaba una vez a la semana, llegaba tarde 3 días, tenía los sitios web hechos con las patas, y no sabía ni siquiera el 30% de lo que era su puesto. Pero era su amigo... y era un "pobrecito". Ya saben, el típico que "se hace la vístima".

Al año de trabajar ahí, me di cuenta que yo tenía todo y hasta más para tener ese puesto, al que por cierto pagaban mucho más, e incluso hice propuestas de sitios web que el padrecito ignoró. Llegué a pensar en renunciar de tan mal que me hacía sentir el hecho del favoritismo, el compadrazgo y el cinismo. Pero me dolí más saber que yo podía hacer mejor el trabajo y que se me negaba la oportunidad.

Después de un corto tiempo, demostré que yo era la adecuada, y me dieron el puesto. Lo digo con humildad porque sí, tuve que ser honesta y decir cada falla de los sitios web. Y no fue mi culpa que corrieran al tipo, solito cavó su recisión de contrato.

Poco tiempo después me pidieron recomendar a un compañero para armar un nuevo departamento. Y así lo hice, recomendé a quienes consideré aptos, sin más ni menos. Tal vez mi error fue no jugar al nepotismo. Y estoy muy orgullosa de ser así. El caso es que ganó el puesto un tipito.

Ya siendo Webmaster Sr. un día me invitaron a una junta, en una lugar apartado de las oficinas. Me sentí honrada.

Este segundo padrecito, en plena junta donde yo era la única empleada, frente a otros 4 padrecitos, me alzó la voz, me quiso intimidar y me quiso imponer su mando. Sí me intimidó, pero no logró quitarme la dignidad así que contesté como a cualquier persona que tiene una duda y yo se la respuesta. Si yo hubiera sido hombre, les juro que hubiera aceptado el tomar unos tragos con ellos, porque me los ofrecieron. Tenían a manos llenas bebidas, snacks, en fin, pero lo pensé muy bien y decidí no hacerlo. Sabía que "me vería mal". Obviamente nunca me hice amiga de ninguno de ellos, pero al menos logré su respeto a nivel laboral.

Regresando al tipito, según nos hicimos amigos. Le compartí mis proyectos, le pasé incluso plantillas para presentaciones. Y el muy bribón me hizo creer que erámos equipo.

Este tipito, era amigo del tipo quesque webmaster, y ni así quise ver lo que ya sabemos "dime con quien andas, y te diré quien eres". Este tipito se esmeró en hacerse odiar entre los compañeros, y con el me pasaron a odiar a mi también por apoyarle. Además comenzaron envidias, chismes y lo peor, mobbing.

Total que al ser compañeros, nos asignaron a otro Director, otro padrecito. 

 El tercero, el peor; le confesé mis miedos laborales ya que varios compañeros me comenzaron a tratar con recelo. Le expliqué cada uno d emis miedos, incluso con lágrimas. No lo hice para ser amigos, pero sí lo hice para expresar un poco del mobbing que estaba viviendo y que constara que no quería reportar a nadie.

Nos dieron un curso de mobbing... que no sirvió para nada, más que para afianzar la división entre compañeros y claro, al estar mejor pagada, creció más la envidia.

Al pasar los meses el padrecito decidió contratar a un jefa que nos dirigiera al tipito y a mi, cosa que realmente me pareció injusto pues habíamos demostrado ambos ser capaces de llevar tal cargo, y lo peor, el tipito comenzó a pelear por ese puesto, así, porque yolo.

Le valió llevarme entre las patas contando al padrecito muchas de mis intimidades que astutamente conoció cuando platicábamos.

Definitivamente me han visto la cara muchas personas, pero el tipito se llevó el premio al mejor "con esos amigos para que quieres enemigos". Y lo peor, el tipito se hizo gran amigo del padrecito... la historia se repetiría.

Así que contrataron a un tipejo. Este personaje, desde que me conoció se portó un tanto arrogante. Además el típico me quiero hacer el chistocito, el jovencito y el creativo usando spanglish y más modismos que la verdad, sólo si estás en secundaria vale la pena esforzarte tanto por conocer el neo-vocabulario. El típico inventado.

El tipejo decidió sin si quiera platicar conmigo que yo era un mal elemento. Ya que había platicado con los compañeros envidiosos. Y claro, platico con el tipito. Juzgar a alguien sin conocerle es la peor ofensa. Se subió al tren del mobbing con los otros compañeros.

A los dos meses, el padrecito y el tipejo simplemente decidieron despedirme. Según el tipejo que porque le pidieron un puesto y yo era el elemento más débil. ¿El tipito me quiso hacer a un lado? ¿le hicieron caso a los chismes? No sé, pero le demostré al tipejo que mi trabajo era valioso. Incluso me felicitó. Pero como no tenía amistad con ellos, y claro, como no estaba dispuesta a trabajar en domingo sin paga, y como es más importante llevarte bien con los compañeros y hablar de fútbol que cumplir a cabalidad con tu trabajo, decidieron correrme.

Al menos su corta moral hizo que mi finiquito fuera justo. Según ellos quisieron liquidarme muy bien, pero sólo cumplieron con la ley, no me hicieron ningún favor.

Así que no me digan que no hay machismo en esta sociedad.

6 personas me violentaron en 4 años paulatinamente, pero ninguno se quedó con un gramo de mi dignidad. 3 eran "hombres de Dios" y los otros 3 no les puedo siquiera llamar hombres, y lamentablemente sí son progenitores; esas 6 personas conmigo fueron unos cobardes, hipócritas y sin nada de moral... ni de honor.

Gracias a ellos, porque hasta cuando pierdes ganas, hoy hago lo que amo, desde mi casa y mucho mejor pagada.

El finiquito me sirvió para pagar parte de la escrituración de la casa de mi marido, quien a su vez, me donó el 50%: soy la mujer feminista más felizmente casada que he conocido.

Así que la estabilidad llegó y espero que dure mucho tiempo. Y hoy es 25 de noviembre y quiero gritarle a cada padrecito y a cada tipejo que son machitos:

Tomen una mandarina (ME LA PELAN Padrecito Pepe, tipejo Jorge, Padrecito Juan, tipejo Alberto, Padrecito Luis y tipejo César Antonio )

Quienes hemos sido víctimas de Violencias Machistas logramos tener éxito en alguna parte de nuestra vida, y eso es Dharma. Juraría que el #Kharma de todo agresor es que tiene una hermana, esposa o hija... y ellas no tienen por qué pagar más. Por favor Universo, Ni Una Más.

octubre 25, 2022

Para ser madre ¿hay que nacer, querer o poder?

 Hace unos días tenía la culpa por no ser mamá... ya saben, soy cuarentona y pues no veo cómo hacerle económicamente el fuerte, ni menos tener el tiempo para cuidar, si apenas tengo tiempo para cuidarme yo entre cuidar un hogar, 4 perros y tratar de compartir todo con mi esposo.

¿Cómo tener más responsabilidades que no quieres? ¿y cómo no sentir culpa si se nota que cada bebé desborda amor? Y luego piensas en el futuro y te carcome saber que puedes quedar olvidada, y sin alguna validación. Ser madre no es una obligación de nacimiento, pero caray, vaya que tiene cierto poder. Tanta obligación debe traer algo bueno, y lo veo, y lo vivo cuando mi propia madre me pide un favor; ni lo pienso, simplemente lo hago. Porque la amo y le estoy eternamente agradecida.

No le llegaría ni a los talones a mi jefecita. No le he llegado, ni le llegaré.

Es difícil querer serlo en un mundo donde hasta por respirar te puedes traumar. Ya bastante tengo con sanar mis dolores (consientes e inconscientes) como para evitarle o heredarle traumas a otra personita.

Es imposible no traumar a los infantes... Es imposible (y nada sano intentar) ser madre-amiga de los adolescentes... Es imposible ser una mujer adulta exitosa, si quieres ser una madre exitosa.

Porque una madre exitosa es la que logra que sus crías sean mejor que ella en todo sentido; económicamente, espiritualmente y saludablemente.

Y ser una mujer exitosa es cada vez menos difícil, pero neta, no es fácil. No hay recetas, ni fórmulas y mucho menos hay el suficiente apoyo para lograrlo. Si eres económicamente activa y líder, eres "mandona". Si eres proactiva, "te gusta llamar la atención". Y si eres inteligente y reservada, "estás amargada".

Total que le tienes que entrar al juego de las traiciones, los amiguismos, y las arrastradas para subir un peldaño social. Nadie se salva de la "meritocracia" por más que seas inteligente, proactiva y líder. Y así te vas, cuidando que tus logros no afecten las inseguridades de otros. Y aunque no quieras, varios se te van a ofender si tienes logros.

Traer escuincles (infantes, que viene del náhuatl itzcuintli) a un país donde los riesgos de secuestro, tráfico de personas (para prostitución, trasplante de órganos o ve tu que perversiones más) y violencia (desde un loco que avienta una piedra a la cabeza o un imbécil que dispara y manda un buen balas perdidas) no es precisamente el folleto más vendedor para ser madre en México.

Y menos en la chilangada, en mi natal Ciudad de México... Pensar que quien no prueba la droga, prueba el alcohol, o prueba el tabaco, y ahora el vapeador... o sexo irresponsable; me pone mal... y no quiero la santidad, pero caray, que difícil es salir ileso de andar en el fuego del asfalto citadino que ofrece tantas opciones para embrutecer y generar traumas.

Total que ya no me siento culpable; no quiero, no puedo ni nací para ser madre. Nunca le creí al "naces, creces, te reproduces y mueres".

Aunque admito que amo a los escuincles. Me encantan. Me recuerdan que nunca hay que dejar de jugar o de reír, y mucho menos hay que dejar de ser tu misma.

Así que cuando sea vieja, si es que llego, seguro no tendré muchas visitas... ni quien me organice una fiesta de cumpleaños o quien me dedique palabras el día de su graduación o de su boda, pero tengo y tendré muchas ganas de cuidarme a mi misma, y darme cada validación con harta dignidad


febrero 27, 2022

La peor vida que más te haya fallado... Jamás.

Hoy salí a caminar, esperando que una bala perdida me llevara a ti.
Que un carro manejado por otro inconsciente, me diera el impulso hasta sus brazos.

Padre-Madre, sólo quiero ir con ustedes.

Miré al Sol y le pedí que me llevara con ustedes. Que no me dejara aquí.

Soy un total y rotundo fracaso, aunque me digan que de ahí se aprende, habemos fracasos que no lo hacemos.

No he tenido muchos éxitos, es más, sólo he tenido uno. Y ni siquiera me lo propuse: Titularme profesionalmente. Y ahora que lo pienso, me titulé profesionistamente, porque profesional... disto mucho de serlo.

Realmente he tenido momentos llenos de felicidad y creo que en general soy una persona alegre, pero también soy miedosa, y no muy inteligente.

Soy intuitiva, pero no me hago caso... eso es ser poco inteligente.

Sí he logrado dar envidias, pero que he logrado dar más burlas y críticas.

Caigo en lo patético.

Y no me gusta sentirme como víctima, no lo soy. Pero en estos tiempos, conviene ser víctimas.

Madre-Padre, hoy sólo quiero ir a que me den un lugar donde dormir. Donde olvidarme de todo, y donde pueda, después de un largo descanso, volver a empezar de cero.

No puedo ser suicida después de saber lo que penan... hasta en eso soy cobarde.

Y hoy me lo han dicho muchas veces: cobarde. Y lo soy. Hoy quiero estar muerta.

febrero 13, 2016

¿Respeto y respetable? Incongruencia o Congruencia PAPAL RockStar

Si el gobierno costeara la presentación de tu cantante, artista o banda favorito nivel "Soy Ultra Fan", quienes también causarían tráfico, cobrarían honorarios (algunos muy altos) o usarían recursos públicos ¿te quejarías, no te emocionarías y no tratarías de estar presente aunque sea unos minutos?

¿eres más "respetable" porque no tienes gustos, creencias o preferencias masivas?

Me río con ironía pero a este país y en especial a esta ciudad (ahora nos tenemos que acostumbrar a decir Ciudad de México) han traído a uno que otro RockStar desde hace varios años con el dinero público:

  • Sir Paul
  • Babasónicos
  • Manu Chao
  • Santana

También a otro tipo de artistas como Serrat e incluso al fotógrafo Spencer Tunick u homenajes póstumos como los realizados a escritores grandiosos como Gabriel García Márquez, García Lorca, Saramago...

Y sólo menciono a algunos extranjeros que considero muy buenos porque hasta Shakira y Marc Anthony (que a mi no me gustan pero merecen respeto) han sido parte de la gran lista de shows pagados con nuestros impuestos.
¿a poco los RockStars, artistas, intelectuales, deportistas y más gente que ha dejado legado con su trabajo no han sido pedófilos, adúlteros, perversos, despilfarradores o asesinos?
Pero además ¿quién que tenga fama, dinero o fortuna no hace show?

No soy católica (ni de otra religión) y no me gusta la mierda tapada con alfombra roja (literal metáfora de sangre) que pasa en este país (ni me gustan muchas producciones de entretenimiento o culturales), pero en mi familia y amigos hay gente católica, con otra religión, ateos o simplemente espirituales, algunos más congruentes e incogruentes que otros.

Si bien también me llega a hartar, cansar y fastidiar que quieran hacer de mi interés lo que a ellos les interesa, que quieren que me deje de interesar o gustar lo que hago o admiro porque lo consideran dañino (eso sí, con cero maldad, sólo con ganas de hacerme un bien), y hasta me han querido imponer sus creencias porque a ellos les parece que funcionan, pero no me han faltado al respeto.

Y menos me han insultado de manera tan indigna, cobarde y cruel como he visto a varios (quienes parecen sentirse iluminados, especiales, superiores e inteligentes al pisotear las ideas de otros de manera tan infame) compartiendo los últimos días en las redes sociales.

Hablan de promover derechos y no respetan el derecho a la libertad de credo... todos tenemos el derecho a que te guste y seas "fan PAPAL", "RockStar Fan" o "Fan from Hell" de quien y lo que te de la gana.

Es incongruente negar lo que quieres que te den, y la congruencia es La Mamá de la credibilidad.

Me quedo con un profundo CHALE... la mayoría de las quejas hacia el Sr. Bergoglio, a sus seguidores y hasta a los seres en quienes recargan su fe (como si ellos fueran los que han violado, asesinado o robado), llevan más insultos y ofensas, que de paso promueven odio: la causa oculta de las diferentes - y en su momento "respetable razón" - de cada crimen contra la humanidad.

¿Quién es congruente o incongruente y quién sí actúa con Incongruencia o Congruencia?

México está herido (física, mental y me atrevo a decir que también espiritualmente), pero entre nosotros nos echamos limón para que arda con más ganas... lo malo es que no vamos a prenderle fuego a quien realmente debe arder (lo digo como metáfora porque hasta eso, no me considero radical ni terrorista y mucho menos narco política gandalla o participante de motín en Topo Chico), pero si se canalizara esa ira de manera positiva, creativa y productiva, estaríamos más unidos para bajar del poder (y detener los abusos, la corrupción, la guerra y tanta mierda) a cualquier criminal impune de este país.

mayo 05, 2015

¿por qué me debo perdonar?

He aprendido a perdonar después de odiar para no hacerme más daño del que me hayan hecho.

Odiar es algo natural, pero la gente le tiene pánico a hacerlo porque creen que odiar es igual a ser diabólico o a ser capaz de asesinar; del pensamiento al hecho hay un trecho, y del sentimiento al pensamiento también. Al odio sólo hay que canalizarlo, o usarlo productivamente. No es fácil canalizarlo, pero es mejor enojarse y sacar cada gota de basura emocional en un bote, que después ir a dejarla a otras personas y hacer círculos de dolor.

¿Es diabólico imaginar que besas a alguien? pues tampoco lo es imaginar que le das una patada o un buen trancazo. Para mi es más diabólico ser hipócrita, porque el mismo diablo, primero fue ángel.

Creo que hace más daño auto negarse la oportunidad de vivir; el dolor es horrible (no se lo deseo a nadie) y puede causar muchos miedos (que luego cuesta muchísimo afrontar), pero el rencor es menos feo o mejor dicho más fácil de dejarlo sentir, aunque a la larga hace más daño. Creo que los sentimientos negativos o que no son nada agradables, si no los identificas y no los trabajas, sopas, te terminarán matando... porque terminas sufriendo. Y por ahí dicen los orientales: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

Creo que he tenido mis etapas de locura; el dolor te desquicia... al menos a mi, me cuesta mucho superarlo, pero prefiero sentir dolor que ir por la vida haciéndome la víctima, rogando atención o peor, creer que tengo el control cuando realmente no lo tengo.

La neta es que uno mismo se provoca sus dolores, sus miedos y sus resentimientos por lo menos desde que somos adultos... pero que sería de esta vida sin apreciar nuestros traumas, sin disfrutar los momentos de felicidad, y sin valorar las enseñanzas que nos deja sentir. E igualmente, ni de loca le quito la responsabilidad a quien me haga daño, pero me merezco perdonarme y perdonarle... me gusta vivir feliz, tranquila y en paz.

¿Cómo no voy a perdonar si yo también la he regado? Y no es que justifique que me hayan o yo haya lastimado, es que duele de más e insisto, el dolor es HORRIBLE.

Con todo y que soy de las que odian o aman como si no hubiese un mañana, neta no le deseo a nadie que tenga dolor... pero es como desear que no necesitemos respirar o no necesitemos defecar.

Todo tiene un proceso... y el tiempo, el amor propio y la gente que me apoya, al menos conmigo, soluciona todo. Como que poco a poco voy cayendo en veinte de que me debo perdonar primero a mi, debo de expresar en intimidad toda la mierda y el veneno...

Y se que he superado un sentimiento de esos macabros, cuando lo platico o lo pienso... y ya no hay llanto.

abril 27, 2015

Corazón elástico

Simplemente existimos personas que nos dejamos sentir; es valiente dicen unos, otros que es demasiado arriesgado.

Yo digo que he sido tan idiotamente valiente...

Es que es de idiotas amar con toda el alma, con todo el espíritu y con toda la mente... y también de valientes en un mundo donde las cosas son más importantes para much@s; las tarjetas de crédito son como ligas y la histeria por ser envidiable o competitivo a través de lo que tienes son una combinación corrosiva para los sentimientos, las ideas y el alma.

Quienes tenemos corazón elástico, también tenemos un gran problema de comunicación; no mucha gente nos comprende (porque no en cualquiera confiamos) y no mucha gente nos envidia, es más, nos ven raro... somos como una "curiosidad".

Además solemos cambiar de opinión... y en este mundo parece que la mayoría prefiere la costumbre; lo "malo por conocido que bueno por conocer".

La mayoría de la gente que da se la vive recordándotelo y la mayoría de la que recibe lo olvida fácilmente...

Un corazón elástico siente una separación como una muerte y a la muerte como una separación temporal; no siempre preferimos a las personas que a la soledad... el mío simplemente no soporta la crueldad.

SIA es de lo mejor en música pop actual y de paso une su talento a Shia LaBeouf en el video... ellos sí son ARTISTAS pop. La niña que sale en el video tiene mucho talento pero creo que es un poco menor como para creer que ella es la autora de la coreografía, pero definitivo, tiene mucho futuro si sigue rodeada de artistas y no se inclina por trabajar en efimerías pop. Se me hace increíble que haya gente sin corazón diciendo que este video es pederasta... que es para pedófilos... ¿que mierda tienen en la cabeza para no entender la poesía? En cuanto lo vi, lloré... es hermoso como ella quiere sacarlo de la jaula y el, no puede... una mujer con corazón elástico es como una niña, vulnerable, tan salvaje como un hombre, ambos siempre en tiernas batallas ...y la canción, para mi, ya es un himno.

Traducción Elastic Heart

Y otro más que cae derrotado (muerde el polvo)
oh, ¿por qué no puedo conquistar el amor?
y pude haber pensado que éramos uno
quería luchar sin armas en esta guerra.

Y lo quería lo quería (aunque fuera) malo
pero había tantas banderas rojas.
Ahora, otro más que cae derrotado.
Sí, vamos a ser claros, no confiaré en nadie.

Tú no me quebraste
todavía sigo luchando por la paz.

Tengo una piel gruesa y un corazón elástico
pero tu filo puede ser muy afilado.

Soy como una liga (banda elástica) hasta que tiras muy fuerte
tal vez con un chasquido puedo moverme rápido
pero no me verás caer en pedazos
porque tengo un corazón elástico
tengo un corazón elástico
sí, tengo un corazón elástico.

Y me quedaré a través de la noche
y seamos claros, no cerraré los ojos
y sé que puedo sobrevivir
caminaré a través del fuego para salvar mi vida.

Y lo quiero, quiero tanto mi vida
estoy haciendo todo lo que puedo
entonces, otro que cae derrotado,
es duro perder a alguien que has elegido.

Tú no me quebraste
todavía sigo luchando por la paz.

Tengo una piel gruesa y un corazón elástico
pero tu filo puede ser muy afilado.

Soy como una liga (banda elástica) hasta que tiras muy fuerte
tal vez con un chasquido puedo moverme rápido
pero no me verás caer en pedazos
porque tengo un corazón elástico
tengo un corazón elástico
sí, tengo un corazón elástico.

abril 22, 2015

Réquiem

Díganle que he muerto; que nadie alcanzó a decir "hasta luego".

En mi recámara solía estar colgada una foto, hasta que en mis últimos alaridos alcancé a romperla.

Aquel olor a rosas desapareció; aquellas zapatillas usadas ya han sido donadas...

Quemaron cada hueso, cada músculo y cada canción.

Fue en día lluvioso mi último aliento; se atiesaba mi cuerpo con el paso del arcoíris.

Y para la noche, la luna llena dirigía mi alma a donde no hay más dolor.

No hay tumba, ni urna, no hay misas ni rezos.

Díganle que los monstruos no tenemos redención... no tendré resurrección.

No le digan que vivo lejos de su crueldad e hipocresía; no nos causen más dolor...

abril 18, 2015

El orgullo, la gente orgullosa y el amor que no es tal

Pues vengo a escribir por aquí la horrible y desgarradora experiencia que es conocer al villano del orgullo porque es muy canijo si guía a la vida más que el corazón. Para suerte también conozco al héroe amor, y de paso a la dignidad, que sí es la heroína de esta historia.

Mucha gente confunde a cada uno de estos personajes o conceptos (quesque el orgullo es dignidad, o el amor es dignidad o el amor es orgullo).

No soy quien para juzgar a la gente orgullosa porque me consta que es mera inseguridad (quien no tenga una inseguridad está mintiendo o se auto engaña eh), y por fin ya entendí que es perder el tiempo andar suponiendo lo que pase en su alma o su cabeza; se bien lo que es ser orgullosa pa lo bueno y pa lo malo, y no es nada fácil reconocerlo; lo solemos confundir con la dignidad cuando estamos bajo presión o hemos sido educados con ese rigor mental.

Comienzo con diferenciar el orgullo (lo que pienso que otros piensan que valgo) y dignidad (lo que pienso que valgo). Por cultura muchos hemos creído que el orgullo viene de lo que nos hace mejores individuos "me siento orgulloso de mi padre" o "me siento orgulloso de tener un logro". Algo similar pasa con el respeto y el miedo, pero bueno, ese es otro tema...

En las luchas o juegos de poder es donde sale realmente el orgullo o la dignidad. Los juegos de poder solo sirven para el ego porque cree que "gana o pierde", y para mi obviamente, es el master del orgullo.

El punto es que no puedes defender algo que sólo tu entiendes, e igualmente, no puedes atacar algo que no entiendes ¿no es incongruente? Y sí, creo que el darle tu poder o ser vulnerable a otro requiere valor, pero hay que hacerlo porque confías, no para que te haga daño ¿no?

Creo que por orgullo la gente se enoja, por dignidad la gente se defiende, pero por amor la gente perdona y pide perdón. La palabra aramea "perdón" significa literalmente "desatar"... así que si una persona no perdona...

Lo curioso es que en efecto, el orgullo te hace sentir "mejor" o "superior" (nada que ver con bienestar eh) pero ¿viene del exterior o del interior? ¿es para bien o para mal? ¿con quién sí y con quién no?

Pues más fácil, la dignidad es interna (basada en tus valores, tu auto estima y tus conocimientos en materia de derechos, cultura, etc.) y el orgullo nace del exterior, o lo que es lo mesmo, de lo que crees que creen de ti y la importancia que le das.

Y definitivamente, la dignidad no debe ser negociable. Creo que el orgullo propio lo podemos hacer a un lado con humildad, con amor o con dignidad. Prefiero intentar a quedarme con la duda (o culpa) del "si lo hubiera hecho". Pero ojo, para vencer al orgullo de otro, no hay mucho (creo que nada) por hacer.

Lo último que le pienso dar a una persona que se muestra orgullosa (aca mamona o pedante) es el gusto de que haga sentir castigada a mi dignidad.

Aquí es donde viene el drama de toda historia con el orgullo: Por experiencia propia se los digo, pedirle perdón a alguien cuyo orgullo es más grande que su amor es inútil... creo que simplemente no saben valorar el perdón, y mucho menos creo que se encuentren dispuestos a amar.

¿Y por qué es heroína la dignidad? pues porque sin ella, una persona orgullosa puede hacer de ti una víctima...

No se muy bien cómo reconocer a la gente orgullosa de inmediato porque la neta, entre lo que dicen y lo que hacen pasa mucho tiempo para que te des cuenta de su incongruencia, y como lo he pensado por años: la congruencia es la madre de la credibilidad.

Además que creen que amar es ponerse de tapete... literal. Y es que si analizamos la frase "ponerse de tapete", pos sí, al menos al amar te pones de tapete... es decir, te pones para servir, aunque muchos se ponen para que los pisotieyen (les pasen por encima, los pisen o los usen pues).

Mi concepto de amar hasta hoy era bien fácil; sentir, desear o dar felicidad por o para la felicidad de otr@.

Hoy no ha cambiado mi concepto pero debo sumarle "incondicionalmente".

Y es que amar no tiene que ver con egoísmos creo yo, aunque me cae que antes de siquiera intentar amar o esperar amor de alguien, deberíamos estar bien conscientes del amor que nos tenemos y serle bien fiel... de mínimo.

Amar no tiene que ver con el orgullo creo yo... tiene que ver con todo lo contrario a la indiferencia... y definitivo, tiene que ver con ser incondicional.

Para mi es un hecho que el amor puede más que el orgullo, por eso digo que es el héroe... el pex es si realmente lo hay.

El amor auténtico es el que da alegría (seguridad de saber que podemos contar con el otro) con reciprocidad, amistad, ternura y compasión. Así que a mi no me vengan a decir que aman si no aceptan la humildad, o que son "un amor" si son orgullosos...

Es imposible, dijo el orgullo. Es arriesgado, dijo la experiencia. No tiene sentido, dijo la razón. Inténtalo ... susurró el corazón.

abril 14, 2015

Me maldigo a mi misma, te maldigo

Me maldigo esta noche... me maldigo.

  • Nunca más seré trofeo de nadie; quien me ame o quien me desee que lo haga por quien soy y no por las envidias que provoque. Que me valore por mi, y no por lo que otros piensen. Que no me de un lugar, sino que realmente me respete.
  • Nunca más permitiré ser "amada" por lo que doy; iré por lo que quiero y quien guste que me acompañe, pero si sólo esperan recibir de mi, entonces que ni me esperen. Que me amen, que me odien, pero nunca más me usarán.
  • Nunca más el amor en migajas; lo que quiera lo daré, lo que no, no lucharé conmigo para obligarme a dar. Lo que me quieran dar no es mi problema, recibirlo sí lo es. No más manipulaciones ni chantajes. Soy por mucho más valiosa que una cosa o un trabajo.
  • Nunca más dejaré que me hagan sentir culpable de mis opiniones o mis acciones; solo el universo puede juzgarme. Quien juegue a ser mi juez no es más que un cobarde para juzgarse así mismo.
  • Nunca más quiero tener la razón a cambio de mi felicidad; ni mi ego ni el de nadie va terminar con mis ganas de ser feliz. Ya soy feliz, y nadie, ni yo misma, me la va a quitar.
  • Nunca más tendré miedo a mis sentimientos; lo que duele son las ilusiones que no veo cumplirse, lo que odio es lo que no soporto de mi misma, la melancolía es la carga de mis arrepentimientos, pero el amor verdadero, el que comienza por uno mismo, tarde o temprano me regresa a la libertad.
  • Nunca más dejaré que me quiten mi paz interior; me cuesta demasiado llegar a ella, mantenerla y abrazarla, como para tirarla. Es de los mejores regalos que me puedo dar.

ME AMO, ME ACEPTO Y ME VALORO PROFUNDAMENTE, le guste a quien le guste...

Nota: Maldecir no considero que sea algo malo... una maldición para mi no es más que una expresión; enojada si quieren, con groserías si gustan, con la fuerza y vibra de quien la haga, pero al final, lo que deseas para ti y para otros tarde o temprano se regresa, bueno o malo.

Espero que mi maldición se cumpla... día a día, noche a noche... hasta mi muerte; y si las hay, hasta mis próximas vidas.

Hace años, en 2007 para ser exactos, fuí a ver a Paul Oakenfold; no tocó esta rola, pero esa noche sentí una chispa en mi cabeza...

abril 10, 2015

Vocalistas con voz de mujer

No hay como acompañarse de buenas rolas y estaba acordándome de lo mucho que me gustan las bandas que tienen vocalistas con voz de mujer (es un decir eh, no crean que minimizo a las mujeres o que las engrandezco); los admiro muchísimo, porque de por sí soy fan de las cantantes con voz aguda (soprano), es como que más auténtico en un hombre lograr esos rangos. Ni idea si se aprietan o pellizcan alguna parte del cuerpo y me vale si son o no homosexuales ¿eso qué? Me encanta la sensibilidad que transmiten... llegan al alma, al tuétano y hasta los chacras.

Me imagino que Farinelli y otros cantantes con voz aguda a fuerzas (eunuco) lograban vibraciones muy altas en el cuero de los de su época, pero una que ama la música alternativa agradece bastante conocer a tan guapos (la mayoría, bendita globalización) y talentosos artistas jojo. Así que les comparto los que más me gustan de lo "mainstream", sin favoritismos neta, son todos unos artistazos.

1) Robert Plant (Inglaterra)

Banda: Led Zeppelin - Whole Lotta Love

2) Frank Black o Black Francis (Estados Unidos)

Banda: Pixies - Here Comes Your Man

3) Perry Farrell (E.U.)

Banda: Jane's Addiction - Jane Says (también vocal de Porno for Pyros)

4) Rubén Isaac Albarrán Ortega (Zopilote, Rita Cantalagua, Gallo no se qué, y quien sabe que más nombres) (México)

Banda: Café Tacvba - Como Te Extraño mi Amor

5) Chris Cornell (otro de E.U.)

Call me a Dog (Vocalista en Temple of the Dog, Soundgarden y Audioslave)

6) Brian Molko (Bélgica)

Banda: Placebo - Taste In Men

7) Greg Gilbert (Otro de Inglaterra)

Banda: Delays - Nearer than heaven

8) Jonas Bjerre (Dinamarca)

Banda: Mew - Comforting Sounds

9) Brian Aubert (también de Estados Unidos)

Banda: Silversun Pickups - Lazy Eye

10) Michael Angelakos (Otro gringo caray)

Banda: Passion Pit - Carried Away

Y un pilón también mexicano:

11) Gabriel Aury (también mexicano)

La Brújula

Hay muchísimos más como Rivers Cuomo de Weezer, Lenny Kravitz, Sebastian Bach, Juan Son (Juan Carlos Pereda, vocal de porter y otros proyectos recomendables y experimentales), el vocal de Wheatus y más bandas pop rock; a mi gusto les falta para llegar a los masters mencionados jeje pero bueno, la idea es que no hay como lo que suena original... y honesto.