marzo 09, 2024

¿Cuándo acabará el machismo y la violencia a las mujeres en México?

No tengo idea, y aunque cada vez se nota más el avance, seguiremos viviendo como sociedad este México con machismo y violencia.

Sabemos que debemos educar a cada varón, de cualquier edad y en cualquier etapa de su vida porque todos, sí, absolutamente todos traen el machismo incrustado, es decir, todos se sienten mejores que las mujeres... en algo, en varias cosas o en todo, pero se sienten superiores y eso, no es real.

Es obvio que hay que educarles a entender que las personas no somos cosas.

Y hay que proteger más a las mujeres de lo que los hombres se educan.

Hoy desperté pensando en que sí, el hombre macho debe desaparecer, pero eso va a tardar mucho tiempo. Podemos avanzar a pasos agigantados con educar AUTOESTIMA y AMOR PROPIO en ambos géneros, y así podremos vacunar de tanta porquería machista a este lado del charco.

Pero mientras sigamos siendo incongruentes, el machismo no se irá. ¿Por qué? Les dejo unos breves pero sustanciosos ejemplos: Les dicen a sus hijas (y obviamente a sus hijos):

"No dejes que nadie te pegue", y cada "mal comportamiento", le pegan.

"No aceptes que te traten mal", y le critican su físico, le dicen torpe y peor, le dicen inútil.

"Puedes lograr todo lo que quieras", y le desalientan de actividades que le gustan porque a ustedes no les gustan.

"Me dices cuando alguien te agreda" o "no tengas miedo", y le castigan, sin mayores explicaciones.

Seamos congruentes. El machismo no va a acabar hasta que en cada hogar se respete y valore a los infantes, se les deje de pedir que tengan madurez cuando no la tienen, y se les eduque con mucho amor, pero sobre todo con congruencia.

enero 23, 2024

¿Qué hacer con alguien te hizo daño y te busca?

Nunca uso SKYPE, pero tenía que revisar unas cosas y me dije: hoy lo abro... y cual va siendo mi sorpresa: hay un chat de 2018 iniciado por un tipo que no nombraré, pero que me hizo exclamar ¡WTF! Hace años que no lo tengo en mis contactos puesto que me hizo muchísimo daño y de la nada, viene a escribirte... y te busca.

En el texto me escribió que soñó conmigo y con mi familia... y pregunta que si todo está bien. Y se atreve a decirme "Sandy" como si fuéramos amigos o como si nos conociéramos. no puedes conocer a alguien en una vida, menos lo vas a conocer si lo dejaste de tratar hace más de 20 años.

Vaya desfachatez... este tipo se fue de mi vida debiéndome dinero, y de paso a mi mamá. Y se fue en 2002 creo. Pero además, literalmente me robo cosas como algunas chamarras, herramienta de trabajo y básicamente mi dignidad.

Mitómano potencial y seguramente narcisista... de verdad que hice una maestría en autoconocimiento tratando de superar todo lo que viví con el.

¿Por qué? Porque reconozco que gracias a este tipo me acerqué al mundo digital, y que gracias a el aprendí a la mala lo que es amar enfermamente y lo que es odiar al máximo.

Mi etapa de mayor estupidez fue en aquellos años. Tampoco fui una blanca palomita, pero juro solemnemente que mi responsabilidad mayor fue ser confiada, o como quien dice "el león cree que todos son de su condición". Y sí, mi mayor error fue sentir lástima por el.

Luego de un tiempo, como por el 2005 me escribió para "quesque pedirme perdón"... pero ni hizo el intento por pagar la deuda, o por devolverme mis cosas... no hizo mas que aparecer por MSN y pedir perdón. Ahora si que "por sus hechos les conoceréis".

Así que sí, le agradezco muchos aprendizajes que me dejó, los buenos y los malos, pero no por eso tengo que volver a lidiar con el. Y menos por una escusa tan fácil como "soñé contigo". Es obvio que va a soñar conmigo el resto de su vida, si es que tiene algo de consciencia que le dicte "imbécil, imbécil, imbécil".

Yo de vez en cuando sueño con el, porque de verdad me hizo mucho daño. Y por lo general sueño que lo insulto o que es un patán. Digamos que hasta mi inconsciente sabe que es de esa gente a la que hay que huirle. 

Y si lo vuelvo a ver de frente, haré lo que hice en SKYPE: bloquearlo. Me es indiferente lo que me tenga que decir o lo que quiera hacer. Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia.

No tenemos por qué volver a convivir con alguien que nos hizo daño, consiente o inconscientemente. No tenemos por qué si quiera dirigirles unas letras. Pero yo lo hago porque es terapéutico por fin escribir sin vergüenza parte del daño que me hizo y que dejé que me hiciera.

Pero admito que hay que desearles que les vaya bien. De primera fuente les recomiendo que lo hagan, porque eso y el agradecimiento de su paso por tu vida, es la manera de saber que ya superaste esa herida, pero no por eso te vas a volver a herir, o peor, te vas a hacer la que no te afectó.

5 años... caray, odio SKYPE.

enero 03, 2024

El duelo es un proceso en el que te vuelves loca, pero es aceptado y normal.

 Sí, me estoy volviendo loca. Tanto que prefiero escribir y dejar de llorar por un momento.

He tenido una bomba de recuerdos; bellos, horribles, hermosos... caray, el duelo es una bomba de locura, pero es lo normal.

O al menos es lo que me dicen quienes ya han vivido una pérdida tan significativa, como es el fallecimiento de una madre. Y no es que el padre no importe, pero en mi caso soy muy afortunada de tenerlo conmigo, es más, es un milagro.

En cambio mi madre, quien no solo me parió; me educó, me vio crecer... y yo a ella. Y luego fuimos amigas... era de las 5 personas con quien más convivía. No hubo semana que no la viera o que no habláramos por teléfono. Es más, no hay día que no venga a mi mente prácticamente desde que nací.

Pero el punto es que cuando menos lo espero vienen recuerdos. Cuando menos me doy cuenta, ahí está algo que mi mamá hizo, dijo o me regaló. Y cuando por fin no he llorado, algo hace que explote la cascada de agua salada.

Y esto es normal. Esto es el duelo, un periodo donde tu mente y tus sentimientos estallan, duermen, despiertan, gritan o simplemente sobreviven a tu nueva realidad, y donde tu dolor es la consecuencia del apego. Con mi mamá tenía un apego seguro, ella nunca me quiso hacer daño.

Sí, tenía un apego seguro con ella. El más seguro de mis apegos. De hecho el duelo es este proceso de dejar ir, soltar, liberarse, etc. de un apego. Pero cuando un apego es tan seguro, lo último que quieres es "liberarte".

Y claro que he pasado por duelos anteriormente, pero no como este. Una de mis personas favoritas en este mundo ya no está. Y me estoy volviendo loca. Sí, loca es una manera de decir a alguien que no está viviendo su realidad, y no me resulta ofensivo porque me lo digo a mi misma.

Vas y vienes de futuro, a pasado y presente. Y no siempre los confundes, pero sí quisieras cambiarlos. Y ahí está la locura: No acepto mi presente. No acepto mi pasado. No acepto mi futuro.

Y no busco ni apapachos, ni dar lástima, es más solo quisiera, egoísta y cruelmente, que ella no se hubiera muerto.

Así que con o sin permiso, esta loca va a seguir llorando otros 5 meses y 2 semanas más, porque después de 6 meses ya debe bajar tanta sal con agua de mi sistema.

Y se supone que tengo hasta 1 año para que mi locura sea normal... después de ese tiempo, si no mejoro, tendré que buscar apoyo profesional.

Sueño con ella, despierto pensando en ella, me duermo orando por ella... caray, así era cuando estaba viva, la diferencia es esta melancolía pegoste.

Mamá, te extraño.

diciembre 26, 2023

A una semana del 2024

 Hace una semana despedimos con aplausos, lágrimas y un GOYA al que fue el hogar del alma de mi mamá. El día más triste de mi vida, pero uno de los más bellos, porque si algo sobró, fue amor.


Estoy muy agradecida con cada persona que fue a despedirse de ella y a acompañar a su familia. Mil gracias a quien fue a poner su hombro como muro de los lamentos, y también a quien nos dio palabras, mensajes, lágrimas o le llevó flores.


Eran muchas flores, tantas como personas. Y han sido más las buenas vibras, la empatía, la solidaridad, los recuerdos, el amor y el cariño que nos han mostrado, que no tengo más que bendiciones para cada uno de ustedes.


Nadie debería de vivir este dolor tan grande, pero supongo que los momentos agridulces son los que nos hacen ser mejores. Me queda claro que el dolor es el costo del amor. Y mi mamá era especialista en dar amor incondicionalmente.


Así que no pude desearles Felices Fiestas pero les deseo con todo mi ser que venga un excelente 2024, porque me urge que ya termine este año.


Ya presenté mi queja oficialmente al Universo, y pedí que mi compensación se distribuya proporcionalmente entre todos ustedes.

diciembre 18, 2023

Mi mamá, mi amiga, mi angel

Apaguen las estrellas. Cierren la puerta a este mundo. Callen hasta el último susurro porque a los ángeles hoy mi madre se une. Mi mamá, mi amiga, y ahora de los àngeles, la mejor.


De mis recuerdos mas bellos eres tu cantándome a Cri Cri, y más canciones que hablaban de fantasías.

Me cantabas, me cargabas, me hacías reír con tus besos esquimales

Que divertido era ir contigo por un helado, al parque y a visitar a tu familia o a tus amigos. Tanta gente...

Nunca faltaste a los festivales, ni me faltó un pastel de cumpleaños. Nunca dejaste de celebrar.

Siempre confiaste en mi. Y muchas veces abusé... perdóname por mentir, ya tiene muchos años que lo dejé de hacer.

De niña nunca me pegaste; de adolescente una vez pero porque me gané la trompada más justa en esta dimensión.

No sé lo que es no tener apoyo; tu como mi mamá y mi amiga me apoyabas en todo, aunque no estuvieras de acuerdo. No eras mi fan, pero siempre fuiste el hombro, el bastón y hasta el empujón de todas mis decisiones.

Siempre, hasta en el día más raro, me dejaste ser. Nunca me obligaste a peinarme, ni a vestirme de alguna manera, ni a hacer la tarea; solo de adolescente una vez no me dejaste salir hasta que me cambiara una minifalda. Y solo una vez me dijiste que parecía prostituta...  a los 13 años porque me maquillaron como si tuviera 20. Te lo agradezco infinitamente.

Nunca me obligaste a hacer algo que no quisiera, solo una vez que reprobé en la preparatoria me advertiste de aprobar los extraordinarios o me cambiarías de escuela. Me enseñaste a cumplir y a cumplirme. Me enseñaste que para todo hay momento, y que si es necesario peinarse, vestirse o hacer algo en concreto, se hace y punto. Me enseñaste a caminar en fuego sin quemarme.

Me hiciste una piñata de urgencia, trajes de hawaiano, un tutú para ballet, suéteres, bufandas, vestidos, comida... me hacías lo que no podrías comprar y me comprabas lo que no podrías hacer. Pero nunca me dejaste hacer berrinches. Me explicabas todo. Me dejabas sentir. Es más, nunca me quitaste tu amor.

Te vi llorar, reír, gritar... te vi ser tu, siempre. No heredé esa feminidad tan tuya, pero me han dicho que tengo tu voz y que somos igual de escandalosas.

Siempre me consolabas, me cantabas, me apapachabas y me platicabas de casi todo. Yo también te tuve secretos, sobre todo para que no me dejaras de amar o para que no hacerte sufrir.

Por ti amo tantas cosas, desde ser social hasta bailar como loca. Me hiciste ser honesta, aunque aprendí a serlo ya de adulta. Me enseñaste a ser pareja, amiga, hermana y no quise aprender a ser madre, porque nunca estaría a tu nivel. Siempre nos diste de más, aunque te quedaras a deber.

Extraño mucho nuestras salidas de compras, a tomar cafecito, a guzguear, a organizar y sobre todo, extraño tanto poder abrazarte.

Me trataste como princesa... me educaste como caballero... me inspiraste a ser Reyna... me respaldaste a ser yo.

Me acompañaste hasta a cubrir eventos... en un rave inhalamos mota de quien sabe quien. Me acompañaste al teatro y hasta vimos gente desnuda. Exposiciones, fiestas, misas, rituales, rezos... y hasta vimos streapers juntas.

Caray, mamá. Hasta íbamos al baño juntas.

También me regañabas... pero realmente siempre me aconsejabas.

No siempre te escuché, pero siempre me hacías razonar.

Gracias a tus frases y refranes es que tal vez no soy tan mala persona.

Te debo tanto... hasta ese placer nada culpable por José José, Juan Gabriel y aquellas canciones que hablan de ser feliz, amando.

No se si te di todo lo que soy, pero lo que te di lo hice con amor. Tu me enseñaste a ser amada, sin condiciones y solo por ser quien soy. Me amaste hasta antes de conocerme...

Nos dijeron que literal, tu corazón era más grande de lo normal... y no me extrañó.

No fuiste perfecta, pero para mi, fuiste más que ideal... utópica.

Perdóname por no ser la hija perfecta. Perdóname por llorar tanto. Perdóname por tardar en entender que eres la mejor persona que he conocido. Cuando te lo dije en el hospital, se te salió una lágrima.

El pase al cielo lo tienes directo. Eres Luz, y siempre fuiste amor puro.

Gracias por ser la mejor madre, mi mejor amiga y ahora mi mayor ángel.

Ven a platicar a mis sueños cuando quieras, acompáñame en cada rezo, toma mi mano cuando haga oración, visítame cada que quieras, y cuando mi cuerpo ya no pueda, ven por mi con esa mirada tan bella y esa sonrisa plena.

octubre 09, 2023

Odiar no es malo, sólo es veneno

 Estoy harta de que me digan que odiar es malo. Creo que es peor pasar por encima de otras personas para que tu seas feliz. Y ser feliz al hacer daño a otros, eso sí que es malo.

Estoy harta que la gente sea tan hipócrita y diga "yo no odio", "no deseo ningún mal"...

¡Mentira! Si de verdad aprecias a alguien, no le haces daño. Si de verdad amas a alguien no le haces daño. Si de verdad quieres el bien de alguien no le haces daño.

Si alguien te daña, le odias. Así de simple. Claro que puedes perdonarle y puedes mandarle toda la buena vibra que quieras, pero también puedes odiar y eso no te convierte en mala persona. Lo que te convertiría en mala persona es en agarrar el odio como estandarte e ir fregándole la vida a una o más personas o seres vivos.

Yo soy de las que cuando odia y lo admito, quiero que se muera, quiero que desaparezca. Personas, situaciones, ideologías... Pero una cosa es querer y otra es hacerlo. Del pensamiento a la acción hay bastantes pasos.

Claro, no es lo mismo odiar a quien te lastima que odiar porque alguien te dijo que lo debes odiar. Eso es ser borrego y eso es lo que le ha costado a la humanidad tanta crueldad.

Las religiones te dicen que no debes odiar, porque te haces daño y puedes llegar a hacer más daño a otros. Pero eso es más falso... es inhumano.

No me digan que no debo sentir odio. Es obvio que lo siento si me hacen daño.

El odio también es parte de la experiencia humana, como el amor. Como la tristeza, la compasión... caray, esos sentimientos tan complejos y profundos son humanos. Y seguramente también son divinos.

Y no es que quiera ir odiando a medio mundo, porque no, no quiero hacer daño a propósito. Pero no puedo sentir amor, ni cariño, ni aprecio si me hacen daño con dolo.

Tampoco voy a cargar con ese odio el resto de mi vida, porque es veneno. El odio hace daño, eso sí es lógico. El amor también llega a hacer daño, aunque el amor como extremo del odio, es medicina.

Así que si me hacen daño, odio. Pero por mi bien, lo siento, lo expreso y lo dejo ir. Porque si me lo guardo, me enfermo. Si no lo expreso, me hago mucho daño. Y si no lo dejo ir, me enveneno.

Sí, el odio es veneno. Y si se queda en ti más de 24 horas, seguramente crecerá ese veneno. Y si no aceptas que tienes ese veneno, seguramente lo vas a escupir en cuanto puedas. Lo malo es que se lo vas a escupir a quien menos te lo deba.

Y no lo digo yo; el veneno del odio realmente enferma tu cuerpo físico. El veneno del odio te hace ir a matar a otros. Pero el odio, como tal, no es malo.


septiembre 08, 2023

Aborto legal en todo México, signo de que vamos mejor que nunca.

Asqueada de leer la opinión de mucha gente y organizaciones acerca de que el aborto ya es legal en todo México.


¿De verdad creen que la gente abortará más? ¿es moralmente inaceptable? ¿si es legal abortar, es una falla del estado?


Cuánta doble moral e hipocresía... de entrada los abortos son necesarios, les guste o no. Tanto que la misma naturaleza los provoca, y otras veces más, simplemente les da el paso.
¿La naturaleza no es de Dios?
Ah, pero si un aborto es provocado es malo... tan malo como una violación no, pero ni tan bueno como para que cada familia pro-vida vaya y adopte antes de parir los propios y naturales. Ay sí, adopto uno pero antes tuve dos míos... si no es kermés... (en México, una kermés es una feria en la que por lo general hay juegos y comida, y un juego que simula ser un registro civil).

Así que a mi no me vengan a decir que el aborto legal es signo de decadencia... decadente es cualquier persona que le quiere imponer sus creencias a otra, ignore sus condiciones y le quiera linchar por sus decisiones (porque se es tan buena persona, tan ejemplar y tan llena de gracia...).