Varias veces me han hecho la pregunta ¿por qué eres soltera? La neta me la tomo en buen plan y hasta de halago pero me empieza a molestar cuando me lo dicen como mi jefa (mi Mamá). Me dijo que le encanta un vecino, u know, el típico hombre muy atractivo (muy guapo), cordial y que viste "bien"... muy al gusto de mi jefa y de muchas mujeres, pero neta me enoja que me digan: "me gusta como para ti" O sea ¿te gusta pa´ mi o pa´ ti? En menos de un año ya me quieren enjaretar a 3 cuates que ni conozco y la neta, a simple ojo, no me laten... no dudo que sean buena onda, pero chale, quien conoce como soy en pareja sabe que el cliché del "buen partido" es lo último que me importa. Ni visto así y no soy convenenciera...
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Las conveniencias y las convicciones son personales, pero muchos basan sus conveniencias en lo que es de otros, creándose convicciones desinformadas o incomprobables. Hasta ahora he conocido un free que termine en matrimonio, conozco muchos matrimonios, parejas y solteros infelices (que sufren o se amargan), varias personas que intentan ser felices en conjunto, algunos que fueron o son realmente felices en pareja y a solas, pero conozco muchísima gente que concluye su concepto de matrimonio en ser cordiales a beneficio de ellos y sus hijos. Diario puedes crearte o quitarte una convicción y una conveniencia, pero eso depende de ti.
No he estado casada ni he vivido en unión libre, pero se lo que es tener familia y amigos, de esos que están por convicción y no por conveniencia. Si los buenos amigos son como una familia, y en la familia debe existir la amistad, entonces en una pareja hay que ser amigos si es que quieres que a futuro sean familia... Si esta es mi convicción, porque a mi no me llenan las relaciones vacías de sentimientos, emociones e ideas, entonces nunca me casaré por conveniencia.
¿Conviene la soltería?
La soltería no solo es un estado civil; puede ser una o varias etapas de tu vida (cada vida tiene derechos y obligaciones) en la que no tienes pareja estable pero puedes encontrar tu estabilidad.
La estabilidad de una persona puede ser física, mental, emocional y/o sentimental. Entre más equilibrio o equidad de estos componentes en ti, mayor estabilidad tendrás en tu beneficio.
¿Pareja estable o inestable? ¡Relaciones estables!
No necesitas mayoría de edad para tener pareja, pero sí la necesitas (o tener el consentimiento de tus padres o tutores) para vivir con otra persona.
Las parejas inestables conocidas como free, amigos cariñosos, canita al aire, amantes, etc. son muy respetables, pero se consideran inestables porque carecen de compromiso integral donde tal vez tengan una percepción distorcionada del amor y del matrimonio. Y si eres casado o vives en concubinato, legalmente se llama adulterio y es penado.
Creo que si he tenido "enjuagues" con el 2% de mis amigos es mucho... y la neta si siguen como mis amigos es porque ambos nos dimos cuenta que era mejor asi, con los que no se pudo ni quedar como conocidos solitos nos abrimos...
Si tienes una relación que consideres estable como el noviazgo, apenas unas cuantas citas o legal (de pareja, familiar o paternidad), al haber abusos (sentimentales, mentales, emocionales o físicos), se considera una relación inestable y dependiendo los daños que resulten, podrías recurrir a Derechos Humanos o de plano a un abogado.
El tener relaciones inestables no es problema, todos las llegamos a tener, el reto es pasar de la inestabilidad a la estabilidad tantas veces consideres necesario, o de plano poner distancia esa relación, porque es más que necesario comenzar por conseguir y mantener tu estabilidad.
¿Qué idea tienes del matrimonio?
Hace mucho no creía en él, pero desde que conocí uno estable, no tengo problema en la percepción del matrimonio (me late la onda romántica old fashion); no soy feminista ni fomento el machismo, creo en la equidad y por ella creo que el problema del matrimonio es encontrarse con quien no te vayas a equivocar y después se quieran enemistar o hasta desquitar porque uno de los dos se aburrió o se decepcionó... hay gente que crea expectativas muy altas de los demás y muy bajas de sí mismos. No soy ni inferior o superior en género, es una percepción que busco compartir con todos o demostrar cuando he tenido y tenga pareja y de plano no compito con nadie. Es una percepción intentar controlar o adivinar lo que siente, piensa y hace otra persona... Esa idea puede creearse o desintegrarse en la soltería, puede llegar en pareja y se ha arraigado en muchas familias, pero no es exclusiva del matrimonio.
Un matrimonio en teoría es para que dos personas puedan amar, convivir y compartir el mayor tiempo posible, tanto en las buenas como en las malas, pero no todo el día ni en todo lo que hacen. Si hay honestidad desde el inicio de una pareja, en teoría permitirá conocer lo esencial de sus compatibilidades y eso, no tiene precio al igual que la felicidad.
Compromiso; individual, en familia y en pareja
Hace mucho Me cae que no le tengo miedo al compromiso (ni me tengo miedo y ni le tengo miedo al dolor); dejé de tenerme lástima y he superado los conflictos con mis padres, acepto que aveces me molesto con ellos como con cualquiera de mis relaciones, pero de eso a que conozcan todo de mi, les guarde reconcores, los haga responsables de mis decisiciones, les exija, cante o cobre favores... hay mucha gente que se comporta en pareja como padre/madre/hijo/bebé. No quiero el compromiso de la paternidad hasta que piense en pareja y la decisión sea unánime o de plano decida adoptar. Es un compromiso intentar evitar daños o lograr beneficios, tanto para ti como para otra persona... Esa idea puede motivarte en cualquier etapa de tu vida y está en ti que la arraigues y la lleves a cualquiera de tus relaciones.
Compatibilidad y beneficios en pareja
Si está demostrado que las relaciones de pareja truenan por falta de compatibilidad y no conoces a alguien con quien compatibilizar mínimo en un 65% ¿Cómo pa´qué amargarte o sufrirle a una relación que tiene un final anunciado? Amo mi soledad y si soy 100% compatible conmigo ¿Cómo de dónde me amargo o sufro a solas? Los amigos y familiares se siembran y se cosechan, y aunque no sean ni 10% compatibles ¿Cómo por qué no intentar tener o mantener buenas relaciones que no sean de pareja?
Una de mis convicciones es que en toda relación debe existir la comunicación de intereses, gustos, ideales, etc. que de no ser comunes (porque no hay alguien que sea idéntico a ti) lleven a la negociación, además que cada quien debería expresar lo que es y lo que no es negociable. Una de mis conveniencias es ser feliz conmigo para hacer feliz a otro, porque así podremos crecer juntos, así que simplemente no doy a conocer lo que creo que puede lastimar sentimientos y no permito que lastimen los míos comenzando por no comportarme ni a la defensiva ni a la ofensiva.
A todos nos conviene la retroalimentación, pero pocos la tenemos por convicción, porque todos comunicamos lo que creemos que nos conviene o porque no aceptamos que cometemos errores, cuando se pueden corregir o cambiar creencias y errores de muchas maneras.
¿Cómo identificar a una pareja?
Si llego a conocer a alguien que me haga sentir lo suficiente como para pensar "me late", igual y pensaré en el matrimonio después de conocer e intercambiar muchas de nuestras conveniencias y convicciones (presentes, pasadas y futuras), comprobando las positivas o lo que es lo mismo nuestros hábitos y platicando las negativas o lo que es lo mismo nuestras mañas, porque esas (las mañas) todos las ocultamos el mayor tiempo que podemos, lo mejor (nuestros hábitos) es lo que mostramos primero, además que mucha gente tienen como hábito mostrarse perfectos para que los acepten o la maña de mentir para ocultar lo que saben que es incorrecto. Lo se porque lo he hecho y lo digo porque lo dejé de hacer.
Poco a poco, a como y cuanto salen los hábitos y las mañas, uso mi ojímetro de la compatibilidad (la balanza de lo que creo esencial y lo que puedo tolerar) además de estar al tiro del respeto, la atracción y la confianza, que son lo más difícil de formar y lo más fácil de romper en una relación.
Consejos para antes de vivir en pareja
Una vez mi hermano me dijo: "No te vayas a casar sin haber viajado juntos para que conozcan parte de sus hábitos y percibir cómo convivirán a futuro". La abuelita de una amiga nos recomendó: "Cásate con quien que no quiera lastimar tus sentimientos y al que no le sean indiferentes tus pláticas". Otra amiga me dijo: "Observa como se lleva con su familia, porque así te tratará ya que ese es su concepto de familia". Muchos me han advertido: "No te cases por saber qué se siente ni por escapar de tus problemas". Libros, ensayos y artículos me han hecho reflexionar: "No es recomendable casarse antes de 3 años de relación porque baja el enamoriamiento (la etapa sin defectos o ilusión) y sale el verdadero yo de las personas (la etapa de aquí pa´l real o realidad)". Consejos hay muchos pero además de intentar seguir los anteriores (me han dado otros que son realmente egoístas), sigo el que me consta: "Me casaré si amo y me aman verdaderamente", que implica decirle ADIOS a las chaquetas mentales por complacer o manipular al otro, ser cada quien como es, con todo lo que cada uno es y tiene, aceptar sus defectos con tolerancia (razón y asertividad) y sin violencia (tranquilidad y amabilidad) en beneficio mutuo.
Soy feliz al ver felices a quienes amo, pero si no me quieren ver feliz o no toleran mi felicidad (es muy fácil ver y tolerar lo que nos enoja o entristece de nosotros mismos para que otro nos aguante) se que en esa relación no hay beneficios ni seré feliz... Eso no me conviene y estoy convencida que el matrimonio es de las decisiones más importantes en una vida ya que seguro habrá enojos y tristezas, pero que sean para intentar ser felices juntos y formar una nueva familia, porque en civismo se enseña que la familia es la base de la sociedad y es muy cierto. Para lo contrario, me conviene quedarme soltera y sin pareja, porque familia ya tengo y soy mi mejor enemiga.
¿Errores del matrimonio?
Si me llegara a equivocar con una pareja en matrimonio intentaría todo lo posible si es que quedara amor mutuo (incluyendo la terapia profesional porque toda relación es terapeútica), y si no, que diablos, borrón de matrimonio y cuenta nueva de soltería; todos merecemos ser felices, nadie necesita enemigos, existen acuerdos legales y morales convenientes... si hubiera hijos, con más razón intentaría encontrar el menor daño posible para su estabilidad sentimental, emocional, mental y física, que comienza al ver felices a sus padres juntos o separados, porque los daños de cualquier error no se eliminan... se comprenden, se aprende de ellos y se superan para volver a intentar... intento ser muy amable con mi familia, amistades, vecinos pero de jodido soy cordial hasta con quien ni conozco.
Los errores son para aprender y no volver a repetirlos; algunos se pueden corregir, te puedes volver a matrimoniar con amor y compatibilidad, pero de todos los matrimonios se puede aprender.
El refrán dice "nadie experimenta en cabeza ajena", y es muy cierto, pero sí puedes aprender de los errores y aciertos ajenos.
¿Cómo vivir la soltería?
Si llega o no llega el "amor de mi vida" me la paso a todo dar y hago lo que quiero dentro de lo que puedo, porque no voy a esperar a hacer lo que disfruto y experimentar lo que tal vez pueda disfrutar hasta tener una pareja ¿Pa´ qué esperar a alguien que tal vez no tiene noción de mi existencia o no quisiera localizarme? Si tiene o no tiene GPS, no me importa. Me importa la honestidad, porque nadie platicamos todo lo que hemos pasado, nos pasa o queremos que pase en nuestra vida a una persona en específico... Hacemos saber mucho de lo que nos enoja, nos entristece y nos hace felices pero cada quien se encarga de que le conozcan lo que quiere ¿Qué es lo que quieres dar a conocer de ti y que haces al respecto? ¡Defíne quien eres! Y también date la oportunidad de experimentar lo que consideres correcto para ti porque te garantizo que has experimentado lo incorrecto de otras personas.
No soy y no quiero un trofeo que se gane placenteramente, tampoco soy y no quiero un micrófono que no opina de lo que se habla, nadie es monedita de oro, todos somos un estuche de monerías, aveces tenemos que intercambiar un diván de terapeuta pero no hay razón para hacer de tapete o cobrar la consulta en una relación sentimental, porque para otros tipos de relaciones, mínimo sí hay que ser cordiales por conveniencia social.
No quiero morirme pensando en que no hice lo que quise... claro que he pensado en unimerme en pareja y tambi{en he pensado en quedarme soltera el resto de mi vida ¿quién no? pero no me arrepiento de lo que he dejado o hago por amor, me he arrepentido y he superado lo que he hecho por odio intentando y experimentando alternativas que sí me hagan sentir bien conmigo porque entre todo lo que da lágrimas y corajes, realmente lo que he querido desde que recuerdo es ser feliz el mayor tiempo posible, dure lo que tenga que durar... hasta ahora sigo soltera porque quiero.
En unas horas salgo de viaje con otras 2 solteras... no se ellas, pero yo lo hago por convicción y conveniencia.
¿Cómo una soltera opina y aconseja de matrimonio? Me consta lo que puede amargar o sufrir la vida humana al tomar o dejar esa decisión...
