Que veo una movie llamada Everything Is Illuminated (Una vida iluminada, 2005) y quedo realmente asombrada... me fascinó. Pero no conforme sin querer queriendo fuí a dar a un sitio que mediante un formulario te hace la mitad de una carta astral gratuita y la otra micha pus si la quieres, pus la pagas.
Aveces no podemos ver que el mundo no es más que una oportunidad para elegir, para hacer historias, para experimentar y la neta, para caer en veinte que hay mucho sentido en cada vida... comenzando por encontrar el sentido de nuestra propia vida.
Tal vez las cartas astrales no sean confiables pero neta que me dejó fría la mitad de lo que leí... y también reforzó mucho más lo que he esperado de la vida, que creo como cualquier humano, aveces he tenido mis lapsos de ¿a qué chingados vine a este mundo? La otra mitad la neta, al igual que todo horóscopo y ondas astrológicas, se aplican a acualquier ser humano. Pero que una parte te narre casi casi la mitad de tu pasado y tu presente... ta cañón.
Y la movie... hermosa desde el guión, la fotografía, actuaciones... no no no es un balde de agua fría acompañada de una comedia finísima y detalles exquisitos. Es una experiencia con varias experiencias además de muchos mensajitos y consejitos de vida, pero lo mejor, habla de la iluminación real... la de alcanzar el sentido de la vida.
Yo no soy ni iluminada, ni tengo la vida perfecta y mucho menos conozco de astrología... pero es muy cierto que si aprendes a apreciar lo que tienes y a aprovechar lo que se te ponga en frente, más que iluminación o un destino específico, encuentras la felicidad... en cosas sencillas, en personas que amas, en historias complejas y también, en tu identidad... y creo que después o a la par de eso uno aprende a apreciar su pasado... su presente... y visualizar su futuro.
Tal vez estoy loca, pero neta que creo en el sentido de la vida... y no lo escribo porque creo fielmente en que cada quien lo puedo encontrar a su manera y hay muchas maneras de describirlo o ponerle una etiqueta; tal vez guiado... tal vez observando... tal vez caminando en una noche de luna llena... tal vez en una playa rodeado del sonido de las olas... tal vez acompañado... o tal vez a solas... pero aveces necesitamos de la astrología o de la iluminación de otros, para conocer parte de nuestro destino... y elegir si lo queremos o no... porque de cualquier manera, uno elige quien es y que destino quiere.
Total que hoy no sólo me siento feliz conmigo... sé mi sentido de la vida... sé que hay más... y sé que soy tan tonta, que puede ser que lo que más he añorado en la vida lo tengo conmigo o ha estado frente a mi... y no me he dado cuenta; me ha pasado tantas veces que es típico para mi. Pero lo que no es tan típico es por fin estar convencida de que hasta un accidente o lo más pésimo en este mundo tiene un sentido... un propósito. Y eso incluye a cada persona, situación y experiencia que cruza en tu vida... aunque sea por medio de un formulario, una movie o una historia guardada en la memoria.
Y también sé que nadie es tan inteligente como para encontrar el sentido de su vida de una manera fácil... de entrada, tendríamos que ser realmente honestos, sabios... y no necesitar encontrarle sentido a la vida para ser felices... y hasta ahorita, no he conocido a un ser humano vivo que sea perfecto... los más cercanos a la perfección que he conocido y no están, por lo menos vivos en este mundo, han sido tan extraordinarios que de ellos se han fundado religiones... e igualmente mucha gente ha utilizado sus enseñanzas para destrozar el sentido de la vida... pero creo que mientras uno se enfoque a lo que está bien y mal en sí, y por supuesto, hacer algo al respecto... la astrología, la iluminación y la vida hacen algo muy extraño pero maravilloso... enseñándote a ser quien realmente eres... y eso, me cae que no lo pienso escribir... por lo menos, hoy no.
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marzo 15, 2011
Siente y Piensa que eres especial... Luego Existes
Desear ser especial para alguien no es lo mismo que sentirte especial...
Pero hay veces que por más que sabes de tus tantas virtudes, si nadie las aprecia, simplemente no existen.
Creo que por eso es muy importante valorar cada uno de tus ingredientes... así sientes que existes.
Tal vez no existimos... como un árbol en el bosque... ¿quién sabe que existe sino está con el?
Tal vez si el árbol sabe de su existencia, y de la razón por la que está en el bosque a solas, siente que existe...
Creo que hasta que te das cuenta que tus defectos los puedes hacer virtudes, te sientes feliz contigo y te acompañas... luego llega o se presenta quien te acompañe... nunca estás a solas... tienes intimidad cuando quieras... y no sientes soledad.
Claro que el pedo viene cuando no ves tus defectos... tal vez el árbol no existe porque nadie quiere estar con él.
No sé... no estoy sola... existo.
Pero hay veces que por más que sabes de tus tantas virtudes, si nadie las aprecia, simplemente no existen.
Creo que por eso es muy importante valorar cada uno de tus ingredientes... así sientes que existes.
Tal vez no existimos... como un árbol en el bosque... ¿quién sabe que existe sino está con el?
Tal vez si el árbol sabe de su existencia, y de la razón por la que está en el bosque a solas, siente que existe...
Creo que hasta que te das cuenta que tus defectos los puedes hacer virtudes, te sientes feliz contigo y te acompañas... luego llega o se presenta quien te acompañe... nunca estás a solas... tienes intimidad cuando quieras... y no sientes soledad.
Claro que el pedo viene cuando no ves tus defectos... tal vez el árbol no existe porque nadie quiere estar con él.
No sé... no estoy sola... existo.
marzo 06, 2011
Todos somos interdependientes...
Uno decide como actuar, pero no siempre decidimos como decir o expresar lo que traemos en las entrañas, en las tripas o en el cogote... eso lo decide nuestro entorno, nuestra cultura y nuestra educación.
Sí... ya ya ya. Uno se educa y uno se cultiva, pero no me digan que el entorno sólo depende de uno... depende de los que lo integran... la familia, la escuela, un parque, la playa a la que fuiste a vacionar, la familia del compañero de la escuela, el dueño de la fábrica de pastelitos cuyo nombre lleva el nombre de su hija, etc. etc. etc.
Y si uno no se cultiva o no se educa... está jodido porque prácticamente te conviertes en un lastre social... alguien a quien educar... alguien a quien cultivar. Eso es lo chido de ser un lastre social o de andar por la vida intentando educar o cultivar.
¿Entonces todos somos lastres sociales? Creo que sí, en cierta medida, a ciertas edades y sobre todo con una soberbia... porque además, no conozco a una sóla persona que nunca haya necesitado ayuda.
Me digan lo que me digan, me consta que nadie sale a flote solo... hay millones de personas que adquieren algo de tecnología, un auto, una vivienda, una licenciatura, una empresa, una familia... pero por piedad, no lo hacen solos; quien no pide prestado a plazos, lo hereda, y quien no hereda le financían... y quien no le financían, le regalan o de plano, roba.
A mi que no me vengan con que lo que tienen lo hicieron solos... no se la creo ni a Leonardo Servitje (dueño de Grupo Bimbo, y la marca Marinela), ni al ULA Bomber y tampoco... bueno sí... se la compro al personaje de la película Naúfrago (Cast Away, Dir. Robert Zemeckis, 2000) y hasta el, sino fuera por Wilson... se hubiera vuelto loco, se hubiera suicidado o peor, el final de la película hubiera sido muy triste. Robinson Crusoe (escrito por Daniel Dafoe en 1719) tenía a Viernes... y son personajes ficticios... los reales necesitamos más... pregúntenle a Carlos Slim, el mexicano más "triunfador" actualmente.
Ser interdependiente no tiene nada de malo... todos dependemos de todos. Pero a como chinga el entorno actualmente con que "debes" ser 100% independiente antes de que cumplas 35 años... o peor, como jode con que "puedes" tener éxito y "ser un triunfador" antes de esa misma edad... ¡NO! corrijo... "quieres, debes y puedes" tener lo que a muchos seres humanos les ha costado toda una vida: ser "exitosamente" feliz. Conozco a muchas personas que llegan a los 50 años con unos pedos existenciales... y a según cumplieron con sus "metas independientes", pero al menos ellos tienen la justificación de que el pinche entorno de su época le pedía el mismo "éxito y triunfo" entre los 18 y 25 años.
No entiendo a los tarados que impusieron la mayoría de edad a los 18 años... han de haber sido "triunfadores" a esa edad ¿o qué pedo? Pura chaqueta mental... que ganas de imponer objetivos difíciles.
Para mi el peor lastre cultural en un entorno es darle o quitarle responsabilidades que no le corresponden a un ser indefenso. Y el peor lastre educacional es darle poder a un individuo egocéntrico... pero el peor lastre cultural y educacional es dejarnos influenciar para complacer las expectativas que otros nos imponen, principalmente las del entorno, y permitir que por esos lastres te sientas fracasado... creo que lo mejor es crear expectativas de ti mismo... flexibles y sin presiones... con tus gustos, tus intereses, tus capacidades y sobre todo, con apoyo del entorno garantizado... claro, eso ocurriría en Sandralandia.
Si las pinches crisis de identidad no son de a gratis... me cae que son por década... a los 10 años, a los 20 años, a los 30 años, a los 40 años, a los 50 y así... pero no lo puedo demostrar científicamente. Lo que sí se puede demostrar es la brecha generacional... o lo que es lo mismo, el contexto del mentado entorno, incluyendo la educación y la cultura.
El entorno actual aveces me jode, otras me impulsa, pero me cae que no me siento "fracasada" por no ser "exitosa"... total... yo sí soy una interdependiente sin tapujos; no me da pena admitir que dependo de todos, no dependo de cosas, uso lo que tengo y amo lo que se me da la gana... y me considero felizmente un "jodido" lastre social.
Sí... ya ya ya. Uno se educa y uno se cultiva, pero no me digan que el entorno sólo depende de uno... depende de los que lo integran... la familia, la escuela, un parque, la playa a la que fuiste a vacionar, la familia del compañero de la escuela, el dueño de la fábrica de pastelitos cuyo nombre lleva el nombre de su hija, etc. etc. etc.
Y si uno no se cultiva o no se educa... está jodido porque prácticamente te conviertes en un lastre social... alguien a quien educar... alguien a quien cultivar. Eso es lo chido de ser un lastre social o de andar por la vida intentando educar o cultivar.
¿Entonces todos somos lastres sociales? Creo que sí, en cierta medida, a ciertas edades y sobre todo con una soberbia... porque además, no conozco a una sóla persona que nunca haya necesitado ayuda.
Me digan lo que me digan, me consta que nadie sale a flote solo... hay millones de personas que adquieren algo de tecnología, un auto, una vivienda, una licenciatura, una empresa, una familia... pero por piedad, no lo hacen solos; quien no pide prestado a plazos, lo hereda, y quien no hereda le financían... y quien no le financían, le regalan o de plano, roba.
A mi que no me vengan con que lo que tienen lo hicieron solos... no se la creo ni a Leonardo Servitje (dueño de Grupo Bimbo, y la marca Marinela), ni al ULA Bomber y tampoco... bueno sí... se la compro al personaje de la película Naúfrago (Cast Away, Dir. Robert Zemeckis, 2000) y hasta el, sino fuera por Wilson... se hubiera vuelto loco, se hubiera suicidado o peor, el final de la película hubiera sido muy triste. Robinson Crusoe (escrito por Daniel Dafoe en 1719) tenía a Viernes... y son personajes ficticios... los reales necesitamos más... pregúntenle a Carlos Slim, el mexicano más "triunfador" actualmente.
Ser interdependiente no tiene nada de malo... todos dependemos de todos. Pero a como chinga el entorno actualmente con que "debes" ser 100% independiente antes de que cumplas 35 años... o peor, como jode con que "puedes" tener éxito y "ser un triunfador" antes de esa misma edad... ¡NO! corrijo... "quieres, debes y puedes" tener lo que a muchos seres humanos les ha costado toda una vida: ser "exitosamente" feliz. Conozco a muchas personas que llegan a los 50 años con unos pedos existenciales... y a según cumplieron con sus "metas independientes", pero al menos ellos tienen la justificación de que el pinche entorno de su época le pedía el mismo "éxito y triunfo" entre los 18 y 25 años.
No entiendo a los tarados que impusieron la mayoría de edad a los 18 años... han de haber sido "triunfadores" a esa edad ¿o qué pedo? Pura chaqueta mental... que ganas de imponer objetivos difíciles.
Para mi el peor lastre cultural en un entorno es darle o quitarle responsabilidades que no le corresponden a un ser indefenso. Y el peor lastre educacional es darle poder a un individuo egocéntrico... pero el peor lastre cultural y educacional es dejarnos influenciar para complacer las expectativas que otros nos imponen, principalmente las del entorno, y permitir que por esos lastres te sientas fracasado... creo que lo mejor es crear expectativas de ti mismo... flexibles y sin presiones... con tus gustos, tus intereses, tus capacidades y sobre todo, con apoyo del entorno garantizado... claro, eso ocurriría en Sandralandia.
Si las pinches crisis de identidad no son de a gratis... me cae que son por década... a los 10 años, a los 20 años, a los 30 años, a los 40 años, a los 50 y así... pero no lo puedo demostrar científicamente. Lo que sí se puede demostrar es la brecha generacional... o lo que es lo mismo, el contexto del mentado entorno, incluyendo la educación y la cultura.
El entorno actual aveces me jode, otras me impulsa, pero me cae que no me siento "fracasada" por no ser "exitosa"... total... yo sí soy una interdependiente sin tapujos; no me da pena admitir que dependo de todos, no dependo de cosas, uso lo que tengo y amo lo que se me da la gana... y me considero felizmente un "jodido" lastre social.
febrero 26, 2011
No es lo mismo dolor que sufrimiento
Neta como me caga que me digan "te encanta sufrir..." o "es que a ti todo te hace daño..."
Me caga porque no tienen ni puta idea de lo que pasa en ti; no conozco a nadie que le guste sufrir, y menos que disfrute sentir dolor... hay gente que goza del dolor físico durante un acto sexual... se les llaman mazoquistas. Pero el mazoquismo me cae que no aplica en lo emocional ¿o si?
Hablo de lo que me consta y pus en este mundo hay mas gente que sufre, tanto estadística como vivencialmente, por todos lados hay dolor... y muchos ni saben que pedo... y creo que es porque no conocen más allá del sufrimiento porque están tan ensimismados en ese sufrimiento que no ven que están de lujo comparados con otros sufrimientos. Me caga que me comparen, por eso no me gusta comparar, pero sí me puedo comparar yo misma, me cae que es muy sano mientras no sufras al hacer la comparación.
Tengo la teoría de que si no conoces algo ¿cómo vas a sufrir por no tenerlo? Y lo he comprobado conmigo y más personas... un niño indigente, huérfano y hasta maltratado no sufre porque no tiene un Iphone; no sufre de hambre, frío, un golpe, falta de cariño o atención porque quiere... si sólo conoce un bolillo, una muda de ropa, un trancazo diario e insultos, pus es lo mejor que conoce, y no lo sufre... seguro que le duele; pero hasta cuando vea una comida decente, una vitrina llena de opciones de ropa, vea un abrazo y escuche palabras con ternura, casi seguro que comenzará su sufrimiento, y con eso, vendrán sus opciones y decisiones, evidentemente no muy prometedoras, pero tampoco imposibles para que sea una buena persona.
Hay grandes diferencias entre sufrimiento y dolor aunque el sentimiento, la sensación o la idea es lo mismo: DOLOR. Eso no está ni bien y ni mal, es algo muy profundo y neta ¿habrá quién no sienta dolor? Hay quien sufre ideáticamente porque le sale un barro y hay quien le duele el alma porque le mataron a un familiar... a ambos les duele de la idea al sentimiento o del sentimiento a la idea, e igual pasa por el físico ese dolor, sientes que se te va la vida, pero no podemos cuantificarlo... ¿a quién le duele más? Pero sí podemos diferenciarlo... me canso.
Cuando sufres es porque no tienes ni puta idea del ¿por qué te llegó el dolor?
Cuando te duele, pus TE DUELE...
Y la neta, ambos son una agonía... quieres que termine el dolor, pero nomás no para.
Pero otra de las grandes diferencias entre sufrimiento y dolor es que el segundo te hace actuar... o de jodido pensar ¿qué puedo hacer para que termine?
Cuando he sufrido, es cuando me he preguntado ¿por qué yo? ¿por qué a mi? ¿qué hice para merecer esto? Neta que no se lo deseo a nadie... es de la fregada no saber ni que pedo contigo y neta que ese egocentrismo no te hace ver o buscar opciones, causas y consecuencias para comprender la situación y decidir actuar porque te bloqueas. Y aunque no comprendas, me canso que haces algo a menos que caigas en una depre marca diablo... ahogándote en tu sufrimiento.
Esa diferencia de autoconocimiento y acción hace tolerable, encabronable y hasta disfrutable al dolor... y me cae que no soy mazoquista, no me canso de decir que soy alérgica al dolor ¿por qué? porque sé que si viene de mi, ni paper, a darle tratamiento... si viene de otra persona, tengo de tres sopas; la apoyo (porque me consta lo horrible que puede ser el dolor) poniendo mi barrera emocional viendo la situación de fuera, si empatizo por experencia ya valí porque seguro me va a doler y no jaladas o de plano si ese muro se cae porque se quieren desquitar de su sufrimiento, mejor me alejo... no me gusta sufrir por efecto del sufrimiento de otros, pero de que me duele... ME DUELE.
Pero cuando me duele una situación, sé mínimo la causa o de jodido la consecuencia... y pus ME DUELE, lo dejo salir y ya... es mi opción A, soy hiper chillona y sí, me duele mucho ver que alguien padece dolor, pero el dolor ajeno me hace entender mis propios dolores... si acaso, es voyerismo, pero no es mazoquismo... esa es otra diferencia.
Y la neta, si sufrir es dolor, cada quien sufre como quiere y aunque no sepa ni que pedo, DUELE... así que me cae, la mayoría de mis dolores son porque quiero, debo y puedo. Mientras no me joda el alma, tolero el sufrimiento ajeno y al dolor, ni lo busco... solito aparece cuando más lo necesito, porque hasta que me duele comprendo muchas situaciones... ME CAGA SUFRIR DE A GRATIS.
Y me caga que crean que soy mazoquista emocional porque no soy hipócrita... se me hace muy idiota creer que porque muchas personas manipulan a otras con lágrimas, todos somos iguales; en lo que creo que todos somos iguales es que nos duele... a unos más a unos menos quien sabe, pero de que el dolor lo podemos dividir en físico, mental y sentimental, sólo cada uno lo sabe. Tal vez si se puede medir el dolor físico haciendo estudios de el umbral de dolor, pero pa saber si lo que me duele a mi sentimentalmente es mayor que lo que le duele a alguien mentalmente, está cabrón. Por eso se llama dolor emocional, porque a ciencia cierta, no se puede medir si alguien tiene dolor por sentimiento, por una idea o por la mezcla de ambas.
A los chantajistas emocionales que he conocido, no lo hacen por gusto... lo hacen porque creen que así lograrán sus objetivos... es su dolor y la neta, no lo gozan. Lo que gozan es si logran cumplir su objetivo a través de controlar a otra persona para lo que creen es su beneficio, pero ese goce, como el de un mazoquista sexual, es efímero. Sólo así podría entender que hay mazoquistas emocionales y neta, no me consta. Hay muchas explicaciones del por qué una persona es chantajista, manipuladora y controladora, pero insisto... LES DUELE.
Si quiero llorar de dolor, porque me cae que de felicidad o de encabronamiento también se llora, cuando voy manejando, cuando veo una peli, cuando estoy sola o cuando estoy acompañada... LLORO. Si eso es ser sentimental, que diablos, lo soy y no me da pena admitirlo... no tengo que quedar bien con nadie tragándome mis dolores y nadie me paga por hacerme "la fuerte". Sólo me hago la fuerte pa no causarle dolor a quien amo, y pus aveces ni paper, ni eso puedo controlar de otra persona.
Creo que la más grande diferencia entre dolor y sufrimiento, es que al primero lo agradeces y al segundo lo padeces; al dolor de jodido sabes que cuando termine, todo será mejor y lo que te pasa o pasó, fue o es por tu bien... el sufrimiento está del carajo, porque por más que te den razones o por más que te comprendan... ARDE, DUELE y ENCABRONA... y me consta, el ardor, no está nada chido... es lo que hace que vayas por ahí causando dolores ajenos, y ni te das cuenta que lo haces.
Oh sí... el dolor, después de que pasa, sientes un alivio... el sufrimiento, simplemente no ves que llegue el fin... hasta que decides quitarle el ardor. El pinche ardor sale con un chingo de maneras, abundan las opciones... pero creo que en este mundo lo alimentamos más que quitarlo, porque me consta, el ardor se va a violencia, y la violencia no se combate con violencia... se combate con paz, con amor, con información cualitativa, con actividades que te gusten, con fuerza de voluntad y la más barata, respirando profundamente antes de hacer o decir una pendejada... midiendo consecuencias. Y pus si ya salió la pendejada, la admites y haces algo a respecto, incluyendo aprender de sus resultados, o síguele sufriendo...
En muchos casos de ardor se va a indiferencia, y esa la neta, no sé como combatirla... en mi caso, soy indeferente a lo que no conozco o no me gusta, porque lo que conozco, me gusta o me consta, me encabrona, me duele o me hace feliz... así de simple, porque pa sufrir, nadie mi paga, me obliga o me presiona; pa eso tengo armaMENTE y me ha costado un chingo de lágrimas ser como soy... cada lágrima es valiosa y quien no valore tus lágrimas, es porque no sabe valorar las suyas.
Me cae que el sufrimiento es el camino largo... cuantos pinches siglos ha sufrido la humanidad... ¿cuánto has sufrido? ¿has hecho sufrir a alguien? ¿ya estuvo no?
Además creo que el dolor es como la felicidad... son como que las dos caras del amor. Y creo que el sufrimiento es mental... me cae que te puede desquiciar y me cae que tiene solución, pero la manera más efectiva que conozco pa dejar de sufrir, es que te sea indiferente lo que opinen de ti y aproveches hasta las pendejadas ajenas pa aceptar y drenar lo que te arde, te duele y te encabrona... EVITANDO Y PREVINIENDO PROVOCAR DOLOR AJENO... por ahí también se empieza a "parar de sufrir" y es gratis.
Tu dolor, tu ardor y tus encabronamientos son tuyos, pero sólo el dolor es igual de valioso que la felicidad... y nadie, por más que lo niegue, se burle o te lo restriegue, lo va a entender y valorar como tu.
Me caga porque no tienen ni puta idea de lo que pasa en ti; no conozco a nadie que le guste sufrir, y menos que disfrute sentir dolor... hay gente que goza del dolor físico durante un acto sexual... se les llaman mazoquistas. Pero el mazoquismo me cae que no aplica en lo emocional ¿o si?
Hablo de lo que me consta y pus en este mundo hay mas gente que sufre, tanto estadística como vivencialmente, por todos lados hay dolor... y muchos ni saben que pedo... y creo que es porque no conocen más allá del sufrimiento porque están tan ensimismados en ese sufrimiento que no ven que están de lujo comparados con otros sufrimientos. Me caga que me comparen, por eso no me gusta comparar, pero sí me puedo comparar yo misma, me cae que es muy sano mientras no sufras al hacer la comparación.
Tengo la teoría de que si no conoces algo ¿cómo vas a sufrir por no tenerlo? Y lo he comprobado conmigo y más personas... un niño indigente, huérfano y hasta maltratado no sufre porque no tiene un Iphone; no sufre de hambre, frío, un golpe, falta de cariño o atención porque quiere... si sólo conoce un bolillo, una muda de ropa, un trancazo diario e insultos, pus es lo mejor que conoce, y no lo sufre... seguro que le duele; pero hasta cuando vea una comida decente, una vitrina llena de opciones de ropa, vea un abrazo y escuche palabras con ternura, casi seguro que comenzará su sufrimiento, y con eso, vendrán sus opciones y decisiones, evidentemente no muy prometedoras, pero tampoco imposibles para que sea una buena persona.
Hay grandes diferencias entre sufrimiento y dolor aunque el sentimiento, la sensación o la idea es lo mismo: DOLOR. Eso no está ni bien y ni mal, es algo muy profundo y neta ¿habrá quién no sienta dolor? Hay quien sufre ideáticamente porque le sale un barro y hay quien le duele el alma porque le mataron a un familiar... a ambos les duele de la idea al sentimiento o del sentimiento a la idea, e igual pasa por el físico ese dolor, sientes que se te va la vida, pero no podemos cuantificarlo... ¿a quién le duele más? Pero sí podemos diferenciarlo... me canso.
Cuando sufres es porque no tienes ni puta idea del ¿por qué te llegó el dolor?
Cuando te duele, pus TE DUELE...
Y la neta, ambos son una agonía... quieres que termine el dolor, pero nomás no para.
Pero otra de las grandes diferencias entre sufrimiento y dolor es que el segundo te hace actuar... o de jodido pensar ¿qué puedo hacer para que termine?
Cuando he sufrido, es cuando me he preguntado ¿por qué yo? ¿por qué a mi? ¿qué hice para merecer esto? Neta que no se lo deseo a nadie... es de la fregada no saber ni que pedo contigo y neta que ese egocentrismo no te hace ver o buscar opciones, causas y consecuencias para comprender la situación y decidir actuar porque te bloqueas. Y aunque no comprendas, me canso que haces algo a menos que caigas en una depre marca diablo... ahogándote en tu sufrimiento.
Esa diferencia de autoconocimiento y acción hace tolerable, encabronable y hasta disfrutable al dolor... y me cae que no soy mazoquista, no me canso de decir que soy alérgica al dolor ¿por qué? porque sé que si viene de mi, ni paper, a darle tratamiento... si viene de otra persona, tengo de tres sopas; la apoyo (porque me consta lo horrible que puede ser el dolor) poniendo mi barrera emocional viendo la situación de fuera, si empatizo por experencia ya valí porque seguro me va a doler y no jaladas o de plano si ese muro se cae porque se quieren desquitar de su sufrimiento, mejor me alejo... no me gusta sufrir por efecto del sufrimiento de otros, pero de que me duele... ME DUELE.
Pero cuando me duele una situación, sé mínimo la causa o de jodido la consecuencia... y pus ME DUELE, lo dejo salir y ya... es mi opción A, soy hiper chillona y sí, me duele mucho ver que alguien padece dolor, pero el dolor ajeno me hace entender mis propios dolores... si acaso, es voyerismo, pero no es mazoquismo... esa es otra diferencia.
Y la neta, si sufrir es dolor, cada quien sufre como quiere y aunque no sepa ni que pedo, DUELE... así que me cae, la mayoría de mis dolores son porque quiero, debo y puedo. Mientras no me joda el alma, tolero el sufrimiento ajeno y al dolor, ni lo busco... solito aparece cuando más lo necesito, porque hasta que me duele comprendo muchas situaciones... ME CAGA SUFRIR DE A GRATIS.
Y me caga que crean que soy mazoquista emocional porque no soy hipócrita... se me hace muy idiota creer que porque muchas personas manipulan a otras con lágrimas, todos somos iguales; en lo que creo que todos somos iguales es que nos duele... a unos más a unos menos quien sabe, pero de que el dolor lo podemos dividir en físico, mental y sentimental, sólo cada uno lo sabe. Tal vez si se puede medir el dolor físico haciendo estudios de el umbral de dolor, pero pa saber si lo que me duele a mi sentimentalmente es mayor que lo que le duele a alguien mentalmente, está cabrón. Por eso se llama dolor emocional, porque a ciencia cierta, no se puede medir si alguien tiene dolor por sentimiento, por una idea o por la mezcla de ambas.
A los chantajistas emocionales que he conocido, no lo hacen por gusto... lo hacen porque creen que así lograrán sus objetivos... es su dolor y la neta, no lo gozan. Lo que gozan es si logran cumplir su objetivo a través de controlar a otra persona para lo que creen es su beneficio, pero ese goce, como el de un mazoquista sexual, es efímero. Sólo así podría entender que hay mazoquistas emocionales y neta, no me consta. Hay muchas explicaciones del por qué una persona es chantajista, manipuladora y controladora, pero insisto... LES DUELE.
Si quiero llorar de dolor, porque me cae que de felicidad o de encabronamiento también se llora, cuando voy manejando, cuando veo una peli, cuando estoy sola o cuando estoy acompañada... LLORO. Si eso es ser sentimental, que diablos, lo soy y no me da pena admitirlo... no tengo que quedar bien con nadie tragándome mis dolores y nadie me paga por hacerme "la fuerte". Sólo me hago la fuerte pa no causarle dolor a quien amo, y pus aveces ni paper, ni eso puedo controlar de otra persona.
Creo que la más grande diferencia entre dolor y sufrimiento, es que al primero lo agradeces y al segundo lo padeces; al dolor de jodido sabes que cuando termine, todo será mejor y lo que te pasa o pasó, fue o es por tu bien... el sufrimiento está del carajo, porque por más que te den razones o por más que te comprendan... ARDE, DUELE y ENCABRONA... y me consta, el ardor, no está nada chido... es lo que hace que vayas por ahí causando dolores ajenos, y ni te das cuenta que lo haces.
Oh sí... el dolor, después de que pasa, sientes un alivio... el sufrimiento, simplemente no ves que llegue el fin... hasta que decides quitarle el ardor. El pinche ardor sale con un chingo de maneras, abundan las opciones... pero creo que en este mundo lo alimentamos más que quitarlo, porque me consta, el ardor se va a violencia, y la violencia no se combate con violencia... se combate con paz, con amor, con información cualitativa, con actividades que te gusten, con fuerza de voluntad y la más barata, respirando profundamente antes de hacer o decir una pendejada... midiendo consecuencias. Y pus si ya salió la pendejada, la admites y haces algo a respecto, incluyendo aprender de sus resultados, o síguele sufriendo...
En muchos casos de ardor se va a indiferencia, y esa la neta, no sé como combatirla... en mi caso, soy indeferente a lo que no conozco o no me gusta, porque lo que conozco, me gusta o me consta, me encabrona, me duele o me hace feliz... así de simple, porque pa sufrir, nadie mi paga, me obliga o me presiona; pa eso tengo armaMENTE y me ha costado un chingo de lágrimas ser como soy... cada lágrima es valiosa y quien no valore tus lágrimas, es porque no sabe valorar las suyas.
Me cae que el sufrimiento es el camino largo... cuantos pinches siglos ha sufrido la humanidad... ¿cuánto has sufrido? ¿has hecho sufrir a alguien? ¿ya estuvo no?
Además creo que el dolor es como la felicidad... son como que las dos caras del amor. Y creo que el sufrimiento es mental... me cae que te puede desquiciar y me cae que tiene solución, pero la manera más efectiva que conozco pa dejar de sufrir, es que te sea indiferente lo que opinen de ti y aproveches hasta las pendejadas ajenas pa aceptar y drenar lo que te arde, te duele y te encabrona... EVITANDO Y PREVINIENDO PROVOCAR DOLOR AJENO... por ahí también se empieza a "parar de sufrir" y es gratis.
Tu dolor, tu ardor y tus encabronamientos son tuyos, pero sólo el dolor es igual de valioso que la felicidad... y nadie, por más que lo niegue, se burle o te lo restriegue, lo va a entender y valorar como tu.
febrero 22, 2011
Mi amigo el dolor...
No sé... soy una ignorante aveces... una humilde ignorante de la vida... y también de las ideas... de las acciones... y de los sentimientos.
Aveces creo que no nací para encontrarme con un alma gemela y otras tantas siento una necesidad imperante de salir a caminar a ver si la encuentro.
Ni yo misma me puedo clasificar cuando se trata de romance... aveces creo que nunca seré lo suficientemente ideal... o de jodido alguien por quien luchar.
Me cuesta admitirlo, porque mal o bien, me gusta luchar por otras personas... me gusta y disfruto muchísimo saber que hice algo bien... las sonrisas son la métrica.
Dicen que es un don, pero a veces se siente un dolor enorme no poder hablar y decir lo que te pasa por el alma... no tengo más que ofrecer.
Sólo tengo amor de a tres montones... y muchas veces nadie lo ha querido... aveces creo que estoy en el lugar indicado y aveces creo que no debería estar ahí...
Aveces siento clavos en mi cuerpo y otras luces de neón que no quieren apagarse...
Soy una ignorante y marica a la hora de afrontar la intensidad del dolor... no puedo hablar, no puedo expresar, no sale más que una mueca o una afirmación...
¿Cómo confiar tus ideas y sentimientos cuando la garganta se cierra, el cuerpo se hace gelatina y tu mirada sólo pide que ya termine?
No puedo hacer más que escribir. La impotencia la he sentido tantas veces en mi vida que no es nueva para mi... el amor también... el romance ni se diga... pero hoy sólo puedo tomar un sedante mental escribir una y otra vez que no poseo más que mi alma, mis ideas, mis sentimientos y mis acciones.
Si he de desangrarme, adelante... si he de ponerme frente a un cañón, lo haré... al dolor sólo hay que dejarlo salir aunque sientas que se te va la vida... hoy no puedo hacer nada más que acompañarme de sus golpes.
La lucha no es mía... no es sólo mía... hace mucho que dejé la opción de obligarme a evadirlo o controlar sus puñetazos... lo conozco... somos amigos... sé que el y yo sólo nos inundamos mutuamente de vez en cuando... como hoy... cuando siento desconfianza y soy ignorante de lo que hay fuera de mi.
Aveces creo que no nací para encontrarme con un alma gemela y otras tantas siento una necesidad imperante de salir a caminar a ver si la encuentro.
Ni yo misma me puedo clasificar cuando se trata de romance... aveces creo que nunca seré lo suficientemente ideal... o de jodido alguien por quien luchar.
Me cuesta admitirlo, porque mal o bien, me gusta luchar por otras personas... me gusta y disfruto muchísimo saber que hice algo bien... las sonrisas son la métrica.
Dicen que es un don, pero a veces se siente un dolor enorme no poder hablar y decir lo que te pasa por el alma... no tengo más que ofrecer.
Sólo tengo amor de a tres montones... y muchas veces nadie lo ha querido... aveces creo que estoy en el lugar indicado y aveces creo que no debería estar ahí...
Aveces siento clavos en mi cuerpo y otras luces de neón que no quieren apagarse...
Soy una ignorante y marica a la hora de afrontar la intensidad del dolor... no puedo hablar, no puedo expresar, no sale más que una mueca o una afirmación...
¿Cómo confiar tus ideas y sentimientos cuando la garganta se cierra, el cuerpo se hace gelatina y tu mirada sólo pide que ya termine?
No puedo hacer más que escribir. La impotencia la he sentido tantas veces en mi vida que no es nueva para mi... el amor también... el romance ni se diga... pero hoy sólo puedo tomar un sedante mental escribir una y otra vez que no poseo más que mi alma, mis ideas, mis sentimientos y mis acciones.
Si he de desangrarme, adelante... si he de ponerme frente a un cañón, lo haré... al dolor sólo hay que dejarlo salir aunque sientas que se te va la vida... hoy no puedo hacer nada más que acompañarme de sus golpes.
La lucha no es mía... no es sólo mía... hace mucho que dejé la opción de obligarme a evadirlo o controlar sus puñetazos... lo conozco... somos amigos... sé que el y yo sólo nos inundamos mutuamente de vez en cuando... como hoy... cuando siento desconfianza y soy ignorante de lo que hay fuera de mi.
febrero 20, 2011
Valentía hasta para cuestionar
Aveces uno se pregunta y cuestiona... es super chido responderte. No tiene caso cuestionar sino te decides a encontrar la respuesta... es una pérdida de tiempo. E igualmente parece una pérdida de tiempo estar pasivo o ser reactivo... no ganas más que corajes, impotencia o pior aún, indeferencia. Pero de tus corajes, de la impotencia propia y ajena y hasta de la indiferencia ajena se puede ganar mucho más al tomarlos como a un toro, por los cuernos, y hacer de esos sentimientos algo productivo... actuar... ser proactivo.
Creo que en esta vida lo único que no vale la pena, no tiene sentido y es una pérdida de tiempo es ser indiferente, porque me cae que cada error y cada acierto te hacen mejor persona si aprendes de ellos... y sino quieres aprender, el destino se encarga de que tomes la lección... pero de ti depende si experimentas y aprendes.
Muchas veces he dudado de mi... eso arde, duele, angustia y da coraje. Creo que llevo y llevaré toda mi vida dedicada a cuestionarme, a autoevaluarme y también a hacer algo al respecto... he experimentado y seguro que me falta mucho por experimentar, pero hoy puedo decir que soy yo misma, hago lo que me gusta y lo que amo... no tiene precio.
Pero ayer hice algo que neta, fue de las mejores experiencias de mi vida; pude cambiar percepciones, la mía y la de otra mujer que no conozco, que no sé si vuelva a ver y que me dejo claro que sólo el destino tomado por los cuernos junto con un chingo de fuerza de voluntad y en busca de mejor calidad de vida son la mezcla ideal para ser valiente, y en consecuencia, ser feliz... bien lo decía una frase a la que me gustaría completar "la felicidad, el amor y la proactividad son para los valientes" y sé que hay mucha gente valiente que espera su oportunidad... me cae que el destino se encarga y sólo hay que tomarlo como un reto... en ocasiones es re fácil y en otras, te cuesta un chingo, pero me cae que la valentía es un valor humano, cultural y sobre todo un don que a nadie se le niega, todos lo podemos encontrar y lo mejor, es gratis.
Intentar es valentía, no rendirte es valentía, dar lo mejor de ti es valentía, aceptar lo que tienes o lo que te pasa es valentía, hacer feliz a alguien más es valentía y ayudar es valentía, actuar sinceramente es valentía incluso si estás enojado o triste... cuestionar por joder no es valentía.
Y una nueva fase en mi vida inició... estoy realmente agradecida con Dios, con la vida, con mi familia, con la gente, con mi equipo de trabajo que son mis amigos, con las propuestas independientes congruentes, con la gente que trabaja para tener un lugar mejor en donde vivir, coexistir y ser feliz... y también, estoy agradecida conmigo... por fin me la creo que soy valiente.
Creo que en esta vida lo único que no vale la pena, no tiene sentido y es una pérdida de tiempo es ser indiferente, porque me cae que cada error y cada acierto te hacen mejor persona si aprendes de ellos... y sino quieres aprender, el destino se encarga de que tomes la lección... pero de ti depende si experimentas y aprendes.
Muchas veces he dudado de mi... eso arde, duele, angustia y da coraje. Creo que llevo y llevaré toda mi vida dedicada a cuestionarme, a autoevaluarme y también a hacer algo al respecto... he experimentado y seguro que me falta mucho por experimentar, pero hoy puedo decir que soy yo misma, hago lo que me gusta y lo que amo... no tiene precio.
Pero ayer hice algo que neta, fue de las mejores experiencias de mi vida; pude cambiar percepciones, la mía y la de otra mujer que no conozco, que no sé si vuelva a ver y que me dejo claro que sólo el destino tomado por los cuernos junto con un chingo de fuerza de voluntad y en busca de mejor calidad de vida son la mezcla ideal para ser valiente, y en consecuencia, ser feliz... bien lo decía una frase a la que me gustaría completar "la felicidad, el amor y la proactividad son para los valientes" y sé que hay mucha gente valiente que espera su oportunidad... me cae que el destino se encarga y sólo hay que tomarlo como un reto... en ocasiones es re fácil y en otras, te cuesta un chingo, pero me cae que la valentía es un valor humano, cultural y sobre todo un don que a nadie se le niega, todos lo podemos encontrar y lo mejor, es gratis.
Intentar es valentía, no rendirte es valentía, dar lo mejor de ti es valentía, aceptar lo que tienes o lo que te pasa es valentía, hacer feliz a alguien más es valentía y ayudar es valentía, actuar sinceramente es valentía incluso si estás enojado o triste... cuestionar por joder no es valentía.
Y una nueva fase en mi vida inició... estoy realmente agradecida con Dios, con la vida, con mi familia, con la gente, con mi equipo de trabajo que son mis amigos, con las propuestas independientes congruentes, con la gente que trabaja para tener un lugar mejor en donde vivir, coexistir y ser feliz... y también, estoy agradecida conmigo... por fin me la creo que soy valiente.
enero 13, 2011
Instrucciones
Acabo de rechazar una oportunidad... no sé si hice bien o mal pero chale... no quería ir. Estudiar me gusta, pero cuando hay tanta solemnidad, no tengo los medios suficientes para hacerlo y me hace sentir presionada... me parte.
Nadie me presiona, lo sé. Pero ¿te hace mala persona retirarte de una instrucción? ¿Debería seguir estudiando algo que creí que me llamaba pero que ya no me llama? No soy de dejar las cosas a medias pero neta que desde hace unos años no me siento comprometida a "cumplir" con lo que considero innecesario... hace años me obligaba a cumplir porque sentía que ganaría "algo"... y no me salió nada chido en su momento, pero con el tiempo agarras la onda de que diario puedes hacer un cambio pequeño en lugar de construir castillos de arena y que todo lo que te ha pasado es por tu bien y para mejorar. E igualmente e intentado cumplir con lo que me nace y me ha funcionado, pero en esta vida no hay reglas absolutas... no hay garantías... creo que hay compromisos.
Los esquemas piramidales y tanta solemnidad vertical me parten... ¿Soy la única que cree que la comunicación puede ser sincera, horizontal y directa en cualquier estrato? Me ha funcionado y sé que puedo negociar muchas situaciones, lo he hecho antes, pero cómo se supone que debo ser si no me siento a gusto estudiando algo que ya sé... y que además, hacen muy complicado un proceso que debería ser más sencillo... creo en la meritocracia y también, lo único que me consta de la meritocracia es que llega con paciencia y cuando menos te la esperas.
Conozco la enseñanza básica, pasando por cursos y actividades culturales, estudiado oficios formales y también una profesión hasta especializarla... también quise instruírme más... pero desde que me volví autodidacta por necesidad y gusto, me pesa muchísimo tener que asistir a aprender con la instrucción de alguien que no es congruente por mucho que el sistema sí lo sea... he sido muy feliz aprendiendo de tantos profesores congruentes en cátedra y de tantas personas que me han dicho cosas por mi bien, e igualmente de las obras de otras personas, pero cuando no hay congruencia.... ¿Debo esperar a que aparezca de la nada un motivo o debo motivarme?
Cuando no me siento motivada simplemente no me comprometo... lo he entendido toda mi vida y tal vez sea mi defecto principal. Y por mucho que haya aparecido el motivo, sino me es congruente... tampoco me motivo. Lo que es la disciplina no es mi fuerte... pero intento cumplirla congruentemente conmigo al estar en un sistema.
Es un verdadero pedo esto de motivarte a hacer algo... incluso motivarte a cambiar de actitud o a recuperar las alas, pero neta que no me siento sabelotodo... hay temas que son difíciles de abordar porque no se entienden tan fácilmente, se necesita abrir la mente con el corazón en la mano y pues sí, soy humana y soy egoísta... ¿A quién le gusta hacer algo que no quiere hacer? No tengo un sólo pedo en compartir, en eso no soy egoísta.
Hay labores y cosas que se tienen que hacer precisamente porque contraes una obligación, pero cuando no sientes la obligación... es cuando quieres que alguien te aconseje y pues en este momento no me quedó de otra más que preguntarle a una gran amiga y a mi corazón... creo que a estas alturas de mi vida, no estoy para buscar títulos diplomáticos y la sobervia ya me ha cobrado varias veces lo que es hacer algo sólo por negocio, por esperar algo cambio, por tener poder o control sobre alguien más... me gusta compartir y no quiero ir a "aprender" para socializar, y me cae que soy sociable pero ya tengo muchos compromisos sociales y sentimentales... hay tanto que aprender y disfrutar... lo intenté, me cae que lo intenté... pero enfrascarme en una doctrina siento que me puede desquiciar porque hasta ahorita no conozco una que tenga la verdad absoluta y la garantía de abrirte puertas... como me dijo mi amiga "no es tu momento" y mi corazón me dijo "no quiero".
En varias ocasiones he escuchado "lee las instrucciones y conócelas, pero no las sigas al pie de la letra" o algo así. Ahora comprendo que en efecto, que no te cuenten... y no me va ser cuadrada o sentirme en el pico de la pirámide... el círculo es la onda, y creo que no hay manuales ni instructivos que te garanticen ser una buena persona... porque lo eres desde que llegaste. Y en más ocasiones he escuchado "sigue la excelencia"... o lo que es lo mismo "lo mejor de ti"... eso si se busca o te encuentra de una u otra manera... pero en el camino encuentras "lo peor"... honestamente, aveces dudo de mi, de mi peor y de mi mejor, pero hoy sólo quiero oportunidades para ser excelente... las instrucciones son cultura y me cae que funcionan dependiendo la ocasión... llega un momento en que concluye esa ocasión... pero ni la ocasión y ni las instrucciones son mi vida... la congruencia, el autocontrol y la felicidad sí son un mérito en cada vida... lo demás se llama personalidad, talentos e ideas... y vaya que pueden ser maldiciones o bendiciones... depende de los sentimientos, creo.
Las únicas instrucciones que quiero seguir en cualquiera de mis compromisos son amor, paz y fé... sin eso, no quiero ni puedo tomar una "oportunidad" y ni seguir a la "mejor" de las instrucciones.
Nadie me presiona, lo sé. Pero ¿te hace mala persona retirarte de una instrucción? ¿Debería seguir estudiando algo que creí que me llamaba pero que ya no me llama? No soy de dejar las cosas a medias pero neta que desde hace unos años no me siento comprometida a "cumplir" con lo que considero innecesario... hace años me obligaba a cumplir porque sentía que ganaría "algo"... y no me salió nada chido en su momento, pero con el tiempo agarras la onda de que diario puedes hacer un cambio pequeño en lugar de construir castillos de arena y que todo lo que te ha pasado es por tu bien y para mejorar. E igualmente e intentado cumplir con lo que me nace y me ha funcionado, pero en esta vida no hay reglas absolutas... no hay garantías... creo que hay compromisos.
Los esquemas piramidales y tanta solemnidad vertical me parten... ¿Soy la única que cree que la comunicación puede ser sincera, horizontal y directa en cualquier estrato? Me ha funcionado y sé que puedo negociar muchas situaciones, lo he hecho antes, pero cómo se supone que debo ser si no me siento a gusto estudiando algo que ya sé... y que además, hacen muy complicado un proceso que debería ser más sencillo... creo en la meritocracia y también, lo único que me consta de la meritocracia es que llega con paciencia y cuando menos te la esperas.
Conozco la enseñanza básica, pasando por cursos y actividades culturales, estudiado oficios formales y también una profesión hasta especializarla... también quise instruírme más... pero desde que me volví autodidacta por necesidad y gusto, me pesa muchísimo tener que asistir a aprender con la instrucción de alguien que no es congruente por mucho que el sistema sí lo sea... he sido muy feliz aprendiendo de tantos profesores congruentes en cátedra y de tantas personas que me han dicho cosas por mi bien, e igualmente de las obras de otras personas, pero cuando no hay congruencia.... ¿Debo esperar a que aparezca de la nada un motivo o debo motivarme?
Cuando no me siento motivada simplemente no me comprometo... lo he entendido toda mi vida y tal vez sea mi defecto principal. Y por mucho que haya aparecido el motivo, sino me es congruente... tampoco me motivo. Lo que es la disciplina no es mi fuerte... pero intento cumplirla congruentemente conmigo al estar en un sistema.
Es un verdadero pedo esto de motivarte a hacer algo... incluso motivarte a cambiar de actitud o a recuperar las alas, pero neta que no me siento sabelotodo... hay temas que son difíciles de abordar porque no se entienden tan fácilmente, se necesita abrir la mente con el corazón en la mano y pues sí, soy humana y soy egoísta... ¿A quién le gusta hacer algo que no quiere hacer? No tengo un sólo pedo en compartir, en eso no soy egoísta.
Hay labores y cosas que se tienen que hacer precisamente porque contraes una obligación, pero cuando no sientes la obligación... es cuando quieres que alguien te aconseje y pues en este momento no me quedó de otra más que preguntarle a una gran amiga y a mi corazón... creo que a estas alturas de mi vida, no estoy para buscar títulos diplomáticos y la sobervia ya me ha cobrado varias veces lo que es hacer algo sólo por negocio, por esperar algo cambio, por tener poder o control sobre alguien más... me gusta compartir y no quiero ir a "aprender" para socializar, y me cae que soy sociable pero ya tengo muchos compromisos sociales y sentimentales... hay tanto que aprender y disfrutar... lo intenté, me cae que lo intenté... pero enfrascarme en una doctrina siento que me puede desquiciar porque hasta ahorita no conozco una que tenga la verdad absoluta y la garantía de abrirte puertas... como me dijo mi amiga "no es tu momento" y mi corazón me dijo "no quiero".
En varias ocasiones he escuchado "lee las instrucciones y conócelas, pero no las sigas al pie de la letra" o algo así. Ahora comprendo que en efecto, que no te cuenten... y no me va ser cuadrada o sentirme en el pico de la pirámide... el círculo es la onda, y creo que no hay manuales ni instructivos que te garanticen ser una buena persona... porque lo eres desde que llegaste. Y en más ocasiones he escuchado "sigue la excelencia"... o lo que es lo mismo "lo mejor de ti"... eso si se busca o te encuentra de una u otra manera... pero en el camino encuentras "lo peor"... honestamente, aveces dudo de mi, de mi peor y de mi mejor, pero hoy sólo quiero oportunidades para ser excelente... las instrucciones son cultura y me cae que funcionan dependiendo la ocasión... llega un momento en que concluye esa ocasión... pero ni la ocasión y ni las instrucciones son mi vida... la congruencia, el autocontrol y la felicidad sí son un mérito en cada vida... lo demás se llama personalidad, talentos e ideas... y vaya que pueden ser maldiciones o bendiciones... depende de los sentimientos, creo.
Las únicas instrucciones que quiero seguir en cualquiera de mis compromisos son amor, paz y fé... sin eso, no quiero ni puedo tomar una "oportunidad" y ni seguir a la "mejor" de las instrucciones.
enero 11, 2011
Maldita memoria
Lo he pensado más de un millón de veces... yo y mis maldiciones. Una de ellas es mi memoria... basta con que una idea ajena dispare... como en cámara lenta pasan los recuerdos que algunas veces me ocultaron algo...
No es nada agradable tomar esas escenas, hacer acercamientos y enfocar los detalles... una, dos, tres, cuatro o cinco veces... la mirada que oculta preocupación y manifiesta asombro al mismo tiempo fue repetitiva, pero los labios separados esperando a responder mi reacción, es lo que revela cada toma.
Es tortuoso ver que esa misma expresión aparece explicando tantas ideas formuladas... detesto con toda mi alma esos minutos a los que no pude prestar más atención y dudar más... incluso cuestionar en ese preciso instante.
El tiempo no regresa... pero enseña mucho más que una guía puntualizada las terribles y asquerozas historias de falsedad.
Confiada he entregado secretos a quien me nace... entrego tantas palabras... me he equivocado, pero esas imágenes no me harán guardar intentos. Yo también fuí falsa... debí desistir de jugar con niebla... pero aunque uno quiera, no se puede parar cuando has cabado tu propia tumba grabando con lágrimas extraños epitafios... más bizarra es cada punzada... no podía detenerse el tiempo, ni la idea o hacer análisis... sólo guardé presentimientos hasta llegar como un ruido a la mente... y se vienen a despedir.
Mi alma sabe que no guardaré ni un momento más esos archivos... no se arrancan y se lanzan al olvido... simplemente quedan malditos en el sentir de la comprensión... sentiría mucho más dolor no haberlo intentado... y más dolor vendría al descubrir historias de las que no me quiero enterar... no me interesa golpearme con emociones vacías.
Maldita memoria... un día dejarás de traer al presente... lo hemos hecho antes y lo haremos las veces que se necesite... sólo hay que mandar cada instante a la hoguera y un día vendran otros recuerdos mucho más plácidos... nuestro pacto seguirá hasta que se acerque la hora de presentar vacío el costal... no pesará más que un gramo.
No es nada agradable tomar esas escenas, hacer acercamientos y enfocar los detalles... una, dos, tres, cuatro o cinco veces... la mirada que oculta preocupación y manifiesta asombro al mismo tiempo fue repetitiva, pero los labios separados esperando a responder mi reacción, es lo que revela cada toma.
Es tortuoso ver que esa misma expresión aparece explicando tantas ideas formuladas... detesto con toda mi alma esos minutos a los que no pude prestar más atención y dudar más... incluso cuestionar en ese preciso instante.
El tiempo no regresa... pero enseña mucho más que una guía puntualizada las terribles y asquerozas historias de falsedad.
Confiada he entregado secretos a quien me nace... entrego tantas palabras... me he equivocado, pero esas imágenes no me harán guardar intentos. Yo también fuí falsa... debí desistir de jugar con niebla... pero aunque uno quiera, no se puede parar cuando has cabado tu propia tumba grabando con lágrimas extraños epitafios... más bizarra es cada punzada... no podía detenerse el tiempo, ni la idea o hacer análisis... sólo guardé presentimientos hasta llegar como un ruido a la mente... y se vienen a despedir.
Mi alma sabe que no guardaré ni un momento más esos archivos... no se arrancan y se lanzan al olvido... simplemente quedan malditos en el sentir de la comprensión... sentiría mucho más dolor no haberlo intentado... y más dolor vendría al descubrir historias de las que no me quiero enterar... no me interesa golpearme con emociones vacías.
Maldita memoria... un día dejarás de traer al presente... lo hemos hecho antes y lo haremos las veces que se necesite... sólo hay que mandar cada instante a la hoguera y un día vendran otros recuerdos mucho más plácidos... nuestro pacto seguirá hasta que se acerque la hora de presentar vacío el costal... no pesará más que un gramo.
enero 06, 2011
Problema del HABLA y CONFLICTO de ideas EXTRAterrestres
Aveces creo que no soy de este mundo; lo que a mi se me hace normal parece anormal y viceversa... creo que es un común denominador de los seres humanos porque cada quien tiene un mundo de ideas, pero lo que nomás no cuadro con mucha gente, es por "mi problema del habla".
De entrada tengo un defecto de fabricación: veo de más, sé de menos y hablo mucho. Toda mi vida me he enterado de situaciones que ni busco enterarme o me enteran de situaciones que yo ni idea, que creen que debo saber o que quiero enterarme. Y de lo que sé, cuando me preguntan pus hablo y si no entiendo, pus pregunto... y sino me contestan, pus investigo. Pero si entiendo... conflicto. Ya no hay tantos conflictos en mi más que los del diario porque toda mi vida me la he pasado aclarándolos pero chale... cuando hay quien creo tiene conflicto conmigo, pus no más no me late y ya llevo un rato de no meterme en problemas con nadie... pa no tener problemas conmigo. Pero hay una incomodidad que quisiera aclarar... y a diferencia de otras ocasiones, esta la tengo muy presente.
La mayoría de la gente calla incomodidades y yo no... es un gran problema. Hasta hace unos años neta creía que el problema era yo, pero me doy cuenta que sólo en parte... no soy conflictiva, pero mis ideas parecen ir en contra de mucha gente que he conocido...
Creo que mi problema radica en que no me gusta hacerme chaquetas mentales y desde niña platico mucho... no me gusta hablar de más y hacerme chaquetas mentales porque sufres de a gratis y por supuesto que son parte de lo que he tenido que lidiar...
Mi jefa hasta la fecha sabe poner atención y es muy intituitiva, creo que nos pasan ideas muy similares, igual con mi jefe que es muy irreverente, pero ambos tienen un sentido del humor difícil de comprender y que a mi me hace reir; en la casa me dejaban ser a mi gusto, en paseos me dejaban explorar, pero para salir a sistemas eran unas broncas... con la ropa no, pero con el cabello y el habla... me gustaba muchísimo tenerlo largo, como ella lo usaba y que de entre sus historias las que más me impactaron de niña es que mi papá se enamoró a primera vista de ella, gran parte por su larga cabellera rizada color negro que cuidaba mucho y ahora creo que sabía como lucirlo porque su primer empleo de chamaca era barrer cabello ajeno en una estética. Aclaro que mi jefa solo dice groserías cuando está enojada y mi papá vaya que puede ser un lépero, pero los dos son muy bien vestiditos y la neta ha sido chido vivir entre esos extremos. El primer trabajo de mi jefe fue de asistente en un taller mecánico y ya se imaginaran porque no le gusta ser informal, pero ellos en esto de hablar y de tener ideas, tuvieron mucho que ver en mi, más no siempre hemos estado de acuerdo... hacemos tratos o de plano, no hacemos negocio, you know, la amistad entre padres e hijos llega cuando todos están de acuerdo... o cuando nadie hiere sentimientos y habla lo que quiere con respeto, que eso para mi, es la amistad.
Mis problema del habla y conflicto de ideas no son porque mis padres hablen mucho, sean comprensivos o formales. Ahi tienen a mi jefa explicando que si quería traer el cabello largo, tenía que sujetarlo para ir a la escuela (por los piojos y la apariencia higiénica) y como le rogaba que no me peinara porque yo sufría que tardara tanto o me apretara la cabeza, terminó a su pesar por ofrecerme un trato: no me peinaría más que cuando yo quisiera, cuando fuéramos a una fiesta importante y a la escuela lo llevaría trenzado.
Por ahí anda una foto de la primer pastorela del kinder donde salgo feliz disfrazada y con dos trenzas que resultó en el primer apodo que recuerdo viene de mi jefe, Sandra María, al que no entendí de momento y creí que era mi nombre hasta que firmé en un trabajo de la primaria y me tuvo que explicar que sólo era una broma. También en el festival de primavera mi jefa me disfrazó de mariposa verde y con dos trenzas alambradas de antenas; que chido que de eso no hay foto porque no me causo ninguna gracia y hubiera salido con una getota... me costó sentirme como marciana por un escuincle que creo había visto a Gazú de Los Picapiedra, pero como me fregó desde que me vió, you know, en su casa han de haber sido cuadrados pero el caso es que como me seguía fregando, le grité MARCIANA TU MAMA o algo similar, lo pisé y me gané una plática que recuerdo bastante larga de la maestra en la que no dije una sola palabra, ni una sola disculpa y que me quedó muy gravado lo injusto que es el sistema educativo al dividir "lo que debe hacer una niña y un niño"... desde hace años lo recuerdo a todo dar, porque gracias a esa primer experiencia, me vale gorro si me intentan meter ideas incongruentes, simplemente no las adopto... y no hablé porque era evidente que no vió todo el conflicto... ¿Por qué iba a pedir una disculpa de algo que me hizo sentir bien no? Además, si hubiese querido ser gandalla con el escuincle jodón, lo acuso con mi hermano... el sí lo hubiera hecho llorar, yo sólo quería que me dejara en paz y entendiera que no me disfracé para que se burlara de mi. Obvio que a esa edad no tienes tan claro o tan abundante el lenguaje para dar explicaciones... y a esa edad, lo que más te importa es tu mamá o tu papá... digamos que es muy fácil defenderte del agandalle.
Pero de ahí no viene el problema, de hecho dice mi jefa que aprendí a hablar a temprana edad y pus una que no es rajona porque sabe que puede solita, también aprendí de una manera más inocente y un tanto preocupona, a callar a muy temprana edad... toda mi vida he tenido que decidir entre el que, el porque y el con quien sí y no quiero hablar... es lógica básica y es un rollo, pero lo más chido es que sí sé donde comenzó el conflicto de mis ideas extraterrestres y como consecuencia mi problema del habla.
Fui a casa de una compañera en primero de primaria y desde ahí tengo un gran conflicto conmigo que he ido resolviendo, pero que literalmente con mis amistades, comprobé que por fin aprendí a moderar mi habla sin sentir que es una carga... he aprendido a explicarme frente a quien me quiera entender. Quien no me quiera entender, por más que le explique, pues no quiere y ya, sepa cuales son sus ideas, pero ya aprandí que de jodido, debo intentar explicarme a mi misma lo que hablo y lo que no hablo.
El caso es que un amigo de mi hermano lo invitó a su casa y su mamá le dijo que me invitara para que jugara con su otra hija, un año mayor que yo. La señora le pidió permiso a mi jefa y le avisó que iría por nosotros una señora, que hasta entonces pensé que era su abuelita y pus me invitaron porque la chamaca no hacía amigas. Fuimos unas dos veces en las que jugamos chido, pero la tercera, por la mañana me imaginé que jugaríamos a las escondidas con nuestros respectivos hermanos y para la tarde terminamos jugando con unos muñequitos raros y maravillosos para mi, donde ella quería mandar en todo, criticándome todo y además era hiper egoísta con sus cosas; me dije ¿Por qué tengo que jugar con ella? y como se me hizo feo decirle lo que pensé, le dije VOY AL BAÑO... no recuerdo como pero terminé en la cocina platicando con la señora que era super chida y la niña llegó mega desquiciada, exigiendo que no hablara conmigo con un berrinchote... no me gusta recordar lo que dijo, pero pus ya que, yo no dije nada... total que ya cada una jugando por su lado, llegó mi mamá y nos fuímos... fue un alivio.
Por esos días mi jefa nos había llevado al parque y como quería ir otra vez, se me hizo fácil ponerme en el plan que había visto funcionar a lo que mi jefa me dijo AHORA MENOS... quien sabe que más dijo así que grité ME VOY DE LA CASA, mi jefa me dio el avión, fui a la puerta, la azoté y según yo me escondí bajo la mesa del comedor... me quedé ahí lloriqueando mega enojada un buen rato hasta que mi jefa preguntó ¿ESCUCHO UN RATON? ¿NO QUERRA UNA GALLETA? Salí del escondite, la abracé y me dijo que me amaba con un choro super tranquilizador que ni recuerdo hasta que me comí la galleta sin decir una sola palabra, que por más que me preguntaba, no sabía que decir... sólo podía lloriquear.
Total que dicen en mi familia, porque neta no recuerdo eso, que un día de visita alguien me dijo MIRA NADA MAS QUE FEA TE VES, PARECES BRUJA a lo que contesté Y TU PARECES LA SIRVIENTA. Dicen que nadie dijo nada y lo que apenas recuerdo es que aquella escuincla en sus balbuceos crueles le dijo a la señora que estaba para hacerle caso a ella... ahora que hago memoria, nunca le he faltado al respeto a ninguna persona que se dedique a la limpieza, porque desde chavita sé que en mi familia han hecho ese oficio y con mucha dignidad.
La neta es que a quien se le ocurre decirle BRUJA a una niña; es como decirle ZORRA a una adulta. ¿Cómo se le ocurrió decirme FEA? digamos que a esa edad, la imagen que tiene una niña que vió El Mago de Oz... (mal ejemplo porque sale una bruja buena y una mala). Digamos que sabe cuentos como Hansel y Gretel, Blancanieves o más gachos como La Sirenita, una bruja es MALA, y MALA, FEA o NO TE QUIERO igual que se metan con alguien de tu familia, es un insulto para un niña menor de 6 años... creo que es un insulto a cualquier edad, lo que varía es el modo de hacerlo y la cultura. A una adulta que mínimo sabe a que se dedica una prostituta... (mal ejemplo, una sexo servidora sólo trabaja). Digamos que una adulta a la que le dicen zorra, puta o golfa sabe que es MALO porque moralmente no es correcto conquistar a alguien con compromiso en pareja, pero a diferencia de una niña, depende que a aprendido esa adulta con el tiempo, es decir, con sus experiencias que evidentemente, deben ser mayores literalmente.
Pero con respecto a mi problema del habla, fue un conflicto entender que SIRVIENTA es un insulto... por la manera en que la niña y más gente lo dicen, incluso en La Cenicienta. Además pues no es mi responsabilidad tener agilidad mental... así son todos los niños; yo sólo la mantengo desde que recuerdo y sí es mi responsabilidad cuidarla, al igual que lo que hablo o lo que pienso... pero con todo y que sé la causa, lo gacho ha sido identificar las consecuencias.
En la secundaria, otra vez por imitación y comprobación de que una estupidez funciona, insulté a un chavo de más o menos mi edad que trabajaba ahí porque el conserge le daba asilo y comida... por no abrir la reja de la escuela para que otros amigos y yo nos fuéramos de pinta... obvio que como esta, hubo muchas experiencias.
Es gacho que te pregunten algo y que no sepas como contestar... y por lo general contesto lo que es o lo que estoy segurísima que podría ser... porque si no sé ¿pa qué contesto no? Yo también he tenido que sacarme de la manga respuestas que ni me constan en situaciones aca, ya saben, en las que te tienes que justificar o tapar algo... pero entre amigos o con alguien que deberías confiar porque tienen algún acuerdo y compromiso, muchas veces he creído que debo callar y desde hace muchos años me quedó claro que pa herir, sólo si me agreden. Pero hasta hace pocos años comprendí que no quiero herir ni por agresión a la gente que amo y por prevención a no quiero herir ni a quien no conozco... desde hace poco tiempo, más o menos dos años, a los gandallas tampoco quiero herirlos; intento darles una lección desde niña, pero ahora estoy segura de las diversas maneras que hay para evitar conflictos y solucionarlos... sólo tengo que hablar lo que me consta que no daña ni heiere a nadie... e íntimamente, hablo lo que creo que no dañe o hiera con quien hablo y no siempre me funciona... digamos que no hay reglas en lo que hablo, sólo uso bases, porque neta, cada cabeza es un mundo.
Con mi familia o con mis amigos hemos sido super alcahuetes... tenemos hartos secretos que poco a poco hemos contado individual y colectivamente... y sé que muchos jamaz los diremos por convicción... los que dan pena, los que no, digamos que están superados o porque neta, no queremos herirnos o dañarnos.
Muchas veces me he dicho que no debo de mentir, ocultar tantos chusmitos o secretos incómodos pero me salen como si abriera la llave del agua cuando estoy segura... hace años una gran amiga me dijo ERES COMO EL BOMBERO, SINO LA RIEGAS LA QUEMAS y neta que desde ese día reflexiono mucho lo que voy a decir cuando me agarran en curva, you know, cuando no te esperas que te cuenten o te pregunten algo y sopas, de repente ya contestaste...
También me han dicho desde hace años que tengo LENGUA DE ARRABALERA pero igual, me detengo a recordar, a pensar lo que digo y lo comparo con todo lo que he escuchado salir de otras bocas y creo uso las mismas palabras que un LICENCIADO, una DAMA ENOJADA, un AMIGO INCONDICIONAL y hasta como una ABUELITA MATRIARCAL.
Muchas veces me han dicho CÁLLATE, NO SABES LO QUE DICES u OFENDES, pero sólo yo sé lo que he ofendido, lo que debo decir y lo que sé... estoy segura que me lo seguirán diciendo el resto de mi vida, que neta, ya considero EXTRAterrestre...
Siempre me he hecho chaquetas mentales, alucines, ilusiones, pendejadas, tonterías o como les digan en cada rancho, pero siempre hay un factor que me hace caer en veinte de que nomás no va a pasar... ese factor es la gente involucrada en mi chaqueta mental... por más que quiera, me anticipe, prevenga o no quiera incomodar, no actúan como imaginé... y a eso, le agrego que me paso de sincera (cosa que he aprendido a controlar toda mi vida porque me he llevado entre las patas el humor o el sentimiento de alguien), es como que un dilema... al que no le tengo miedo porque al menos en ese momento estoy segura que lo hable, lo que comunique o lo que haga atrevidamente es porque no me gusta sentirme mal. De lo que he dicho y me arrepiento es porque hice sentir mal a alguien, pero sólo si lo hice con alevosía y ventaja, sino, pues ¿de que me debo sentir mal no?
Me gusta compartir lo difícil que es para muchas personas hablar porque me consta que no es nada fácil admitir ciertas cuestiones y aunque parece que no soy de este mundo porque no me identifico con tantas experiencias INFRAterrestres, ya saben, faltas de respeto o pruebas de superioridad que son pura frustración en un adulto que no se valora o no disfruta aprender y que en un menor de edad pus es por imitación y búsqueda de identidad que aprende por donde ande, pero creo que a todos lo que nos convence que funciona, vamos y lo hacemos, incluyendo la motricidad al hablar... la edad mental no es la misma que la de una identificación oficial... literalmente.
Hay recuerdos que me vienen y me van porque los comprendí desde niña o que he ido entendiendo con el tiempo, pero cuando llegan los intento comprender, es decir concluir, para tener vigente lo imbécil que puedo ser al creer que puedo hacer con otra persona lo que me da la gana y cumplir mi chaqueta mental... y también, para no cargar de a gratis chaquetas mentales inconclusas... hacen a la gente incongruente... soy muy cobarde para hablarle en son de paz a quien ya no conozco.
No me late tener conflicto con alguien, menos conmigo, pero aveces como hoy, necesito aclarar ciertos conflictos emocionales y como no soy sabelotodo, genio o erudito, la neta es la primera vez en mi vida que no sé como decir que algo me incomoda y lo quiero decir aunque creo que me mandarán al carajo... cuando no estoy segura de comprenderme y saber concretamente lo que quiero obtener, porque creo que todos queremos obtener algo cuando intentamos comunicarnos, es cuando tengo un problema del habla y conflicto de ideas extraterrestres.
De entrada tengo un defecto de fabricación: veo de más, sé de menos y hablo mucho. Toda mi vida me he enterado de situaciones que ni busco enterarme o me enteran de situaciones que yo ni idea, que creen que debo saber o que quiero enterarme. Y de lo que sé, cuando me preguntan pus hablo y si no entiendo, pus pregunto... y sino me contestan, pus investigo. Pero si entiendo... conflicto. Ya no hay tantos conflictos en mi más que los del diario porque toda mi vida me la he pasado aclarándolos pero chale... cuando hay quien creo tiene conflicto conmigo, pus no más no me late y ya llevo un rato de no meterme en problemas con nadie... pa no tener problemas conmigo. Pero hay una incomodidad que quisiera aclarar... y a diferencia de otras ocasiones, esta la tengo muy presente.
La mayoría de la gente calla incomodidades y yo no... es un gran problema. Hasta hace unos años neta creía que el problema era yo, pero me doy cuenta que sólo en parte... no soy conflictiva, pero mis ideas parecen ir en contra de mucha gente que he conocido...
Creo que mi problema radica en que no me gusta hacerme chaquetas mentales y desde niña platico mucho... no me gusta hablar de más y hacerme chaquetas mentales porque sufres de a gratis y por supuesto que son parte de lo que he tenido que lidiar...
Mi jefa hasta la fecha sabe poner atención y es muy intituitiva, creo que nos pasan ideas muy similares, igual con mi jefe que es muy irreverente, pero ambos tienen un sentido del humor difícil de comprender y que a mi me hace reir; en la casa me dejaban ser a mi gusto, en paseos me dejaban explorar, pero para salir a sistemas eran unas broncas... con la ropa no, pero con el cabello y el habla... me gustaba muchísimo tenerlo largo, como ella lo usaba y que de entre sus historias las que más me impactaron de niña es que mi papá se enamoró a primera vista de ella, gran parte por su larga cabellera rizada color negro que cuidaba mucho y ahora creo que sabía como lucirlo porque su primer empleo de chamaca era barrer cabello ajeno en una estética. Aclaro que mi jefa solo dice groserías cuando está enojada y mi papá vaya que puede ser un lépero, pero los dos son muy bien vestiditos y la neta ha sido chido vivir entre esos extremos. El primer trabajo de mi jefe fue de asistente en un taller mecánico y ya se imaginaran porque no le gusta ser informal, pero ellos en esto de hablar y de tener ideas, tuvieron mucho que ver en mi, más no siempre hemos estado de acuerdo... hacemos tratos o de plano, no hacemos negocio, you know, la amistad entre padres e hijos llega cuando todos están de acuerdo... o cuando nadie hiere sentimientos y habla lo que quiere con respeto, que eso para mi, es la amistad.
Mis problema del habla y conflicto de ideas no son porque mis padres hablen mucho, sean comprensivos o formales. Ahi tienen a mi jefa explicando que si quería traer el cabello largo, tenía que sujetarlo para ir a la escuela (por los piojos y la apariencia higiénica) y como le rogaba que no me peinara porque yo sufría que tardara tanto o me apretara la cabeza, terminó a su pesar por ofrecerme un trato: no me peinaría más que cuando yo quisiera, cuando fuéramos a una fiesta importante y a la escuela lo llevaría trenzado.
Por ahí anda una foto de la primer pastorela del kinder donde salgo feliz disfrazada y con dos trenzas que resultó en el primer apodo que recuerdo viene de mi jefe, Sandra María, al que no entendí de momento y creí que era mi nombre hasta que firmé en un trabajo de la primaria y me tuvo que explicar que sólo era una broma. También en el festival de primavera mi jefa me disfrazó de mariposa verde y con dos trenzas alambradas de antenas; que chido que de eso no hay foto porque no me causo ninguna gracia y hubiera salido con una getota... me costó sentirme como marciana por un escuincle que creo había visto a Gazú de Los Picapiedra, pero como me fregó desde que me vió, you know, en su casa han de haber sido cuadrados pero el caso es que como me seguía fregando, le grité MARCIANA TU MAMA o algo similar, lo pisé y me gané una plática que recuerdo bastante larga de la maestra en la que no dije una sola palabra, ni una sola disculpa y que me quedó muy gravado lo injusto que es el sistema educativo al dividir "lo que debe hacer una niña y un niño"... desde hace años lo recuerdo a todo dar, porque gracias a esa primer experiencia, me vale gorro si me intentan meter ideas incongruentes, simplemente no las adopto... y no hablé porque era evidente que no vió todo el conflicto... ¿Por qué iba a pedir una disculpa de algo que me hizo sentir bien no? Además, si hubiese querido ser gandalla con el escuincle jodón, lo acuso con mi hermano... el sí lo hubiera hecho llorar, yo sólo quería que me dejara en paz y entendiera que no me disfracé para que se burlara de mi. Obvio que a esa edad no tienes tan claro o tan abundante el lenguaje para dar explicaciones... y a esa edad, lo que más te importa es tu mamá o tu papá... digamos que es muy fácil defenderte del agandalle.
Pero de ahí no viene el problema, de hecho dice mi jefa que aprendí a hablar a temprana edad y pus una que no es rajona porque sabe que puede solita, también aprendí de una manera más inocente y un tanto preocupona, a callar a muy temprana edad... toda mi vida he tenido que decidir entre el que, el porque y el con quien sí y no quiero hablar... es lógica básica y es un rollo, pero lo más chido es que sí sé donde comenzó el conflicto de mis ideas extraterrestres y como consecuencia mi problema del habla.
Fui a casa de una compañera en primero de primaria y desde ahí tengo un gran conflicto conmigo que he ido resolviendo, pero que literalmente con mis amistades, comprobé que por fin aprendí a moderar mi habla sin sentir que es una carga... he aprendido a explicarme frente a quien me quiera entender. Quien no me quiera entender, por más que le explique, pues no quiere y ya, sepa cuales son sus ideas, pero ya aprandí que de jodido, debo intentar explicarme a mi misma lo que hablo y lo que no hablo.
El caso es que un amigo de mi hermano lo invitó a su casa y su mamá le dijo que me invitara para que jugara con su otra hija, un año mayor que yo. La señora le pidió permiso a mi jefa y le avisó que iría por nosotros una señora, que hasta entonces pensé que era su abuelita y pus me invitaron porque la chamaca no hacía amigas. Fuimos unas dos veces en las que jugamos chido, pero la tercera, por la mañana me imaginé que jugaríamos a las escondidas con nuestros respectivos hermanos y para la tarde terminamos jugando con unos muñequitos raros y maravillosos para mi, donde ella quería mandar en todo, criticándome todo y además era hiper egoísta con sus cosas; me dije ¿Por qué tengo que jugar con ella? y como se me hizo feo decirle lo que pensé, le dije VOY AL BAÑO... no recuerdo como pero terminé en la cocina platicando con la señora que era super chida y la niña llegó mega desquiciada, exigiendo que no hablara conmigo con un berrinchote... no me gusta recordar lo que dijo, pero pus ya que, yo no dije nada... total que ya cada una jugando por su lado, llegó mi mamá y nos fuímos... fue un alivio.
Por esos días mi jefa nos había llevado al parque y como quería ir otra vez, se me hizo fácil ponerme en el plan que había visto funcionar a lo que mi jefa me dijo AHORA MENOS... quien sabe que más dijo así que grité ME VOY DE LA CASA, mi jefa me dio el avión, fui a la puerta, la azoté y según yo me escondí bajo la mesa del comedor... me quedé ahí lloriqueando mega enojada un buen rato hasta que mi jefa preguntó ¿ESCUCHO UN RATON? ¿NO QUERRA UNA GALLETA? Salí del escondite, la abracé y me dijo que me amaba con un choro super tranquilizador que ni recuerdo hasta que me comí la galleta sin decir una sola palabra, que por más que me preguntaba, no sabía que decir... sólo podía lloriquear.
Total que dicen en mi familia, porque neta no recuerdo eso, que un día de visita alguien me dijo MIRA NADA MAS QUE FEA TE VES, PARECES BRUJA a lo que contesté Y TU PARECES LA SIRVIENTA. Dicen que nadie dijo nada y lo que apenas recuerdo es que aquella escuincla en sus balbuceos crueles le dijo a la señora que estaba para hacerle caso a ella... ahora que hago memoria, nunca le he faltado al respeto a ninguna persona que se dedique a la limpieza, porque desde chavita sé que en mi familia han hecho ese oficio y con mucha dignidad.
La neta es que a quien se le ocurre decirle BRUJA a una niña; es como decirle ZORRA a una adulta. ¿Cómo se le ocurrió decirme FEA? digamos que a esa edad, la imagen que tiene una niña que vió El Mago de Oz... (mal ejemplo porque sale una bruja buena y una mala). Digamos que sabe cuentos como Hansel y Gretel, Blancanieves o más gachos como La Sirenita, una bruja es MALA, y MALA, FEA o NO TE QUIERO igual que se metan con alguien de tu familia, es un insulto para un niña menor de 6 años... creo que es un insulto a cualquier edad, lo que varía es el modo de hacerlo y la cultura. A una adulta que mínimo sabe a que se dedica una prostituta... (mal ejemplo, una sexo servidora sólo trabaja). Digamos que una adulta a la que le dicen zorra, puta o golfa sabe que es MALO porque moralmente no es correcto conquistar a alguien con compromiso en pareja, pero a diferencia de una niña, depende que a aprendido esa adulta con el tiempo, es decir, con sus experiencias que evidentemente, deben ser mayores literalmente.
Pero con respecto a mi problema del habla, fue un conflicto entender que SIRVIENTA es un insulto... por la manera en que la niña y más gente lo dicen, incluso en La Cenicienta. Además pues no es mi responsabilidad tener agilidad mental... así son todos los niños; yo sólo la mantengo desde que recuerdo y sí es mi responsabilidad cuidarla, al igual que lo que hablo o lo que pienso... pero con todo y que sé la causa, lo gacho ha sido identificar las consecuencias.
En la secundaria, otra vez por imitación y comprobación de que una estupidez funciona, insulté a un chavo de más o menos mi edad que trabajaba ahí porque el conserge le daba asilo y comida... por no abrir la reja de la escuela para que otros amigos y yo nos fuéramos de pinta... obvio que como esta, hubo muchas experiencias.
Es gacho que te pregunten algo y que no sepas como contestar... y por lo general contesto lo que es o lo que estoy segurísima que podría ser... porque si no sé ¿pa qué contesto no? Yo también he tenido que sacarme de la manga respuestas que ni me constan en situaciones aca, ya saben, en las que te tienes que justificar o tapar algo... pero entre amigos o con alguien que deberías confiar porque tienen algún acuerdo y compromiso, muchas veces he creído que debo callar y desde hace muchos años me quedó claro que pa herir, sólo si me agreden. Pero hasta hace pocos años comprendí que no quiero herir ni por agresión a la gente que amo y por prevención a no quiero herir ni a quien no conozco... desde hace poco tiempo, más o menos dos años, a los gandallas tampoco quiero herirlos; intento darles una lección desde niña, pero ahora estoy segura de las diversas maneras que hay para evitar conflictos y solucionarlos... sólo tengo que hablar lo que me consta que no daña ni heiere a nadie... e íntimamente, hablo lo que creo que no dañe o hiera con quien hablo y no siempre me funciona... digamos que no hay reglas en lo que hablo, sólo uso bases, porque neta, cada cabeza es un mundo.
Con mi familia o con mis amigos hemos sido super alcahuetes... tenemos hartos secretos que poco a poco hemos contado individual y colectivamente... y sé que muchos jamaz los diremos por convicción... los que dan pena, los que no, digamos que están superados o porque neta, no queremos herirnos o dañarnos.
Muchas veces me he dicho que no debo de mentir, ocultar tantos chusmitos o secretos incómodos pero me salen como si abriera la llave del agua cuando estoy segura... hace años una gran amiga me dijo ERES COMO EL BOMBERO, SINO LA RIEGAS LA QUEMAS y neta que desde ese día reflexiono mucho lo que voy a decir cuando me agarran en curva, you know, cuando no te esperas que te cuenten o te pregunten algo y sopas, de repente ya contestaste...
También me han dicho desde hace años que tengo LENGUA DE ARRABALERA pero igual, me detengo a recordar, a pensar lo que digo y lo comparo con todo lo que he escuchado salir de otras bocas y creo uso las mismas palabras que un LICENCIADO, una DAMA ENOJADA, un AMIGO INCONDICIONAL y hasta como una ABUELITA MATRIARCAL.
Muchas veces me han dicho CÁLLATE, NO SABES LO QUE DICES u OFENDES, pero sólo yo sé lo que he ofendido, lo que debo decir y lo que sé... estoy segura que me lo seguirán diciendo el resto de mi vida, que neta, ya considero EXTRAterrestre...
Siempre me he hecho chaquetas mentales, alucines, ilusiones, pendejadas, tonterías o como les digan en cada rancho, pero siempre hay un factor que me hace caer en veinte de que nomás no va a pasar... ese factor es la gente involucrada en mi chaqueta mental... por más que quiera, me anticipe, prevenga o no quiera incomodar, no actúan como imaginé... y a eso, le agrego que me paso de sincera (cosa que he aprendido a controlar toda mi vida porque me he llevado entre las patas el humor o el sentimiento de alguien), es como que un dilema... al que no le tengo miedo porque al menos en ese momento estoy segura que lo hable, lo que comunique o lo que haga atrevidamente es porque no me gusta sentirme mal. De lo que he dicho y me arrepiento es porque hice sentir mal a alguien, pero sólo si lo hice con alevosía y ventaja, sino, pues ¿de que me debo sentir mal no?
Me gusta compartir lo difícil que es para muchas personas hablar porque me consta que no es nada fácil admitir ciertas cuestiones y aunque parece que no soy de este mundo porque no me identifico con tantas experiencias INFRAterrestres, ya saben, faltas de respeto o pruebas de superioridad que son pura frustración en un adulto que no se valora o no disfruta aprender y que en un menor de edad pus es por imitación y búsqueda de identidad que aprende por donde ande, pero creo que a todos lo que nos convence que funciona, vamos y lo hacemos, incluyendo la motricidad al hablar... la edad mental no es la misma que la de una identificación oficial... literalmente.
Hay recuerdos que me vienen y me van porque los comprendí desde niña o que he ido entendiendo con el tiempo, pero cuando llegan los intento comprender, es decir concluir, para tener vigente lo imbécil que puedo ser al creer que puedo hacer con otra persona lo que me da la gana y cumplir mi chaqueta mental... y también, para no cargar de a gratis chaquetas mentales inconclusas... hacen a la gente incongruente... soy muy cobarde para hablarle en son de paz a quien ya no conozco.
No me late tener conflicto con alguien, menos conmigo, pero aveces como hoy, necesito aclarar ciertos conflictos emocionales y como no soy sabelotodo, genio o erudito, la neta es la primera vez en mi vida que no sé como decir que algo me incomoda y lo quiero decir aunque creo que me mandarán al carajo... cuando no estoy segura de comprenderme y saber concretamente lo que quiero obtener, porque creo que todos queremos obtener algo cuando intentamos comunicarnos, es cuando tengo un problema del habla y conflicto de ideas extraterrestres.
diciembre 16, 2010
Ultra Libre Media Naranja
Hace un rato leí en el muro de alguien en el FB "¿Qué es libertad?"
No sé si está de moda el concepto, apenas ayer escribí un artículo relacionado y no lo hice por fashion, pero me cae que entendí mi libertad con esta rola... cuando la escuché por primera vez viendo la película "El llanto de las Mariposas" (Le Scaphandre et le papillon), una de tantas pics que neta me han desgarrado... La rola me encantó, y cuando vi en los credits el nombre de la banda me dije "naaa ¿será?" Y sí, como me gusta que artistas chidos hagan lo que les da la gana... y lo hagan chingón.
Emmanuelle Seigner no es como que mi actriz favorita, pero neta que excelente trabajo ha realizado en el cine, y también en la music, además de ser la feliz pareja de Pollansky. "Luna Amarga" o "La Novena Puerta" (The Ninth Gate) puts, me megan fascinan pero no conozco todas las pelis en que actúa y con esas tres me basta pa resumir que la libertad nadie te la regala o te la quita... llegas con ella.
Tu decides si la encierras o la vives, así sea bailando o en condiciones infrahumanas... yo disfruto la mía con todo lo que tengo, porque lo que no tengo seguro que es por algo... profundaMENTE creo que la paciencia es la clave para disfrutar la libertad porque ese "algo" parece que pasa a lo idiota, pero nel... de lo que averiguas, entiendes o conoces los motivos, mientras puedes disfrutar lo que tengas a tu alcance... creo que la escencia de la libertad es IMAGINAR y RECORDAR en SON de PAZ SENTIMENTAL... sí, la libertad es mental... y es pacifista... si es dolorosa, espantoza o injusta me cae que es por algo...
Neta que no me gusta la cursilería, y sé que va a parecer hasta rídiculo, pero yo sí creo en "la media naranja" o en "el alma gemela" pero no por idiota... de entrada no existe alguien igualito a ti. Observemos a un par de gemelos; no son idénticos (ni externa ni interiormente) aunque su parecido sea sorprendente y llegan a tener conexiones psíquicas en sueños o presentimientos ¿A poco creen que los nazis los investigaron de a gratis? Ahora las naranjas; su semilla es monocotiledonia y si la desgajamos, vemos como cada gajo se une, son diferentes, pero al unirse y quedar envueltos en la cáscara, tenemos una naranja... que al partirla o desgajarla, una o más personas pueden compartir. Como dicen, donde come uno comen dos, donde comen dos comen tres... y así podríamos ir al infinito, pero se necesita mínimo una naranja completa, y falta que la quieras compartir...
Creo que el concepto tanto de libertad como el de pareja no es esperar que alguien te complete tus fantasías o alucinaciones ¿quién no ha querido hacer suya a otra persona? Hasta en este lyric está ese convencionalismo "If only I could just make you mine" y me gusta parafrasearlo como metáfora porque neta, a mi si me ha pasado entregarme a alguien o a algo por convicción, pero nunca he esperado que alguien venga y me diga que soy su dueña, porque absolutamente nadie puede ser mi dueño. Desde niña lo sé... sólo que no lo entendía muy bien, y ahora me consta que nel, nada ni nadie te va a completar, porque de entrada una persona y todo ser vivo está completo desde que nace... si le falta algún órgano o se hacen crueles, lejos de ser capricho de la naturaleza o castigo de Dios, una vida es valiosa... vean Naranja Mecánica... me fascina desde chavita, porque jaja la vi por mero accidente y van como diez veces que la veo, y en cada una he encontrado más lecturas... ese y más "accidentes" de mi vida son los que me ayudaron a completarme.
Soy dueña de mi ser... he aprendido a autocontrolarme con paciencia y la neta no es nada fácil, pero vale la pena y jaja sigo cometiendo accidentes, me sigo equivocando, sigo pidiendo ayuda, sigo... Sé perfectamente en que puntos de mi vida tuve dudas y hasta experimenté con besos ¿Cómo es que te complementen? No es lo mismo que completar. A mi me complementan mi trabajo, mi familia, mis relaciones... en fin, si no soy feliz con lo que tengo, no me siento completa... me ha pasado muchísimas veces en mi vida, es una sensación horrible, pero ya no... me siento completa conmigo misma, con mi realidad, que no es lo mismo a ser mediocre, cursi o fatalista. Soy creativa, soy espiritual y aplico el método científico... igual que lo puede hacer cualquier persona, falta entender sus resultados... o conocer su hipótesis...
Sé que soy libre, me siento una ultra orange de repente... aunque me digan que estoy completaMENTE loca; por algo no he conocido a quien pueda ser quien me complemente como pareja, tampoco soy una naranja en dulce y neta que no quiero compartir lo mejor de mi vida con quien no valore... pero al ver esas y más pelis, al escuchar enteramente esta rola, literal, ahora que la escucho es mejor que la primera vez; al ver fotos y conocer algo de la vida y pareja Pollansky-Seigner, me viajo... y no me drogo.
Con todo lo terrible del mundo, incluyendo personajes reales como La Familia Manson, aunque destroces parte de tu vida (Signer comenzó como modelo) o sientas que te desgajan (a Pollansky le mataron a su esposa con su bebé nonato por salvarse del apocalipsis), cuando pasa el tiempo, con o sin paciencia, es el que te hace voltear atrás o pal frente (imagino que se ayudaron mucho en sus carreras y pues tantos años de diferencia como que no me checan... pero se ven felices). A mi me consta que sólo en un momento de COMPLETA PACIENCIA puedes sentir que eres libre de tener una o más oportunidades de complementarte... buscando o encontrando de jodido una pequeña sonrisa, como en el lyric de esta rola "I try so hard to stop wasting my life"
Ni por un beso cambiaría mi libertad... ni cambiaría por nada los momentos más desgarradores de mi vida... sin ellos, no valoraría la felicidad que da imaginar hasta mi funeral (en una de mis tantas fantasías soy un fantasma que susurra al oído esta canción a cada persona que amo y tal vez escriba un cuentito con este alucín, no sé), pero mi caso clínico se cierra con la certeza de que soy una Ultra Libre Media Naranja...
No sé si está de moda el concepto, apenas ayer escribí un artículo relacionado y no lo hice por fashion, pero me cae que entendí mi libertad con esta rola... cuando la escuché por primera vez viendo la película "El llanto de las Mariposas" (Le Scaphandre et le papillon), una de tantas pics que neta me han desgarrado... La rola me encantó, y cuando vi en los credits el nombre de la banda me dije "naaa ¿será?" Y sí, como me gusta que artistas chidos hagan lo que les da la gana... y lo hagan chingón.
Ultra Orange & Emmanuelle - "Don't Kiss Me Goodbye"
Emmanuelle Seigner no es como que mi actriz favorita, pero neta que excelente trabajo ha realizado en el cine, y también en la music, además de ser la feliz pareja de Pollansky. "Luna Amarga" o "La Novena Puerta" (The Ninth Gate) puts, me megan fascinan pero no conozco todas las pelis en que actúa y con esas tres me basta pa resumir que la libertad nadie te la regala o te la quita... llegas con ella.
Tu decides si la encierras o la vives, así sea bailando o en condiciones infrahumanas... yo disfruto la mía con todo lo que tengo, porque lo que no tengo seguro que es por algo... profundaMENTE creo que la paciencia es la clave para disfrutar la libertad porque ese "algo" parece que pasa a lo idiota, pero nel... de lo que averiguas, entiendes o conoces los motivos, mientras puedes disfrutar lo que tengas a tu alcance... creo que la escencia de la libertad es IMAGINAR y RECORDAR en SON de PAZ SENTIMENTAL... sí, la libertad es mental... y es pacifista... si es dolorosa, espantoza o injusta me cae que es por algo...
Neta que no me gusta la cursilería, y sé que va a parecer hasta rídiculo, pero yo sí creo en "la media naranja" o en "el alma gemela" pero no por idiota... de entrada no existe alguien igualito a ti. Observemos a un par de gemelos; no son idénticos (ni externa ni interiormente) aunque su parecido sea sorprendente y llegan a tener conexiones psíquicas en sueños o presentimientos ¿A poco creen que los nazis los investigaron de a gratis? Ahora las naranjas; su semilla es monocotiledonia y si la desgajamos, vemos como cada gajo se une, son diferentes, pero al unirse y quedar envueltos en la cáscara, tenemos una naranja... que al partirla o desgajarla, una o más personas pueden compartir. Como dicen, donde come uno comen dos, donde comen dos comen tres... y así podríamos ir al infinito, pero se necesita mínimo una naranja completa, y falta que la quieras compartir...
Creo que el concepto tanto de libertad como el de pareja no es esperar que alguien te complete tus fantasías o alucinaciones ¿quién no ha querido hacer suya a otra persona? Hasta en este lyric está ese convencionalismo "If only I could just make you mine" y me gusta parafrasearlo como metáfora porque neta, a mi si me ha pasado entregarme a alguien o a algo por convicción, pero nunca he esperado que alguien venga y me diga que soy su dueña, porque absolutamente nadie puede ser mi dueño. Desde niña lo sé... sólo que no lo entendía muy bien, y ahora me consta que nel, nada ni nadie te va a completar, porque de entrada una persona y todo ser vivo está completo desde que nace... si le falta algún órgano o se hacen crueles, lejos de ser capricho de la naturaleza o castigo de Dios, una vida es valiosa... vean Naranja Mecánica... me fascina desde chavita, porque jaja la vi por mero accidente y van como diez veces que la veo, y en cada una he encontrado más lecturas... ese y más "accidentes" de mi vida son los que me ayudaron a completarme.
Soy dueña de mi ser... he aprendido a autocontrolarme con paciencia y la neta no es nada fácil, pero vale la pena y jaja sigo cometiendo accidentes, me sigo equivocando, sigo pidiendo ayuda, sigo... Sé perfectamente en que puntos de mi vida tuve dudas y hasta experimenté con besos ¿Cómo es que te complementen? No es lo mismo que completar. A mi me complementan mi trabajo, mi familia, mis relaciones... en fin, si no soy feliz con lo que tengo, no me siento completa... me ha pasado muchísimas veces en mi vida, es una sensación horrible, pero ya no... me siento completa conmigo misma, con mi realidad, que no es lo mismo a ser mediocre, cursi o fatalista. Soy creativa, soy espiritual y aplico el método científico... igual que lo puede hacer cualquier persona, falta entender sus resultados... o conocer su hipótesis...
Sé que soy libre, me siento una ultra orange de repente... aunque me digan que estoy completaMENTE loca; por algo no he conocido a quien pueda ser quien me complemente como pareja, tampoco soy una naranja en dulce y neta que no quiero compartir lo mejor de mi vida con quien no valore... pero al ver esas y más pelis, al escuchar enteramente esta rola, literal, ahora que la escucho es mejor que la primera vez; al ver fotos y conocer algo de la vida y pareja Pollansky-Seigner, me viajo... y no me drogo.
Con todo lo terrible del mundo, incluyendo personajes reales como La Familia Manson, aunque destroces parte de tu vida (Signer comenzó como modelo) o sientas que te desgajan (a Pollansky le mataron a su esposa con su bebé nonato por salvarse del apocalipsis), cuando pasa el tiempo, con o sin paciencia, es el que te hace voltear atrás o pal frente (imagino que se ayudaron mucho en sus carreras y pues tantos años de diferencia como que no me checan... pero se ven felices). A mi me consta que sólo en un momento de COMPLETA PACIENCIA puedes sentir que eres libre de tener una o más oportunidades de complementarte... buscando o encontrando de jodido una pequeña sonrisa, como en el lyric de esta rola "I try so hard to stop wasting my life"
Ni por un beso cambiaría mi libertad... ni cambiaría por nada los momentos más desgarradores de mi vida... sin ellos, no valoraría la felicidad que da imaginar hasta mi funeral (en una de mis tantas fantasías soy un fantasma que susurra al oído esta canción a cada persona que amo y tal vez escriba un cuentito con este alucín, no sé), pero mi caso clínico se cierra con la certeza de que soy una Ultra Libre Media Naranja...
diciembre 11, 2010
No esperes mi amistad
No, tu no... con engaños no existe la amistad... la anulaste... me anulaste.
Sólo tu creíste tus mentiras... sólo vives tu verdad; disfrutas engañar.
Sigue almacenando tus nervios, tal quisieras ser... sigue así, engáñate, a mi no.
Creí que teníamos una conexión... engañada quedé, ya no. No conecto contigo.
Por confiada creo... por realista vivo. Infame conexión; no existes con engaños.
Dejo a tu señuelo, escapé de tu carnada, adios a tu futuro... no sueño más contigo.
No te odio, no me eres indiferente, no te espero... no más de tu engaño en mi.
No sabes tener amigos, ni diferenciarlos, menos serás de los míos...
No regalas amistad, entonces no esperes felicidad... es el secreto de tu engaño.
No aplaudo, no admiro, no gozo con quien no conecto... no necesito conocerte.
Arranca o deja toda conexión conmigo... no quiero existir en tu lista de engaños.
Que te admire o que te rechace quien no te conozca... buscas que te idolatren.
Sé quien eres... pero no te conozco... no fuiste, no eres, no serás; tu sabes.
No, yo no... sin amistad no soy feliz... no puedo amar... te amo, pero no existes.
Sólo tu creíste tus mentiras... sólo vives tu verdad; disfrutas engañar.
Sigue almacenando tus nervios, tal quisieras ser... sigue así, engáñate, a mi no.
Creí que teníamos una conexión... engañada quedé, ya no. No conecto contigo.
Por confiada creo... por realista vivo. Infame conexión; no existes con engaños.
Dejo a tu señuelo, escapé de tu carnada, adios a tu futuro... no sueño más contigo.
No te odio, no me eres indiferente, no te espero... no más de tu engaño en mi.
No sabes tener amigos, ni diferenciarlos, menos serás de los míos...
No regalas amistad, entonces no esperes felicidad... es el secreto de tu engaño.
No aplaudo, no admiro, no gozo con quien no conecto... no necesito conocerte.
Arranca o deja toda conexión conmigo... no quiero existir en tu lista de engaños.
Que te admire o que te rechace quien no te conozca... buscas que te idolatren.
Sé quien eres... pero no te conozco... no fuiste, no eres, no serás; tu sabes.
No, yo no... sin amistad no soy feliz... no puedo amar... te amo, pero no existes.
diciembre 10, 2010
Vulnerabilidad EGOcardíaca
Aveces necesitamos de pláticas con diazepam o con prozac... charlas inteligentes, sin distinción del "mejor" o "pior"... sólo por criticar.
No acostumbro el léxico complicado... anestecio al ego, que hablen latidos y callen pulsiones. Pero es un reto a la agilidad mental distorsionar la sencillez para recurrir al diccionario neuronal.
Tengo pulsiones raras... de una manera extraña distorsiono mi realidad; me gusta sentir que el tiempo no existe, realizando una actividad autómata... recordar.
Hay recuerdos que he quemado, aniquilado, perdonado... hay otros que se enuncian solitos.
Los latidos de la memoria, distan de los del alma, pero con un switch esquemático, de una psicotrópica metáfora pasas a una realidad concreta... no me he drogado con químicos, pero imagino que es algo similar... recuerdo lo que es estar alcoholizada.
Todo el día hablo en la mente; platico, hago recuentos, analiso, pido... soy vulnerable. Pero cuando estoy acompañada, no se me da...
Aveces me siento vacía de ego... literal; otras, que son las menos, me invade la nostalgia egocardíaca.
No acostumbro el léxico complicado... anestecio al ego, que hablen latidos y callen pulsiones. Pero es un reto a la agilidad mental distorsionar la sencillez para recurrir al diccionario neuronal.
Tengo pulsiones raras... de una manera extraña distorsiono mi realidad; me gusta sentir que el tiempo no existe, realizando una actividad autómata... recordar.
Hay recuerdos que he quemado, aniquilado, perdonado... hay otros que se enuncian solitos.
Los latidos de la memoria, distan de los del alma, pero con un switch esquemático, de una psicotrópica metáfora pasas a una realidad concreta... no me he drogado con químicos, pero imagino que es algo similar... recuerdo lo que es estar alcoholizada.
Todo el día hablo en la mente; platico, hago recuentos, analiso, pido... soy vulnerable. Pero cuando estoy acompañada, no se me da...
Aveces me siento vacía de ego... literal; otras, que son las menos, me invade la nostalgia egocardíaca.
noviembre 29, 2010
Sin Sentido Común
Como me molesta que coloquialMENTE se usen argumentos chafas, de esos que no tienen sentido... sin sentido común. Por cada argumento ególatra arraigado y arrastrado de la sociedad es que tenemos deficiencias en la cultura... y hasta para ser sanaMENTE egoísta se necesita sentido común.
La individualidad en la sociedad no es el problema, el problema es ¿Cómo ser individualista benéficaMENTE en la sociedad?
Entiendo que te quieran ayudar o apoyar, pero me cae que la gente muchas veces habla por hablar, es decir, por dar "consejos". Pero esos seudo soportes, o al menos todo apoyo que recibes y das, son de acuerdo a la experiencia de quien salen, o lo que es lo mismo, "cada quien habla como le va en feria..."
Un ejemplo concreto; cuando truenas una relación... de pareja principalMENTE. Mucha gente en diversas ocasiones me han dicho "Hay miles" o "Estás para escoger", creyendo que con esas ideas, ya, tu dolor y sufrimiento desaparecen, por arte de magia...
Ni "hay miles" como el/ella. Ni "estás para escoger". No somos cosas y C/un@ somos únicos e irrepetibles. Tu dolor es tuyo... tus razones y sentimientos tendrás, pero por mero sentido común, esas chaquetas mentales que quien sabe quien impuso, no aplican. Hay miles de objetos, de entre los que sí estoy para escoger.
El dolor me cae que es horrible, pero nadie estamos excentos a padecerlo y tampoco estamos excentos a causarlo... además, me consta que no mata... lo superas.
Me consta que es mucho más fácil, práctico y congruente estar dispuesto a escuchar a la persona que sufre. Y si tu eres quien sufre, me cae que no hay como platicar con alguien de tu confianza y que te quiera escuchar porque lo último que quieres es un consejo. Si me piden un consejo u opinión, ahora si que hablo por mi, es decir, comienzo con "yo hice, haría... por estos motivos..." pero si ni sé los motivos, pa que hablo... si dices algo que no funcione, luego hasta te reclaman.
Otro ejemplo; cuando te quieren comparar... principalMENTE con otra persona. Más gente me ha dicho "Porque no eres como...", "piensa como...", "vístete como..." o de plano "fulan@ de tal hace..." creyendo que con la compración vas a cambiar, igual, por arte de magia. Cada persona decide que modelos va a seguir, con que modelos compararse, incluso verse reflejados y hasta proyectados, pero de eso a que quieran que seas igual a fulan@ de tal... ¿Cada cabeza es un mundo no?
Lo peor que puedes hacerle a tu mente es compararla con otra, eso desquicia a cualquiera. Es más fácil, práctico y hasta retador reconocer tus defectos y trabajar por mejorarlos, y por mucho que duela reconocerlos, insisto, el dolor se supera.
Neta, por más que uno quiera entender que pasa por la cabeza de otra persona no la vas a entender fácilMENTE; por mas que quieras, por mas que stalkees, por mas que imagines el por qué se comporta así, por más que tengas buenas intenciones... no lo puedes entender del todo rápidaMENTE.
Podemos entender a alguien cuando nos da sus razones, hemos pasado por algo similar, o cuando hemos comprendido su situación porque tenemos la información para entender con empatía... lo otro, no es empatia, es uno o más egos heridos que quieren respuesta a como de lugar para evadir el dolor... pura chaqueta mental y sin sentido común.
También entiendo que la gente te quiera hacer ver que estás cometiendo un error, que te quieran ayudar a superarte o quieran platicarte de una experiencia, pero neta, es más fácil, práctico, entretenido y hasta divertido tratar de entenderte a ti... hay un friego de alternativas.
Me molesta que el sentido común no se encuentre tan vigente en lo más cotidiano, porque cada vez que seguí una de esas "ideas costumbristas" me fue de la fregada... neta, no se lo deseo a nadie... nadie experimenta en cabeza ajena, pero me cae que sí se aprende de la cabeza ajena...
El sexto sentido que dicen tenemos las mujeres también lo tienen los hombres... es el SENTIDO COMÚN
La individualidad en la sociedad no es el problema, el problema es ¿Cómo ser individualista benéficaMENTE en la sociedad?
Entiendo que te quieran ayudar o apoyar, pero me cae que la gente muchas veces habla por hablar, es decir, por dar "consejos". Pero esos seudo soportes, o al menos todo apoyo que recibes y das, son de acuerdo a la experiencia de quien salen, o lo que es lo mismo, "cada quien habla como le va en feria..."
Un ejemplo concreto; cuando truenas una relación... de pareja principalMENTE. Mucha gente en diversas ocasiones me han dicho "Hay miles" o "Estás para escoger", creyendo que con esas ideas, ya, tu dolor y sufrimiento desaparecen, por arte de magia...
Ni "hay miles" como el/ella. Ni "estás para escoger". No somos cosas y C/un@ somos únicos e irrepetibles. Tu dolor es tuyo... tus razones y sentimientos tendrás, pero por mero sentido común, esas chaquetas mentales que quien sabe quien impuso, no aplican. Hay miles de objetos, de entre los que sí estoy para escoger.
El dolor me cae que es horrible, pero nadie estamos excentos a padecerlo y tampoco estamos excentos a causarlo... además, me consta que no mata... lo superas.
Me consta que es mucho más fácil, práctico y congruente estar dispuesto a escuchar a la persona que sufre. Y si tu eres quien sufre, me cae que no hay como platicar con alguien de tu confianza y que te quiera escuchar porque lo último que quieres es un consejo. Si me piden un consejo u opinión, ahora si que hablo por mi, es decir, comienzo con "yo hice, haría... por estos motivos..." pero si ni sé los motivos, pa que hablo... si dices algo que no funcione, luego hasta te reclaman.
Otro ejemplo; cuando te quieren comparar... principalMENTE con otra persona. Más gente me ha dicho "Porque no eres como...", "piensa como...", "vístete como..." o de plano "fulan@ de tal hace..." creyendo que con la compración vas a cambiar, igual, por arte de magia. Cada persona decide que modelos va a seguir, con que modelos compararse, incluso verse reflejados y hasta proyectados, pero de eso a que quieran que seas igual a fulan@ de tal... ¿Cada cabeza es un mundo no?
Lo peor que puedes hacerle a tu mente es compararla con otra, eso desquicia a cualquiera. Es más fácil, práctico y hasta retador reconocer tus defectos y trabajar por mejorarlos, y por mucho que duela reconocerlos, insisto, el dolor se supera.
Neta, por más que uno quiera entender que pasa por la cabeza de otra persona no la vas a entender fácilMENTE; por mas que quieras, por mas que stalkees, por mas que imagines el por qué se comporta así, por más que tengas buenas intenciones... no lo puedes entender del todo rápidaMENTE.
Podemos entender a alguien cuando nos da sus razones, hemos pasado por algo similar, o cuando hemos comprendido su situación porque tenemos la información para entender con empatía... lo otro, no es empatia, es uno o más egos heridos que quieren respuesta a como de lugar para evadir el dolor... pura chaqueta mental y sin sentido común.
También entiendo que la gente te quiera hacer ver que estás cometiendo un error, que te quieran ayudar a superarte o quieran platicarte de una experiencia, pero neta, es más fácil, práctico, entretenido y hasta divertido tratar de entenderte a ti... hay un friego de alternativas.
Me molesta que el sentido común no se encuentre tan vigente en lo más cotidiano, porque cada vez que seguí una de esas "ideas costumbristas" me fue de la fregada... neta, no se lo deseo a nadie... nadie experimenta en cabeza ajena, pero me cae que sí se aprende de la cabeza ajena...
El sexto sentido que dicen tenemos las mujeres también lo tienen los hombres... es el SENTIDO COMÚN
noviembre 24, 2010
Excelencia en la Cultura y Educación ...Premisas Simples
La INFORMACIÓN CUALITATIVA evaluada con VALORES POSITIVOS ÉTICOS y MORALES son el camino congruente a generar y definir límites culturales y educacionales, con respeto.
La información y los valores pueden ser positivos o negativos, chafas o cualitativos... Una info puede ser positivamente chafa o negativamente cualitativa... y lo mismo pasa con cada uno de los valores éticos y morales, tanto de una persona, su familia y su entorno.
Las variables son hartas, pero mis premisas son muy simples:
1.- Más información cualitativa con más evaluación positiva = Mejor cultura y educación.
2.- Menos información con menos evaluación = peor cultura y educación.
3.- Más respeto por la cultura y educación ajena = Excelente cultura y educación propia
4.- Menos respeto por la cultura y educación (propia y/o ajena) = Pésima cultura y educación propia
5.- Excelencia en la Cultura y Educación de una persona = Más Excelencia en la Cultura y Educación aplicada en su familia y en su entorno
Insisteré hasta que me muera: más vale calidad que cantidad y es más fácil encontrar lo positivo en lo negativo. La cultura y la educación no tienen nada que ver con papeles escolares... tienen que ver con la absorción de cualquier información, a través de la moral y la ética. Cultura y Educación todos tenemos, pero crecen y mejoran hasta ser excelentes, cuando conoces más culturas y más valores... con autoevaluación.
La información y los valores pueden ser positivos o negativos, chafas o cualitativos... Una info puede ser positivamente chafa o negativamente cualitativa... y lo mismo pasa con cada uno de los valores éticos y morales, tanto de una persona, su familia y su entorno.
Las variables son hartas, pero mis premisas son muy simples:
1.- Más información cualitativa con más evaluación positiva = Mejor cultura y educación.
2.- Menos información con menos evaluación = peor cultura y educación.
3.- Más respeto por la cultura y educación ajena = Excelente cultura y educación propia
4.- Menos respeto por la cultura y educación (propia y/o ajena) = Pésima cultura y educación propia
5.- Excelencia en la Cultura y Educación de una persona = Más Excelencia en la Cultura y Educación aplicada en su familia y en su entorno
Insisteré hasta que me muera: más vale calidad que cantidad y es más fácil encontrar lo positivo en lo negativo. La cultura y la educación no tienen nada que ver con papeles escolares... tienen que ver con la absorción de cualquier información, a través de la moral y la ética. Cultura y Educación todos tenemos, pero crecen y mejoran hasta ser excelentes, cuando conoces más culturas y más valores... con autoevaluación.
noviembre 20, 2010
Encontrar el sentido
Muchas veces hacemos cosas y vivimos situaciones sin sentido dicen algunos; creo que todo lo que existe y todo lo que hay, al igual que cada persona, tiene más de cinco sentidos, el problema es que no los utilizan... o no conocen.
Comentaba con un amigo de los videojuegos, las redes sociales y también, de los cambios en la gente con el paso del tiempo y de cada día... y diario entiendo más que la gente no cambia: una persona se destruye o mejora.
Lo gacho es que mucha gente va destruyendo más de lo que mejora, pero lo chido es que puedes mejorar en el momento que te de la gana... Y lo digo por experiencia.
A todo le echamos la culpa o nos queremos hacer la víctima... también lo digo por experiencia.
¿Cómo hacerte responsable?
Lo difícil es identificar y admitir que estás bien o estás mal... si ese bien es incorrecto o es un mal muy correcto... pero el primer paso es:
"Aceptar que tienes un problema y sólo tú puedes lograr lo que te propongas hacer para solucionar el problema"
Las soluciones llegan solitas...
PD Anoche vi Belleza Americana (American Beauty, 1998) que me reafirma mucho más el sentido de mi vida.octubre 19, 2010
Ser Positivo
Es más fácil encontrar el lado bueno en lo malo, pero le encuentran el lado malo a todo, incluso a lo bueno...
Aveces te ciegas, con demasiada luz o en plena oscuridad, pero si miras de reojo, te fijas donde pisas y te agarras de lo que tengas, es posible que no te caigas.
Ser positivo no implica caer en ver que todo es color de rosa. La realidad tiene muchos colores y escalas de grises, y aveces, es blanca o es negra.
Ser positivo no implica caer en ceguera contínua. Los sueños tienen muchas más alternativas, incluso degradados y texturas, y aveces, son alucinaciones.
Ser positivo implica intentar, experimentar y decidir... la balanza debería ganar en lo que te haga sentir bien y no te haga daño, y aveces, haces daño.
Y el daño, que es lo negativo, es lo que idealMENTE hay que rechazar... al ser positivo.
Aveces te ciegas, con demasiada luz o en plena oscuridad, pero si miras de reojo, te fijas donde pisas y te agarras de lo que tengas, es posible que no te caigas.
Ser positivo no implica caer en ver que todo es color de rosa. La realidad tiene muchos colores y escalas de grises, y aveces, es blanca o es negra.
Ser positivo no implica caer en ceguera contínua. Los sueños tienen muchas más alternativas, incluso degradados y texturas, y aveces, son alucinaciones.
Ser positivo implica intentar, experimentar y decidir... la balanza debería ganar en lo que te haga sentir bien y no te haga daño, y aveces, haces daño.
Y el daño, que es lo negativo, es lo que idealMENTE hay que rechazar... al ser positivo.
octubre 09, 2010
mercadotecnia sentimental
Es muy fácil admirar a quien se sabe vender como buena persona.
Aveces caemos en las garras de la oferta, esa que dice: "soy lo mejor que puedes encontrar", "nadie te amará como yo" o "te amaré para siempre".
Y volteas un poco a ver la realidad de esos anuncios de antaño; están gastados, pequeños de tamaño y parecen ocultar algo...
¿Quién está detrás de esas frases? ¿le conoces? ¿qué ha hecho para que le compres?
Es difícil admirar a alguien que no conoces lo suficiente.
Y es muy fácil dejar de admirar a alguien cuando ves que lo que hace no ofrece lo que dice.
¿push, pull, rebajas o lleve 2 por uno?
Demandar sentimientos es peor que ofrecerlos... ofrecerlos con sinceridad es la estrategia, y prefiero la degustación antes de comprar.
He dejado de admirar ofertas y demandas masivas... aunque sigo amando la creatividad.
Se que admiro lo único, lo esencial, lo permanente... incluyendo mi propio anuncio espectacular: "nadie ni nada es tan perfecto ni tan pendejo... pero puede ser excelente".
Aveces caemos en las garras de la oferta, esa que dice: "soy lo mejor que puedes encontrar", "nadie te amará como yo" o "te amaré para siempre".
Y volteas un poco a ver la realidad de esos anuncios de antaño; están gastados, pequeños de tamaño y parecen ocultar algo...
¿Quién está detrás de esas frases? ¿le conoces? ¿qué ha hecho para que le compres?
Es difícil admirar a alguien que no conoces lo suficiente.
Y es muy fácil dejar de admirar a alguien cuando ves que lo que hace no ofrece lo que dice.
¿push, pull, rebajas o lleve 2 por uno?
Demandar sentimientos es peor que ofrecerlos... ofrecerlos con sinceridad es la estrategia, y prefiero la degustación antes de comprar.
He dejado de admirar ofertas y demandas masivas... aunque sigo amando la creatividad.
Se que admiro lo único, lo esencial, lo permanente... incluyendo mi propio anuncio espectacular: "nadie ni nada es tan perfecto ni tan pendejo... pero puede ser excelente".
octubre 05, 2010
Decidir para permanecer
Solo cuando pasa el tiempo puedes saber si has tomado buenas decisiones... Definitivo, las buenas decisiones te hacen entender las malas...
Y las malas, definitivo, ni con el tiempo se borran...
Las decisiones te hacen sentir item...
Las malas te hacen crecer o hundirte...
Las buenas te hacen seguir o permanecer...
Si creces, fue una buena decisión...
Si te hundes puedes tomar una decisión...
Si sigues, tendrás que decidir una y otra vez...
Si permaneces, es que ya estas muerto y tomaste las mejores decisiones...
Y las malas, definitivo, ni con el tiempo se borran...
Las decisiones te hacen sentir item...
Las malas te hacen crecer o hundirte...
Las buenas te hacen seguir o permanecer...
Si creces, fue una buena decisión...
Si te hundes puedes tomar una decisión...
Si sigues, tendrás que decidir una y otra vez...
Si permaneces, es que ya estas muerto y tomaste las mejores decisiones...
septiembre 27, 2010
Mi alma ladra sin remordimiento
Respondí a una sutil y arcaica ofensa familiar "No sabes lo que dices... Ojalá un día llegues a conocerme... No es maldición, porque te amo, te lo digo".
Tenía mucho que no sentía lesión de un sentimiento, el de la dignidad, al que respondí con mordida rabiosa sin enfermedad mental, entre un deseo emocional y esperanza infantil roída.
El que sea libre (me visiten hombres, duerma de día y no tenga pareja) no me hace prostituta, mucho menos libertina y muchísimo menos una perra rabiosa y perdida que no conoce el amor real.
Que diablos, mi amor propio se acompaña de plegarias acumuladas a la luna...
A través de un grito del alma, cumplí un sueño de infancia; demostré sin morder a las manos que me acarician, que el amor más que intelectual, es cultural, y de no mostrar respeto absoluto y honesto, juzgar a otros con prejuicios ajenos y creer que el lenguaje sólo es un privilegio, la sentencia de la rabia es degeneracional...
Las mujeres en ninguna época han sido las únicas vulgares y los hombres nunca han estado solos para generar cultura de prostitución ¡SUEÑO CON EQUIDAD HASTA PARA AMAR DESDE QUE SOY UN CACHORRO DE HUMANO!
Estoy harta de que los errores maternos hagan perros sin dueño y estoy harta de que los errores paternos acaricien y fomenten perras.
¡ESTOY HARTA DE QUE CONFUNDAMOS A LOS HUMANOS CON LOS ANIMALES! Soy una mujer nada más... una mujer que sabe amar y que está harta de pagar los errores de otras personas. Estoy dispuesta a todo por cambiar las consecuencias de una pésima cultura... mi alma está harta de aullar a la luna, quiere bailar bajo su luz aquella pieza para un par sonámbulos.
Ladraré cada que sienta mi dignidad dolida sin morder a mi corazón, hace años aprendió a aullar... y desde hace poco sabe ladrar sin que mi mente aulle y sin que mis labios lancen mordida.
Amo a personas que aveces se comportan como perros entrenados, pero amo y no tengo amo, soy una paciente más de la luna... aullarle es la mejor terapia del alma, platicar es la mejor terapia de la mente, moverse es la mejor terapia para el cuerpo, pero pasear a mi perro sin correa es lo mejor para mi propio amor... justamente venía de pasearle cuando sucedió el más grande ladrido ante el peligro en lo que va de mi vida.
Mi perro, mi mascota, me ha confirmado lo que es amar... siento felicidad al verlo disfrutar su libertad y siento tristeza al verlo sufrir por los errores culturales del humano.
Aunque suene a ladrido, los perros nobles aullan... lo que más duele es que sean quienes más amo los que me confundan con loba o me suelten zarpazo rabioso... esa es la parte más perra de mi vida y no es mi maldición nada más.
Mi alma hace mucho es mi bendición y mi perro también, porque con todo y dolor, el amor que conozco sí es permanente, más alla de la luna y sin remordimiento en la mente... con un gramo de nostalgia.
Cada persona que ha paseado en mi camino me ha dejado ese sabor a luna de octubre...
Después de aprender a saborear cada herida de ladridos y zarpazos, incluyendo los míos, creo que seguiré aullando y ladraré si es necesario... mi lenguaje tal vez parezca de lobo pero nunca volveré a ladrar como ellos.
Los ladridos y mordeduras intencionales que hacemos a otras personas son expresiones inconcientes que reprimimos, lo más seguro, desde que somos cachorros, y a través de lo que nos condicionan en nuestra propia casa, podemos quedar condicionados a perseguirnos como perros y gatos... me consta.
Hace mucho que me niego a que me muerdan por dosis de caricias y ladridos culturales, pero hoy puedo decir que amo y tengo más dignidad gracias a mi fiel guardián...
Tenía mucho que no sentía lesión de un sentimiento, el de la dignidad, al que respondí con mordida rabiosa sin enfermedad mental, entre un deseo emocional y esperanza infantil roída.
El que sea libre (me visiten hombres, duerma de día y no tenga pareja) no me hace prostituta, mucho menos libertina y muchísimo menos una perra rabiosa y perdida que no conoce el amor real.
Que diablos, mi amor propio se acompaña de plegarias acumuladas a la luna...
A través de un grito del alma, cumplí un sueño de infancia; demostré sin morder a las manos que me acarician, que el amor más que intelectual, es cultural, y de no mostrar respeto absoluto y honesto, juzgar a otros con prejuicios ajenos y creer que el lenguaje sólo es un privilegio, la sentencia de la rabia es degeneracional...
Las mujeres en ninguna época han sido las únicas vulgares y los hombres nunca han estado solos para generar cultura de prostitución ¡SUEÑO CON EQUIDAD HASTA PARA AMAR DESDE QUE SOY UN CACHORRO DE HUMANO!
Estoy harta de que los errores maternos hagan perros sin dueño y estoy harta de que los errores paternos acaricien y fomenten perras.
¡ESTOY HARTA DE QUE CONFUNDAMOS A LOS HUMANOS CON LOS ANIMALES! Soy una mujer nada más... una mujer que sabe amar y que está harta de pagar los errores de otras personas. Estoy dispuesta a todo por cambiar las consecuencias de una pésima cultura... mi alma está harta de aullar a la luna, quiere bailar bajo su luz aquella pieza para un par sonámbulos.
Ladraré cada que sienta mi dignidad dolida sin morder a mi corazón, hace años aprendió a aullar... y desde hace poco sabe ladrar sin que mi mente aulle y sin que mis labios lancen mordida.
Amo a personas que aveces se comportan como perros entrenados, pero amo y no tengo amo, soy una paciente más de la luna... aullarle es la mejor terapia del alma, platicar es la mejor terapia de la mente, moverse es la mejor terapia para el cuerpo, pero pasear a mi perro sin correa es lo mejor para mi propio amor... justamente venía de pasearle cuando sucedió el más grande ladrido ante el peligro en lo que va de mi vida.
Mi perro, mi mascota, me ha confirmado lo que es amar... siento felicidad al verlo disfrutar su libertad y siento tristeza al verlo sufrir por los errores culturales del humano.
Aunque suene a ladrido, los perros nobles aullan... lo que más duele es que sean quienes más amo los que me confundan con loba o me suelten zarpazo rabioso... esa es la parte más perra de mi vida y no es mi maldición nada más.
Mi alma hace mucho es mi bendición y mi perro también, porque con todo y dolor, el amor que conozco sí es permanente, más alla de la luna y sin remordimiento en la mente... con un gramo de nostalgia.
Cada persona que ha paseado en mi camino me ha dejado ese sabor a luna de octubre...
Después de aprender a saborear cada herida de ladridos y zarpazos, incluyendo los míos, creo que seguiré aullando y ladraré si es necesario... mi lenguaje tal vez parezca de lobo pero nunca volveré a ladrar como ellos.
Los ladridos y mordeduras intencionales que hacemos a otras personas son expresiones inconcientes que reprimimos, lo más seguro, desde que somos cachorros, y a través de lo que nos condicionan en nuestra propia casa, podemos quedar condicionados a perseguirnos como perros y gatos... me consta.
Hace mucho que me niego a que me muerdan por dosis de caricias y ladridos culturales, pero hoy puedo decir que amo y tengo más dignidad gracias a mi fiel guardián...
septiembre 22, 2010
¿Vive y deja vivir? Aprende a odiar
En la tarde me llamaron por teléfono, que me la mientan (literal "Chinga tu madre") y pregunté intituitivamente ¿por qué me la mientas, yo qué te hice? y que me cuelgan. Cuando era chavita (entre los 6 y 11 años) hice muchas llamadas de broma como Bart Simpson: ¿Está Willy? ¡PUS WILLY TI LA COLA! Muy divertidas, y me sigo riendo de ellas y de las actuales, pero chale ¿los chavitos de ahora están perdiendo la creatividad o de plano alguien me odia tanto como para llamarme y decirme eso? Si es la primera, que tristeza... la creatividad puede ser muy divertida. Si es la segunda, que chafa que lo expresen así porque diario me la mientan en el tráfico, en estacionamientos y seguro en otros lados sin decírmelo directamente. Me lo han dicho a la cara y a mi espalda tantas veces... y yo también lo he hecho lo más de frente que he podido, pero todas las mentadas con odio coinciden en algo: después de odiar tanto, no se puede levantar la mirada.
Hasta para sacar tu odio hay que tener estilo... Si vas a odiar, no aceptes imitaciones... odia a tu gusto, pero prepara tu propia tumba...
Primero algún autor anónimo dijo "vive y deja vivir", luego McCartney dijo "vive y deja morir", pero yo digo "experimenta, decide morir o vivir y ayuda a vivir o a morir sin que te laves o ensucies las manos".
Hay que apoyar en un funeral o improvisar una resucitación, propia o ajena.
No digo que NO ODIES, digo que mínimo seas creativo para odiar y que no lo hagas por imitación... Hasta para quejarte y drenar la IRA hay que tener estilo... y ese estilo entre mas tuyo, más te hará AMAR. Cuando llegues a AMAR, reconocerás que la palabra NO es un SÍ y viceversa, siempre que te lleven a sentirte feliz contigo mismo... el odio debería sacar tu creatividad con fines terapeúticos, no de reciclaje... el amor es creativo, terapeútico y debería reciclarse ¿te das cuenta en lo que coinciden el odio y el amor? En la CREATIVIDAD.
Me cae que no es regaño... pa´ regañarte solo tus padres o tutores, pa´ corregirte cualquier persona, y pa´ humillarte NADIE, solo tu.
¡¡¡vive a tu gusto para que puedas morir en paz!!! Yo he muerto tantas veces... y sigo bien viva.
Hasta para sacar tu odio hay que tener estilo... Si vas a odiar, no aceptes imitaciones... odia a tu gusto, pero prepara tu propia tumba...
Primero algún autor anónimo dijo "vive y deja vivir", luego McCartney dijo "vive y deja morir", pero yo digo "experimenta, decide morir o vivir y ayuda a vivir o a morir sin que te laves o ensucies las manos".
Hay que apoyar en un funeral o improvisar una resucitación, propia o ajena.
No digo que NO ODIES, digo que mínimo seas creativo para odiar y que no lo hagas por imitación... Hasta para quejarte y drenar la IRA hay que tener estilo... y ese estilo entre mas tuyo, más te hará AMAR. Cuando llegues a AMAR, reconocerás que la palabra NO es un SÍ y viceversa, siempre que te lleven a sentirte feliz contigo mismo... el odio debería sacar tu creatividad con fines terapeúticos, no de reciclaje... el amor es creativo, terapeútico y debería reciclarse ¿te das cuenta en lo que coinciden el odio y el amor? En la CREATIVIDAD.
Me cae que no es regaño... pa´ regañarte solo tus padres o tutores, pa´ corregirte cualquier persona, y pa´ humillarte NADIE, solo tu.
¡¡¡vive a tu gusto para que puedas morir en paz!!! Yo he muerto tantas veces... y sigo bien viva.
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