Anoche en una fiesta vi por primera vez un "torito" de cerca... y también fue lo más cerca que he estado de las "bombas" de fuegos artificiales.
Con todo y que vivo en México, no es muy común verlos tan cerca. A menos que vayas a fiestas al Estado de Morelos, que ya es por excelencia la zona en la que muchos del DF y Estado de México hacen celebraciones tirando la casa por la ventana.
Pensé que tal vez vería fuegos artificiales de ese calibre al lado de una pareja... pero al menos los vi con mi familia, y neta que no tiene precio compartir esa magia de luces nocturnas con gente que amas... las exclamaciones son lo mejor.
Claro que he visto escenas similares en otras ocasiones... pero no tan cerca. Al grado que de repente olía a cabello quemado de quien sabe quien y muchos traíamos tizna en la cara.
De niña vi un "torito" en una feria, igual, con mi familia nuclear y estábamos a muchos metros de distancia... y no se me había presentado la ocasión de nuevo... hasta anoche, todos juntos, con más familia y más cerca uno del otro.
Pensé que el año pasado durante el 15 de septiembre y con el plus del Bicentenario había visto uno de los mejores espectáculos de fuegos artificiales en la costera de Acapulco, desde un yate ubicado al centro de la bahía, con mi prima y una amiga... pero anoche superó cada experiencia con pirotecnia... y mis expectativas.
Cada año en festejos del 12 de diciembre, fiestas patronales, celebraciones patrias, fotografías o cuando he ido a Morelos de visita con una gran amiga había visto algo similar... pero ayer, fue toda una experiencia zen.
Claro que he tenido la fantasía de ver fuegos artificiales al besarme con alguien, pero a mi no me ha tocado; cada vez me sorprende más la vida... lo que planeas tal vez no resulte como tu quieres... pero te lo devuelve con algo muchísimo mejor... y cuando menos lo esperas.
No me queda duda, los fuegos artificales son de las metáforas visuales más explícitas de lo que es la felicidad... y más cuando te encuentras acompañado de alguien a quien amas... y te corresponde.
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enero 23, 2011
enero 21, 2011
Merengue
- ¿Te has dado cuenta que la luna no es de queso?
- Es de perla, acero y uno que otro merengue...
Así platicamos toda la noche; cambiando sabores e ingredientes mirábamos a nuestro alrededor. Nos besamos un par de veces e hicimos el amor. Me dijo que regresaría...
Desde entonces, cada que hay luna llena, prendo una vela y como un merengue en su honor... su recuerdo no merece esperar un año y la vela lo traerá de vuelta.
La enfermera dice que está bien, cumple parte de mi deseo... pero no me deja encender más de un cerillo.
- Es de perla, acero y uno que otro merengue...
Así platicamos toda la noche; cambiando sabores e ingredientes mirábamos a nuestro alrededor. Nos besamos un par de veces e hicimos el amor. Me dijo que regresaría...
Desde entonces, cada que hay luna llena, prendo una vela y como un merengue en su honor... su recuerdo no merece esperar un año y la vela lo traerá de vuelta.
La enfermera dice que está bien, cumple parte de mi deseo... pero no me deja encender más de un cerillo.
enero 19, 2011
Escucha el temblor de tus sueños
Definitivo, soy mi peor juez... hasta en mis sueños. Dormí cerca de 13 horas... y sí, lo necesitaba. Uno de los tres episodios que recuerdo me tiene impactada-reflexiba-motivada: soñé con un temblor.
Estaba en un depa, en el último piso de un edificio muy nice, tipo internacional, al que llegué por un elevador bastante amplio; el apartamento era pequeño, todo blanco, sin muchos muebles pero muy cómodo y había una reunión con gente que nunca he visto. Unos chavos agradables y medio hipsters contemporáneos estaban tomando algo parecido a la chela y una pareja traía a una niña de como 2 años... simpatiquérrima.
No había sillas desocupadas y me sentaba en el piso, donde veía en perspectiva tanto la cocina (en donde estaban algunos de mis amigos de la secundaria), como la estancia en donde no conocía a nadie... y comenzaba a temblar aca mal plan. Todos ponían cara de pánico mientras cada vez más agarraba fuerza el temblor y comenzaban a agrietarse las paredes.
Total que yo pensaba "¡está temblando y nadie hace nada!"; que me levanto y agarro a la niña en mis brazos, les decía con mi voz medio neuras que fuéramos hacia la azotea, y llegando a abrir la puerta, buscaba las escaleras de emergencia. En cuanto las veía... dejaba de temblar. Tanto el impacto como el beso de uno de mis sobrinos, me despertaron sacadísima de onda.
Después de un rato y ya bien despierta, mi sobrino me hizo leerle "El Libro de la Selva"... y de repente me sentí como Bagira. Me di cuenta de algo que tal vez sea intramuscular para mucha gente, pero para mi sí es importante; en un buen de ocasiones en las que he sentido pánico, de alguna extraña manera quien me motiva a intentar vencer mis miedos es un niño... mi niño interior, algún niño conocido... o ajeno.
No me gusta tomar los sueños como premoniciones, que aveces sí pasa, pero prefiero tomarlos como que el subconsciente nos manda mensajes para aclarar nuestros problemas internos reales... y sí, después de analizar cada elemento de este sueño, creo que me dice "confía más en ti" y "deja a un lado lo que no tienes"... "ve hacia arriba".
Estaba en un depa, en el último piso de un edificio muy nice, tipo internacional, al que llegué por un elevador bastante amplio; el apartamento era pequeño, todo blanco, sin muchos muebles pero muy cómodo y había una reunión con gente que nunca he visto. Unos chavos agradables y medio hipsters contemporáneos estaban tomando algo parecido a la chela y una pareja traía a una niña de como 2 años... simpatiquérrima.
No había sillas desocupadas y me sentaba en el piso, donde veía en perspectiva tanto la cocina (en donde estaban algunos de mis amigos de la secundaria), como la estancia en donde no conocía a nadie... y comenzaba a temblar aca mal plan. Todos ponían cara de pánico mientras cada vez más agarraba fuerza el temblor y comenzaban a agrietarse las paredes.
Total que yo pensaba "¡está temblando y nadie hace nada!"; que me levanto y agarro a la niña en mis brazos, les decía con mi voz medio neuras que fuéramos hacia la azotea, y llegando a abrir la puerta, buscaba las escaleras de emergencia. En cuanto las veía... dejaba de temblar. Tanto el impacto como el beso de uno de mis sobrinos, me despertaron sacadísima de onda.
Después de un rato y ya bien despierta, mi sobrino me hizo leerle "El Libro de la Selva"... y de repente me sentí como Bagira. Me di cuenta de algo que tal vez sea intramuscular para mucha gente, pero para mi sí es importante; en un buen de ocasiones en las que he sentido pánico, de alguna extraña manera quien me motiva a intentar vencer mis miedos es un niño... mi niño interior, algún niño conocido... o ajeno.
No me gusta tomar los sueños como premoniciones, que aveces sí pasa, pero prefiero tomarlos como que el subconsciente nos manda mensajes para aclarar nuestros problemas internos reales... y sí, después de analizar cada elemento de este sueño, creo que me dice "confía más en ti" y "deja a un lado lo que no tienes"... "ve hacia arriba".
enero 14, 2011
Madrugada fría y dientes en la cabeza
Recordaba las múltiples facetas de aquella sonrisa; la mirada explosiva, el cabello ondulado, los párpados a medias y un suspiro volando.
Los Smiths eran la banda perfecta para el soundtrack de aquellos recuerdos y el oscuro escenario le mostraba versiones en vivo, covers alternativos y más ediciones en la concreta voz de metáforas melancólicas. Esos sonidos a caballerosidad inglesa depredadora, apenas desnudaban las telarañas mentales mientras el frío le estrechaba al cielo.
En la cabeza sentía dientes, en las rodillas rebotaban graves y por la espalda calaba el aire... su mirada y labios deshidratados apenas pronunciaban "Sweetness, sweetness I was only joking..."
Una broma, palabras en tono sexual y deleites de aquella risa atrajeron varios murmullos que venían cada vez más cerca; la mejilla roja de tanto recargarse en el puño y dos tipos de ideas necias acorralaron su imaginación... palabras dichas y deseos inconclusos como fichas de dominó jugaban en su frente.
Esos tiempos no conocidos de bailes y formalidades, las letras llenas de sal, limón y tormento, los acordes de civismo y aquella emblemática espiral de sentimientos sólo podrían ser una identificación con tantos de sus errores y sueños compartidos... escuchó algunos pasos.
Acostado en la banqueta, tapado con pedazos de cartón, le acercaron una moneda y mirándose con ternura de ficción, susurraba "Sweetness, sweetness..." tratando de alcanzar aquellos zapatos de tacón, de los que una voz cortada, que no se sabe si contestaba o se despedía, completó la estrofa "And now I know how Joan of Arc felt".
Los Smiths eran la banda perfecta para el soundtrack de aquellos recuerdos y el oscuro escenario le mostraba versiones en vivo, covers alternativos y más ediciones en la concreta voz de metáforas melancólicas. Esos sonidos a caballerosidad inglesa depredadora, apenas desnudaban las telarañas mentales mientras el frío le estrechaba al cielo.
En la cabeza sentía dientes, en las rodillas rebotaban graves y por la espalda calaba el aire... su mirada y labios deshidratados apenas pronunciaban "Sweetness, sweetness I was only joking..."
Una broma, palabras en tono sexual y deleites de aquella risa atrajeron varios murmullos que venían cada vez más cerca; la mejilla roja de tanto recargarse en el puño y dos tipos de ideas necias acorralaron su imaginación... palabras dichas y deseos inconclusos como fichas de dominó jugaban en su frente.
Esos tiempos no conocidos de bailes y formalidades, las letras llenas de sal, limón y tormento, los acordes de civismo y aquella emblemática espiral de sentimientos sólo podrían ser una identificación con tantos de sus errores y sueños compartidos... escuchó algunos pasos.
Acostado en la banqueta, tapado con pedazos de cartón, le acercaron una moneda y mirándose con ternura de ficción, susurraba "Sweetness, sweetness..." tratando de alcanzar aquellos zapatos de tacón, de los que una voz cortada, que no se sabe si contestaba o se despedía, completó la estrofa "And now I know how Joan of Arc felt".
diciembre 28, 2010
¿Quiénes se hacen Piercings y tatuajes?
Pus que le hago, me he tenido que adaptar e individualizar toda mi vida... como te ven te tratan y neta que me tiene harta esa reglita tarada, pero sino puedes con ellos, la neta úneteles a tu manera... si te divides vencerás, pero si divides a las personas, prepárate a ser tu propio tirano o tu propia víctima... me cae.
Desde hace mucho tiempo me gusta la música dura, el rock pesado, las letras fuertes y subversivas, leo libros, veo cine, voy al teatro, veo TV... y mucha gente no me cree porque no traigo piercings o tatoos visibles, porque mi peinado no es original o retador, o porque visto sin complicaciones... en ocasiones me veo fresona o pandroza... todo depende a donde voy, lo que haré o con quien estaré. La rebeldía no es física igual que la paz o la individualidad, pero hay muchas máneras de manifestarlas...
También me gusta ser diferente en el aspecto físico, pero no me late hacerme idioteces... soy muy simple o como dicen más nice "minimalista" para esto de destacar físicamente por medio de prendas y algunas de ellas vaya que sí son extravagantes o kitch, porque lo que es mi cuerpo, ni aunque quisiera lo oculto... es más, sólo trato de disimular o tapar lo que no quiero que me vean, pero pus la imaginación es tan ilimitada que por más que me ponga ropa tipo casa de campaña o un biquini, quien quiera me verá... y ni permiso piden. Contrario a los prejuicios... son tan limitados... si les enlistara cómo y por qué me han encasillado no acabo... así que mejor les cuento de mis perfos y mi tatoo.
Cuando nací mi papá consideraba una salvajada perforarme las orejas por el sólo hecho de ser niña; el sabía que era una práctica ornamental de algunas tribus pero la consideraba retrógagrada por innecesaria y hasta dolorosa, por lo que decidió negarle a la enfermera del hospital que me hicieran "los oyitos" y mi mamá ni se metió. Obvio no estaba en condiciones, así que cuando se enteró, se quedó esperando el día en que tal vez llegaría a preguntar.
Cuando el fue joven, hacerse tatuajes era de gente que había estado en la carcel o que no era confiable porque seguro lo hacía para pertenecer a una pandilla... mi mamá pensaba que los tatuajes eran para gente que le gustaba sufrir... hasta la fecha a ninguno les gustaría perforarse o tatuarse. También les tocó una época en que los hombres que se perforaban los lóbulos o se dejaban la mata larga eran gays... o que usar reloj es sinónimo de puntualidad y responsabilidad. Actualmente les vale si alguien se perfora, se tatúa, usa mata corta o larga porque nos han conocido a tantos amigos que les consta... nada que ver con su época; usan reloj porque les resulta práctico y siguen regalando relojes a quien creen que ya es responsable y le puede gustar... pero como les gusta poner apodos, ya saben, chistes locales.
Pasaron los años y la neta, no me incomodaba en lo más mínimo no usar aretes... sí me llegué a fijar en alguna compañerita de la escuela que algo brillaba en sus oídos, e igual veía en mi mamá o mis primas en fin, pero no me desquiciaba por saber que eran; nunca he sido como que muy fijada en lo que se pone la gente, sólo cuando se ponen algo que me llama la atención y que me agrada, pus sí me fijo y hasta contemplo lo que me atrajo, pero hasta que vi como a los ocho años a una de mis amigas del lugar donde vivía, de mi misma edad, portando unos aretes de estrellitas con colores brillantes, le pedí que me dejara verlos. Ella me señaló que no tenía manera de usarlos... me sentí incómoda... rara. Y peor porque en cuanto llegó su prima de visita le dijo "Sandra no tiene aretes" como si fuera un crímen o no sé... me sentí mal.
¿Por qué yo no uso esas cosas si se ven increíbles? Me pregunté y le dije a mi mamá parte de lo que pasó, que aquí entre nos desde que recuerdo platico cómodamente y soy re preguntona sólo con quien siento confianza, y ella bien chida, creo que me sintió tan angustiada (sí lo estaba pero no sabía por qué ni cómo decirlo), que me puso unos aretes de presión, muy del tipo para eventos sociales... cabe mencionar que mi jefa no usa aretes que no sean de oro porque se le infecta la piel, y era el único par que tenía broche de ese tipo... mi jefa es la neta en eso de explicar y encontrar maneras para hacerte sentir bien, yo soy la que no se siente cómoda en platicarle o que me platique todo.
Cuando salí a jugar con mi amiga, que obvio miró los aretes negros porque brillaban muchísimo y eran enormes para mi, me sentí aceptada... y halagada porque le fascinaron. Sólo los usaba cuando estaba con ella o jugaba a solas frente al tocador de mi jefa, porque pesaban mucho. Ese año mi jefe me regaló mi primer reloj de pulsera, así de plástico y con números grandotes... no recuerdo que fue de el, seguro lo perdí.
Otro día salí a buscarla a su casa y su mamá me dijo que no podía salir, pero que podía pasar un rato a jugar y puso una jetota al ver mis aretes como diciendo ¿quién te permitió ponértelos? Entre que jugamos no pude guardarme la pregunta ¿Por qué no puedes salir? Me dijo que le había "bajado la regla" y como que le dió pena... pensé en una regla de medir y como no sabía que carajos podría hacer ella con eso, seguí jugando.
Le platiqué a mi jefa todo lo que pasó, puso una cara de "que pena" y como le pedí que me explicara ¿Cómo era eso de que una regla bajara? pus me dió la cátedra completa... me asustó saber que tendría que dejar de jugar cuando a mi me tocara, cosa que mi mamá me aclaró que no era necesario y que tratara de entender lo mal que se sentía mi amiga... así que el uso de toallas femeninas algún día llegaría para mi y aveces leía todo lo referente en la enciclopedia, en los empaques de las toallas de mi jefa y en folletos que regalaron en la escuela. Varias veces fuí a buscarla y no podía salir, aveces platicábamos por su ventana, pero me cansé de buscarla tan incómodamente... e hice otros amigos. Años después le hice una mega jalada por idiota... neta no la cuento porque sí me da pena y no es necesario, además que espero que me haya perdonado... sólo éramos chamacas idiotas que no sabíamos lo que hacíamos.
Después pasaron más meses y estando de visita, una de mis tías que es enfermera me propuso hacerme los mentados agujeros... mis papás me habían dejado encargada, no vendrían en muchas horas y tanto otras tías como yo pensamos que "aveces es mejor pedir perdón que pedir permiso". Cuando llegó mi jefe se puso fea la cosa... no las bajó de sádicas jajaja. Yo me sentía soñada con un par de hilitos rojos y sabía que se íba a enojar... y mi mamá sólo se reía interiormente igual que mis tías, quienes obvio, ni le pelearon, sólo lo dejaron enojarse. Después mi papá me preguntó que si me había dolido... le dije no, obvio mentí porque el proceso fue desesperante, pero le dije que me encantaban. Mi jefe es la neta en eso de ser directo y aceptar lo que te haga sentir bien, yo soy la que no quise contarle tantos triques por miedo... hasta hace años.
Mi jefa me regaló un buen de aretes... florecitas, caritas, etc. Yo feliz. Para los doce años me compré aretes de símbolos, ya saben, el peace and love o la cruz de Osiris porque mi hermano mayor me había explicado sus significados y mi otro hermano me decía que se me veían chidos y que esperaba que no imitara a otras chavas. Mis hermanos son la neta para eso de explicar, ser directos y decir lo que piensan... me cae que la gente a la que relamente le interesas, sean las que sean sus creencias, te lo dicen o hacen por tu bien. Y mi jefe me regaló otro reloj más nice y de manecillas... más responsabilidad.
A los trece años me hice la segunda perforación en cada lóbulo... me daba una curiosidad enorme perforarme yo solita, así que agarré un alfiler y ya estás, ni lo desinfecte... bien tarada y de milagro no me hice daño. Ni me dolió y rara vez llego a ponerle arete a alguna de esas dos perfos. Cuando mi jefe se dió cuenta, sólo me dijo sarcásticamente "eres una sádica" jajaja. Lo que sí, desde ese día se me quitó la curiosidad de perforarme, pero no perdí las ganas de tener algo diferente, así que decidí usar aretes impares... además que mis orejas son muy diferentes la una de la otra y ese año leí el Kamasutra a escondidas... me encantó lo que entendí y lo que no pues el tiempo, otras experiencias e información se han encargado de hacerme entender.
Comencé a hacerme mis propios aretes con piezas que me encontraba y no hice muchos. No los hago desde los quince años porque mis amigas o tías me proveen de piezas que ya no usan y uno que otro amigo me han regalado dos pares de aretes porque me conocen. Hasta hace unos meses me enteré en una plática de fila en un puesto de quesadillas que hacerte doble perforación en el lóbulo significa para muchas mujeres rebeldía, precisamente a que les hicieron los mentados oyitos sin su consentimiento... eso me dijeron y no me consta que sea el caso de todas las que tienen dos o más perfos en una oreja.
Sólo llego a usar pares cuando considero que alguien hace de anfitrión, no me conoce y me puede percibir con mal gusto... es muy incómodo que te pongan jetas desaprobatorias, vaya que lo sé. Y es más incómodo enterarte que ofendiste a alguien por estar desinformado, o pior, hacerle daño a otra persona por desquitarte... vaya que me consta y no se siente nada chido, pero pus uno que ha sido idiota comprende a más idiotas y sino he sido tan idiota para otras cuestiones, es porque me enseñaron a intentar entender.
Algo parecido me pasó con los tatuajes; tenía quince años y un amigo comenzaba a tatuar. Se había fabricado una máquina con un motor de cochecito eléctrico y una pluma... super ingenioso. Por el conocí la cultura punk. Híba a tatuar a cuatro de nuestro grupo de amigos bastante ecléctico y como honestamente nunca había sentido la curiosidad de tatuarme, estuve en primera fila de metiche. Me llamó tanto la sensación y el resultado que le pedí una enciclopedia porque recordé un documental que vi del orígen de los tatuajes orientales, busqué imágenes de símbolos que tal vez me dieran un significado (usé mi ley personal de si algo me convence lo hago) y encontré la letra S del alfabeto egipcio. No es que la cultura egipcia me fascinara, cosa que ahora me mega ultra fascina, pero me dije "yeah, no conozco a alguien que la use... y me gusta mucho mi nombre, mi jefe lo escogió". Así que le pedí que me tatuara en la muñeca, donde usaba el reloj para que cuando lo necesitara, lo escondiera... sobre todo de mis jefes. Obvio le pregunté si me dolería, si la aguja era nueva y de paso, si le gustaba mi elección. Cabe mencionar que el reloj lo usaba en la mano derecha por comodidad y pa que no se rallara porque soy hiper descuidada, colocaba la carátula del lado de mi palma. Otro amigo y el que fue mi primer novio creían que lo hacía por "verme original" y la neta jajaja no les quise quitar su creencia, sentía chido que creyeran eso de mi además que el galán me había regalado un par de relojes pensando en que me encantaban y que paulatinamente perdí en un baño... neta soy hiper descuidada con las cosas.
Como a los tres años en la playa mis jefes vieron mi tatoo... se rieron y no me bajaron de sádica ocurrente. La neta desde esa vez me sorprende como llegan a ser tan opens. Justamente ese año encontré el significado de mi nombre en un libro... cada vez amo más mi tatuaje malhecho y algún día iré a que lo retoquen o igual y me hago otro, no sé. Cuando troné con aquel novio dejé de usar relojes porque al ver la hora me sentía muy triste... hasta que mi jefe me regaló uno en mi exámen de titulación varios años después y que por cierto quien usa más mis relojes es mi jefa... igual, sólo en ciertas ocasiones uso reloj y no precisamente para tapar mi tatuaje; cuando considero necesario que alguien me perciba puntual y responsable.
Actualmente hay millones de personas que se hacen piercings o tatuajes sin que les guste leer, o que escuchen algún género de rock... he conocido gente que lo hacen como prueba de amor a su pareja, por homenaje a alguien que aman o para sentirse parte de un núcleo... y he conocido a muchísimos que lo hacen sólo por saber que se siente o sin ningún significado complejaMENTE trascendental... respeto los significados que les dan a las prendas y a las modificaciones corporales, porque yo le tengo uno o varios significados a las mías, además que me llega a molestar o me da risa que me intenten marginar o etiquetar por como me veo... se me hace retrógrada, en ciertas ocasiones es denigrante, pero la neta, es de lo más incongruente hacerlo si te molesta que te lo hagan.
En algún momento escuché que las perforaciones te dan energía... o que los que se tatuaban un círculo en la mano pertenecían a X pandilla... o que el reloj se usa en la muñeca izquierda... reglitas taradas conocidas como prejuicios, que ni al caso... y si alguien las aplica, neta creo que se quedó atorado en otra época y sólo hay que intentar endender ese contexto. Pero definitivo, actualmente con toda la información que existe, lo más idiota que puede hacer una persona es perforarse o tatuarse con cualquier hijo de vecino... hay enfermedades y se consideran procedimientos quirúrgicos. Con respecto a la sexualidad y más culturas hay tanta información que neta, lo necesario o lo innecesario cada persona lo puede definir, pero quien lo hace no siempre se responsabiliza... se culpan o le hechan la culpa a alguien más... acumulando un friego de ideas y emociones que la neta, son innecesarias para ser feliz.
Hay un friego de opciones, sólo hay que encontrar la más cualitativa para ti y me cae que el tiempo te demuestra muchos significados más, como a mi: de haber sabido, no me taladro las orejas por segunda vez, era innecesario... nací, me hice, me hicieron y me llaman rebelde... y lo soy con causa, sólo que ahora le mido mucho más los efectos, y pus ya que, me responsabilizo de todo lo que he hecho y lo que hago... ese primer reloj, esos primeros aretes y mi nombre tienen la culpa de mis extravagancias jajaja pero neta, como disfruto mi femenidad y mi masculinidad, mi ying y mi yang o ponerme aretes impares regalados por amistad...
Me consta que un piercing o un tatuaje no define a una persona, pero pueden ser definidos para sentirte especial o para retarte a ti mismo, de lo que te hace sentir bien, mal o indiferente... igual que un peinado, una prenda o un objeto.
Llego a marcar mis límites ante una persona dependiendo sus creencias, sus convicciones y como las manifiesta, pero definitivo, cada persona puede ser especial, con o sin extravagancias. Está en cada quien definir el cómo, cuándo, con qué y por qué quiere o no quiere ser extravagante desde la adolescencia; me consta que muchos no piden ni permiso ni perdón. De las prendas simplemente uso lo que me gusta, me haga sentir cómoda y pus estudié diseño... me gusta usar esos conocimientos a la hora de equilibrar colores, prendas y mi personalidad. Además que depende de mi humor o las prisas lo que decido ponerme... soy práctica y si me lo propongo, pus hago pastiche conmigo misma... igual y me pongo un piercing para iniciar 2011... estrenar en año nuevo es una tradición en mi familia.
Para mi, se ven más ridículos los que son "cultos", "rebeldes" o "pacifistas" incongruentemente a cualquier edad... y abundan los "extravagantes", "correctos" y "cerrados" que intentan denigrar las preferencias o la cultura de otras personas por desinformados o irresponsables... me cae que una buena relación no te presiona, te lo demuestra.
Feliz inicio de década, que estrenen muchas experiencias chidas y acumulen recuerdos chingones en 2011.
Desde hace mucho tiempo me gusta la música dura, el rock pesado, las letras fuertes y subversivas, leo libros, veo cine, voy al teatro, veo TV... y mucha gente no me cree porque no traigo piercings o tatoos visibles, porque mi peinado no es original o retador, o porque visto sin complicaciones... en ocasiones me veo fresona o pandroza... todo depende a donde voy, lo que haré o con quien estaré. La rebeldía no es física igual que la paz o la individualidad, pero hay muchas máneras de manifestarlas...
También me gusta ser diferente en el aspecto físico, pero no me late hacerme idioteces... soy muy simple o como dicen más nice "minimalista" para esto de destacar físicamente por medio de prendas y algunas de ellas vaya que sí son extravagantes o kitch, porque lo que es mi cuerpo, ni aunque quisiera lo oculto... es más, sólo trato de disimular o tapar lo que no quiero que me vean, pero pus la imaginación es tan ilimitada que por más que me ponga ropa tipo casa de campaña o un biquini, quien quiera me verá... y ni permiso piden. Contrario a los prejuicios... son tan limitados... si les enlistara cómo y por qué me han encasillado no acabo... así que mejor les cuento de mis perfos y mi tatoo.
Cuando nací mi papá consideraba una salvajada perforarme las orejas por el sólo hecho de ser niña; el sabía que era una práctica ornamental de algunas tribus pero la consideraba retrógagrada por innecesaria y hasta dolorosa, por lo que decidió negarle a la enfermera del hospital que me hicieran "los oyitos" y mi mamá ni se metió. Obvio no estaba en condiciones, así que cuando se enteró, se quedó esperando el día en que tal vez llegaría a preguntar.
Cuando el fue joven, hacerse tatuajes era de gente que había estado en la carcel o que no era confiable porque seguro lo hacía para pertenecer a una pandilla... mi mamá pensaba que los tatuajes eran para gente que le gustaba sufrir... hasta la fecha a ninguno les gustaría perforarse o tatuarse. También les tocó una época en que los hombres que se perforaban los lóbulos o se dejaban la mata larga eran gays... o que usar reloj es sinónimo de puntualidad y responsabilidad. Actualmente les vale si alguien se perfora, se tatúa, usa mata corta o larga porque nos han conocido a tantos amigos que les consta... nada que ver con su época; usan reloj porque les resulta práctico y siguen regalando relojes a quien creen que ya es responsable y le puede gustar... pero como les gusta poner apodos, ya saben, chistes locales.
Pasaron los años y la neta, no me incomodaba en lo más mínimo no usar aretes... sí me llegué a fijar en alguna compañerita de la escuela que algo brillaba en sus oídos, e igual veía en mi mamá o mis primas en fin, pero no me desquiciaba por saber que eran; nunca he sido como que muy fijada en lo que se pone la gente, sólo cuando se ponen algo que me llama la atención y que me agrada, pus sí me fijo y hasta contemplo lo que me atrajo, pero hasta que vi como a los ocho años a una de mis amigas del lugar donde vivía, de mi misma edad, portando unos aretes de estrellitas con colores brillantes, le pedí que me dejara verlos. Ella me señaló que no tenía manera de usarlos... me sentí incómoda... rara. Y peor porque en cuanto llegó su prima de visita le dijo "Sandra no tiene aretes" como si fuera un crímen o no sé... me sentí mal.
¿Por qué yo no uso esas cosas si se ven increíbles? Me pregunté y le dije a mi mamá parte de lo que pasó, que aquí entre nos desde que recuerdo platico cómodamente y soy re preguntona sólo con quien siento confianza, y ella bien chida, creo que me sintió tan angustiada (sí lo estaba pero no sabía por qué ni cómo decirlo), que me puso unos aretes de presión, muy del tipo para eventos sociales... cabe mencionar que mi jefa no usa aretes que no sean de oro porque se le infecta la piel, y era el único par que tenía broche de ese tipo... mi jefa es la neta en eso de explicar y encontrar maneras para hacerte sentir bien, yo soy la que no se siente cómoda en platicarle o que me platique todo.
Cuando salí a jugar con mi amiga, que obvio miró los aretes negros porque brillaban muchísimo y eran enormes para mi, me sentí aceptada... y halagada porque le fascinaron. Sólo los usaba cuando estaba con ella o jugaba a solas frente al tocador de mi jefa, porque pesaban mucho. Ese año mi jefe me regaló mi primer reloj de pulsera, así de plástico y con números grandotes... no recuerdo que fue de el, seguro lo perdí.
Otro día salí a buscarla a su casa y su mamá me dijo que no podía salir, pero que podía pasar un rato a jugar y puso una jetota al ver mis aretes como diciendo ¿quién te permitió ponértelos? Entre que jugamos no pude guardarme la pregunta ¿Por qué no puedes salir? Me dijo que le había "bajado la regla" y como que le dió pena... pensé en una regla de medir y como no sabía que carajos podría hacer ella con eso, seguí jugando.
Le platiqué a mi jefa todo lo que pasó, puso una cara de "que pena" y como le pedí que me explicara ¿Cómo era eso de que una regla bajara? pus me dió la cátedra completa... me asustó saber que tendría que dejar de jugar cuando a mi me tocara, cosa que mi mamá me aclaró que no era necesario y que tratara de entender lo mal que se sentía mi amiga... así que el uso de toallas femeninas algún día llegaría para mi y aveces leía todo lo referente en la enciclopedia, en los empaques de las toallas de mi jefa y en folletos que regalaron en la escuela. Varias veces fuí a buscarla y no podía salir, aveces platicábamos por su ventana, pero me cansé de buscarla tan incómodamente... e hice otros amigos. Años después le hice una mega jalada por idiota... neta no la cuento porque sí me da pena y no es necesario, además que espero que me haya perdonado... sólo éramos chamacas idiotas que no sabíamos lo que hacíamos.
Después pasaron más meses y estando de visita, una de mis tías que es enfermera me propuso hacerme los mentados agujeros... mis papás me habían dejado encargada, no vendrían en muchas horas y tanto otras tías como yo pensamos que "aveces es mejor pedir perdón que pedir permiso". Cuando llegó mi jefe se puso fea la cosa... no las bajó de sádicas jajaja. Yo me sentía soñada con un par de hilitos rojos y sabía que se íba a enojar... y mi mamá sólo se reía interiormente igual que mis tías, quienes obvio, ni le pelearon, sólo lo dejaron enojarse. Después mi papá me preguntó que si me había dolido... le dije no, obvio mentí porque el proceso fue desesperante, pero le dije que me encantaban. Mi jefe es la neta en eso de ser directo y aceptar lo que te haga sentir bien, yo soy la que no quise contarle tantos triques por miedo... hasta hace años.
Mi jefa me regaló un buen de aretes... florecitas, caritas, etc. Yo feliz. Para los doce años me compré aretes de símbolos, ya saben, el peace and love o la cruz de Osiris porque mi hermano mayor me había explicado sus significados y mi otro hermano me decía que se me veían chidos y que esperaba que no imitara a otras chavas. Mis hermanos son la neta para eso de explicar, ser directos y decir lo que piensan... me cae que la gente a la que relamente le interesas, sean las que sean sus creencias, te lo dicen o hacen por tu bien. Y mi jefe me regaló otro reloj más nice y de manecillas... más responsabilidad.
A los trece años me hice la segunda perforación en cada lóbulo... me daba una curiosidad enorme perforarme yo solita, así que agarré un alfiler y ya estás, ni lo desinfecte... bien tarada y de milagro no me hice daño. Ni me dolió y rara vez llego a ponerle arete a alguna de esas dos perfos. Cuando mi jefe se dió cuenta, sólo me dijo sarcásticamente "eres una sádica" jajaja. Lo que sí, desde ese día se me quitó la curiosidad de perforarme, pero no perdí las ganas de tener algo diferente, así que decidí usar aretes impares... además que mis orejas son muy diferentes la una de la otra y ese año leí el Kamasutra a escondidas... me encantó lo que entendí y lo que no pues el tiempo, otras experiencias e información se han encargado de hacerme entender.
Comencé a hacerme mis propios aretes con piezas que me encontraba y no hice muchos. No los hago desde los quince años porque mis amigas o tías me proveen de piezas que ya no usan y uno que otro amigo me han regalado dos pares de aretes porque me conocen. Hasta hace unos meses me enteré en una plática de fila en un puesto de quesadillas que hacerte doble perforación en el lóbulo significa para muchas mujeres rebeldía, precisamente a que les hicieron los mentados oyitos sin su consentimiento... eso me dijeron y no me consta que sea el caso de todas las que tienen dos o más perfos en una oreja.
Sólo llego a usar pares cuando considero que alguien hace de anfitrión, no me conoce y me puede percibir con mal gusto... es muy incómodo que te pongan jetas desaprobatorias, vaya que lo sé. Y es más incómodo enterarte que ofendiste a alguien por estar desinformado, o pior, hacerle daño a otra persona por desquitarte... vaya que me consta y no se siente nada chido, pero pus uno que ha sido idiota comprende a más idiotas y sino he sido tan idiota para otras cuestiones, es porque me enseñaron a intentar entender.
Algo parecido me pasó con los tatuajes; tenía quince años y un amigo comenzaba a tatuar. Se había fabricado una máquina con un motor de cochecito eléctrico y una pluma... super ingenioso. Por el conocí la cultura punk. Híba a tatuar a cuatro de nuestro grupo de amigos bastante ecléctico y como honestamente nunca había sentido la curiosidad de tatuarme, estuve en primera fila de metiche. Me llamó tanto la sensación y el resultado que le pedí una enciclopedia porque recordé un documental que vi del orígen de los tatuajes orientales, busqué imágenes de símbolos que tal vez me dieran un significado (usé mi ley personal de si algo me convence lo hago) y encontré la letra S del alfabeto egipcio. No es que la cultura egipcia me fascinara, cosa que ahora me mega ultra fascina, pero me dije "yeah, no conozco a alguien que la use... y me gusta mucho mi nombre, mi jefe lo escogió". Así que le pedí que me tatuara en la muñeca, donde usaba el reloj para que cuando lo necesitara, lo escondiera... sobre todo de mis jefes. Obvio le pregunté si me dolería, si la aguja era nueva y de paso, si le gustaba mi elección. Cabe mencionar que el reloj lo usaba en la mano derecha por comodidad y pa que no se rallara porque soy hiper descuidada, colocaba la carátula del lado de mi palma. Otro amigo y el que fue mi primer novio creían que lo hacía por "verme original" y la neta jajaja no les quise quitar su creencia, sentía chido que creyeran eso de mi además que el galán me había regalado un par de relojes pensando en que me encantaban y que paulatinamente perdí en un baño... neta soy hiper descuidada con las cosas.
Como a los tres años en la playa mis jefes vieron mi tatoo... se rieron y no me bajaron de sádica ocurrente. La neta desde esa vez me sorprende como llegan a ser tan opens. Justamente ese año encontré el significado de mi nombre en un libro... cada vez amo más mi tatuaje malhecho y algún día iré a que lo retoquen o igual y me hago otro, no sé. Cuando troné con aquel novio dejé de usar relojes porque al ver la hora me sentía muy triste... hasta que mi jefe me regaló uno en mi exámen de titulación varios años después y que por cierto quien usa más mis relojes es mi jefa... igual, sólo en ciertas ocasiones uso reloj y no precisamente para tapar mi tatuaje; cuando considero necesario que alguien me perciba puntual y responsable.
Actualmente hay millones de personas que se hacen piercings o tatuajes sin que les guste leer, o que escuchen algún género de rock... he conocido gente que lo hacen como prueba de amor a su pareja, por homenaje a alguien que aman o para sentirse parte de un núcleo... y he conocido a muchísimos que lo hacen sólo por saber que se siente o sin ningún significado complejaMENTE trascendental... respeto los significados que les dan a las prendas y a las modificaciones corporales, porque yo le tengo uno o varios significados a las mías, además que me llega a molestar o me da risa que me intenten marginar o etiquetar por como me veo... se me hace retrógrada, en ciertas ocasiones es denigrante, pero la neta, es de lo más incongruente hacerlo si te molesta que te lo hagan.
En algún momento escuché que las perforaciones te dan energía... o que los que se tatuaban un círculo en la mano pertenecían a X pandilla... o que el reloj se usa en la muñeca izquierda... reglitas taradas conocidas como prejuicios, que ni al caso... y si alguien las aplica, neta creo que se quedó atorado en otra época y sólo hay que intentar endender ese contexto. Pero definitivo, actualmente con toda la información que existe, lo más idiota que puede hacer una persona es perforarse o tatuarse con cualquier hijo de vecino... hay enfermedades y se consideran procedimientos quirúrgicos. Con respecto a la sexualidad y más culturas hay tanta información que neta, lo necesario o lo innecesario cada persona lo puede definir, pero quien lo hace no siempre se responsabiliza... se culpan o le hechan la culpa a alguien más... acumulando un friego de ideas y emociones que la neta, son innecesarias para ser feliz.
Hay un friego de opciones, sólo hay que encontrar la más cualitativa para ti y me cae que el tiempo te demuestra muchos significados más, como a mi: de haber sabido, no me taladro las orejas por segunda vez, era innecesario... nací, me hice, me hicieron y me llaman rebelde... y lo soy con causa, sólo que ahora le mido mucho más los efectos, y pus ya que, me responsabilizo de todo lo que he hecho y lo que hago... ese primer reloj, esos primeros aretes y mi nombre tienen la culpa de mis extravagancias jajaja pero neta, como disfruto mi femenidad y mi masculinidad, mi ying y mi yang o ponerme aretes impares regalados por amistad...
Me consta que un piercing o un tatuaje no define a una persona, pero pueden ser definidos para sentirte especial o para retarte a ti mismo, de lo que te hace sentir bien, mal o indiferente... igual que un peinado, una prenda o un objeto.
Llego a marcar mis límites ante una persona dependiendo sus creencias, sus convicciones y como las manifiesta, pero definitivo, cada persona puede ser especial, con o sin extravagancias. Está en cada quien definir el cómo, cuándo, con qué y por qué quiere o no quiere ser extravagante desde la adolescencia; me consta que muchos no piden ni permiso ni perdón. De las prendas simplemente uso lo que me gusta, me haga sentir cómoda y pus estudié diseño... me gusta usar esos conocimientos a la hora de equilibrar colores, prendas y mi personalidad. Además que depende de mi humor o las prisas lo que decido ponerme... soy práctica y si me lo propongo, pus hago pastiche conmigo misma... igual y me pongo un piercing para iniciar 2011... estrenar en año nuevo es una tradición en mi familia.
Para mi, se ven más ridículos los que son "cultos", "rebeldes" o "pacifistas" incongruentemente a cualquier edad... y abundan los "extravagantes", "correctos" y "cerrados" que intentan denigrar las preferencias o la cultura de otras personas por desinformados o irresponsables... me cae que una buena relación no te presiona, te lo demuestra.
Feliz inicio de década, que estrenen muchas experiencias chidas y acumulen recuerdos chingones en 2011.
Fuerte y sensible
Permíteme reírme de ti - contestó EL con su sarcasmo acostumbrado.
Me río de mi - respondió ELLA en tono irónico y haciendo un gesto hacia su pecho.
No me interesa que crees o que piensas -dijo uno de ellos- me importa que no me lastimes -respondió uno de ellos- no me hieren tus palabras -hasta aquí no podemos definir de quien es la voz porque los videos están distorsionados.
Los dos gritaron al mismo tiempo "no puedes hacerme daño".
Después de poner la diadema en el escritorio y de cerrar la sesión de su mensajero, ELLA abrío una ventana para buscar una cita online... no permitiría a partir de medio año que nadie juzgue si es lo suficientemente buena, lo extremadamente pésima o lo medianamente soportable... se hizo fuerte.
EL aventó una lata medio vacía de un manotazo para después masturbarse con un video porno hardcore... al pasar poco más de un año no podría volver a lanzar una maldición, un insulto o un desprecio sin sentir que los grita así mismo... se hizo sensible.
Un día hace tres años, se encontraron en un parque... EL le miró de pies a cabeza y ELLA lo saludó como si nada... coquetearon; sólo hablaron de frivolidades y con una espontanea escusa, decidieron intercambiar datos. ELLA había sido "tan fuerte" que se atrevió a maldecir de frente a sus padres. EL había sido "tan sensible" que se había humillado con cobardía ante sus amigos. Ninguno quería reconocer frente al otro sus errores, mucho menos su aprendisaje distorcionado... tal vez algún día lo admitirán fuera de su mente.
Poco tiempo más, uno primero, después el otro, conocieron otras maneras para arriesgarse de nuevo... por fin entedieron que la sensibilidad es empatía y la fortaleza es dignidad... hasta ahora han sido vistos en muchos lugares reales y virtuales... no siguen juntos, no se sabe si son hembras o varones, si EL es mujer o ELLA hombre, pero se han visto cara a cara entre muchas otras personas; ambos hacen un acto altruista mínimo una vez a la semana. Tal vez un día platiquen de los vacíos emocionales que sentían cuando se conocieron. Ambos aprendieron a odiarse y amarse en silencio...
Toda la evidencia la encontramos en blogs, en redes sociales y en sus respectivos discos duros... los seguimos vigilando. A ninguno le duelen sus recuerdos y saben que se han hecho más que un favor.
Suponemos que cada uno al tomar café, en el cine, en un chat, al bañarse o incluso dormitando, sospechan que sólo fueron parte de un experimento natural; su evolución individual al parecer se ha cumplido, creemos que es tiempo de que conozcan la verdad...
Me río de mi - respondió ELLA en tono irónico y haciendo un gesto hacia su pecho.
No me interesa que crees o que piensas -dijo uno de ellos- me importa que no me lastimes -respondió uno de ellos- no me hieren tus palabras -hasta aquí no podemos definir de quien es la voz porque los videos están distorsionados.
Los dos gritaron al mismo tiempo "no puedes hacerme daño".
Después de poner la diadema en el escritorio y de cerrar la sesión de su mensajero, ELLA abrío una ventana para buscar una cita online... no permitiría a partir de medio año que nadie juzgue si es lo suficientemente buena, lo extremadamente pésima o lo medianamente soportable... se hizo fuerte.
EL aventó una lata medio vacía de un manotazo para después masturbarse con un video porno hardcore... al pasar poco más de un año no podría volver a lanzar una maldición, un insulto o un desprecio sin sentir que los grita así mismo... se hizo sensible.
Un día hace tres años, se encontraron en un parque... EL le miró de pies a cabeza y ELLA lo saludó como si nada... coquetearon; sólo hablaron de frivolidades y con una espontanea escusa, decidieron intercambiar datos. ELLA había sido "tan fuerte" que se atrevió a maldecir de frente a sus padres. EL había sido "tan sensible" que se había humillado con cobardía ante sus amigos. Ninguno quería reconocer frente al otro sus errores, mucho menos su aprendisaje distorcionado... tal vez algún día lo admitirán fuera de su mente.
Poco tiempo más, uno primero, después el otro, conocieron otras maneras para arriesgarse de nuevo... por fin entedieron que la sensibilidad es empatía y la fortaleza es dignidad... hasta ahora han sido vistos en muchos lugares reales y virtuales... no siguen juntos, no se sabe si son hembras o varones, si EL es mujer o ELLA hombre, pero se han visto cara a cara entre muchas otras personas; ambos hacen un acto altruista mínimo una vez a la semana. Tal vez un día platiquen de los vacíos emocionales que sentían cuando se conocieron. Ambos aprendieron a odiarse y amarse en silencio...
Toda la evidencia la encontramos en blogs, en redes sociales y en sus respectivos discos duros... los seguimos vigilando. A ninguno le duelen sus recuerdos y saben que se han hecho más que un favor.
Suponemos que cada uno al tomar café, en el cine, en un chat, al bañarse o incluso dormitando, sospechan que sólo fueron parte de un experimento natural; su evolución individual al parecer se ha cumplido, creemos que es tiempo de que conozcan la verdad...
diciembre 27, 2010
Robot Anti Dolor
No desperdicia una lágrima, utiliza hidroterapia; drena y anima a quien llore en público...
No sonríe a solas, segrega seritonina; muestra las alternativas con que se puede vivir feliz...
No permite que le dañen, incluye protección simbiótica; regenera ideas las veces que se necesite...
No oscurece su amor, esparce feromonas; deja que alguien lo perciba...
No marchita su mirada, mantiene su ritmo cardiaco; demuestra que la vida existe desde el alma...
No lo use más de una vez por semana...
Y así fueron empaquetados millones de pequeños chips. Se vendieron por todo el mundo, primero en preventa y después en oferta navideña. Al llegar enero, se encontraban agotados... cada organismo con la incrustación tragaba dolor ajeno y lo escupía cuando nadie le veía... en menos de un año, el mundo se ahogó.
No sonríe a solas, segrega seritonina; muestra las alternativas con que se puede vivir feliz...
No permite que le dañen, incluye protección simbiótica; regenera ideas las veces que se necesite...
No oscurece su amor, esparce feromonas; deja que alguien lo perciba...
No marchita su mirada, mantiene su ritmo cardiaco; demuestra que la vida existe desde el alma...
No lo use más de una vez por semana...
Y así fueron empaquetados millones de pequeños chips. Se vendieron por todo el mundo, primero en preventa y después en oferta navideña. Al llegar enero, se encontraban agotados... cada organismo con la incrustación tragaba dolor ajeno y lo escupía cuando nadie le veía... en menos de un año, el mundo se ahogó.
diciembre 21, 2010
Eclipse por un sueño hiperactivo
La Luna es más que mi observadora desde niña y en esta noche de eclipse lunar pedriría un deseo porque muchos que le he platicado se han cumplido y sé que tal vez cometería un abuso si pido otro... dicen que los eclipses anuncian el inicio o término de un ciclo, que el calendario Maya apunta al 21 de Diciembre y curiosaMENTE esta fecha se espera para el 2012... sólo me consta que las personas búhos amamos la noche... y los hiperactivos a veces, no dormimos ni de día.
Hace tiempo, como año y medio, tuve un sueño muy extraño y vívido en donde veía a La Luna como se ve hoy... no sé si sea casualidad, pero en ese momento no tenía ni idea de la profesía Maya... y menos de lo que decían del 2012... es más, desde que recuerdo no me interesan mucho los temas apocalípticos, no los busco, pero de una extraña manera se me presentan... en películas, en documentales, en relaciones, en pláticas... desde que recuerdo se está terminando el mundo, y en mi sueño pasaba algo similar como efecto de una Luna muy brillante y rojiza. Para más casualidad o mensaje onírico del subconsciente, una año atrás del sueño aproximadamente, en febrero hubo Luna Roja y la vi.
Desde que vi un programa de televisión infantil, donde una preadolescente le hablaba al "Hombre en la Luna" me dio curiosidad hacerlo... desde niña soy hiperactiva, sólo que en aquel momento, ni yo decía muchas de mis preocupaciones y también, aprendí a hacerme la dormida como estrategia nocturna... no sé si me hice o nací noctámbula, pero dormía poco por asustadisa y con el tiempo le tomé gusto a la noche... le platico a la Luna desde los 16 años, pero me convertí en voyerista desde que recuerdo...
Sé que es el símbolo más femenino de la naturaleza; que su energía afecta la marea y se me hace lógico que afecte a los seres vivos... El mito de los hombres lobo o el adjetivo coloquial "lunático" desde que recuerdo me encantan... y me estremecen. Es como que muy morboso, porque me da miedo y a la vez me da curiosidad... creo que mi hiperactividad tiene que ver con mi curiosidad y mi imaginación.
Las primeras desveladas que recuerdo es imaginando que un vampiro vendría a morder mi cuello si me dormía... también imaginaba algún personaje de terror en la ventana y muchos años esperé despierta a los Reyes Magos, pero de las que más tengo presentes son levantándome de la cama con mis hermanos, jugando a no hacer ruido, arrastrándonos como soldados por el piso, hasta llegar a ver lo que mis padres vieran en la TV y afortunadamente, eran programas de misterio o de suspenso. También recuerdo las noches en que mi mamá nos llevo de paseo nocturno...
Una vez mi mamá me contó un cuento azteca en el que se lanzó a un conejo y cuando hay Luna Llena se aprecia su silueta... lo ví muchas veces y me imaginaba que habría sentido aquel conejo al llegar hasta hallá.
Cada que habia una reunión o fiesta de adultos, nos desvelábamos al parejo... y aprendí a hacerme la dormida las veces que jugamos Turista u otro juego de mesa si mis padres salían después que según ellos nos dejaban dormidos. Es chistoso como los niños pueden ser igual o más astutos...
Antes de platicar con la Luna me escapaba por la noche a ver la TV sin volúmen en la sala... hasta la fecha lo hago, porque estoy convencida que no quiero esa invasión a mi intimidad, una reflexión que me regaló un profesor de economía hace años; estoy segura que de tener un monitor en mi recámara no dormiría...
Cuando me regalaron un radio portatil, aprendí a escuchar música. Me gusta bailotear e imitar pasos desde que recuerdo sólo con ritmo, también he tomado clases para sentirla, pero sin ese radio, no sé que hubiera hecho tantas noches de vigilia... fueron madrugadas enteras de escuchar diversas estaciones, bailotear algunas canciones, aprenderme estribillos y también, imaginar más sensaciones...
También llegué a leer a escondidas con una lámpara de mesa. Una noche mi papá me cachó, y fue tal su regaño que me vi orillada a leer bajo la luz de la Luna... funcionó sólo una noche; después recurrí a las velas... pésima elección. Se incendió la cortina y con ella todo lo que tenía en mi buroe... hasta la fecha en mi casa me hacen bromas como llamarme "Pompeya" cuando se acuerdan que apagué un incendio con tres vasos de agua. Hay libros que me han atrapado de noche a día y otros me han aburrido al grado de hacer lo que morfeo... igual que algunas películas o programas de TV.
Cuando comencé a fumar seriaMENTE abría la ventana de mi recámara a puerta cerrada, con mucho cuidado de que no rechinara el aluminio y después de tan minucioso trabajo asomaba la mitad de mi cuerpo. Mi ventana daba a un parque muy sencillo, y entre la luz de Luna y un faro descuidado vi a varias parejas dándose besos, borrachos platicando y discutiendo, sombras en las cortinas de otros departamentos y mientras fumaba, imaginaba más sensaciones y sentimientos...
No recuerdo que hacía esa noche... aveces en una madrugada, si salía de parranda o me quedaba en espera de sueño, fumaba, escuchaba música, leía, bailoteba y hasta escribía... pero esa noche, llegué medianamente alcoholizada. Recordé que tal vez existiría un hombre, un conejo o alguien que quisiera escuchar mis sentimientos, mis anhelos, mis imaginaciones... me sentía tan dolida y no quería que me escucharan llorar porque una semana atrás mi hermano me había abrazado escuchando lo que me dolía totalmente alcoholizada y no sentía que fuera necesario volver a pasar por una situación similar, así que con la mente comencé a decir todo lo que pensaba o lo que sentía hasta que caí dormida.
Con el tiempo comencé a preguntar, a reflexionar y hasta a pedir deseos esporádicamente... La Luna se convirtió en mi confidente además de mi acompañante, testigo o cómplice de muchas experiencias... hoy me regala un deja vuh, muchos recuerdos y más fé en cumplir anhelos... me enteré del eclipse justo minutos antes de que iniciara...
Ya no aguanto como antes las desveladas y cada vez me acerco más al requerimiento de 8 horas diarias... es la primera vez en mi vida que veo un eclipse lunar completo... no es la primera vez que siento una noche etérica... me consta que los lunáticos somos muy sensibles... las mujeres y la Luna tenemos una relación más allá del ciclo menstrual... no sé que signifique esta noche porque no soy adivina ni leo mentes y no me gustan los enfoques fatalistas... me considero intuitiva y sé que en este momento inicia, por lo menos en mi vida, el trabajo de otros sueños por cumplir... sólo que ya no soy tan hiperactiva y sigo desvelándome sin hacer tanta vigilia... diario en mi mente hay un sentimiento que la calla... es como un eclipse por un sueño hiperactivo.
Hace tiempo, como año y medio, tuve un sueño muy extraño y vívido en donde veía a La Luna como se ve hoy... no sé si sea casualidad, pero en ese momento no tenía ni idea de la profesía Maya... y menos de lo que decían del 2012... es más, desde que recuerdo no me interesan mucho los temas apocalípticos, no los busco, pero de una extraña manera se me presentan... en películas, en documentales, en relaciones, en pláticas... desde que recuerdo se está terminando el mundo, y en mi sueño pasaba algo similar como efecto de una Luna muy brillante y rojiza. Para más casualidad o mensaje onírico del subconsciente, una año atrás del sueño aproximadamente, en febrero hubo Luna Roja y la vi.
Desde que vi un programa de televisión infantil, donde una preadolescente le hablaba al "Hombre en la Luna" me dio curiosidad hacerlo... desde niña soy hiperactiva, sólo que en aquel momento, ni yo decía muchas de mis preocupaciones y también, aprendí a hacerme la dormida como estrategia nocturna... no sé si me hice o nací noctámbula, pero dormía poco por asustadisa y con el tiempo le tomé gusto a la noche... le platico a la Luna desde los 16 años, pero me convertí en voyerista desde que recuerdo...
Sé que es el símbolo más femenino de la naturaleza; que su energía afecta la marea y se me hace lógico que afecte a los seres vivos... El mito de los hombres lobo o el adjetivo coloquial "lunático" desde que recuerdo me encantan... y me estremecen. Es como que muy morboso, porque me da miedo y a la vez me da curiosidad... creo que mi hiperactividad tiene que ver con mi curiosidad y mi imaginación.
Las primeras desveladas que recuerdo es imaginando que un vampiro vendría a morder mi cuello si me dormía... también imaginaba algún personaje de terror en la ventana y muchos años esperé despierta a los Reyes Magos, pero de las que más tengo presentes son levantándome de la cama con mis hermanos, jugando a no hacer ruido, arrastrándonos como soldados por el piso, hasta llegar a ver lo que mis padres vieran en la TV y afortunadamente, eran programas de misterio o de suspenso. También recuerdo las noches en que mi mamá nos llevo de paseo nocturno...
Una vez mi mamá me contó un cuento azteca en el que se lanzó a un conejo y cuando hay Luna Llena se aprecia su silueta... lo ví muchas veces y me imaginaba que habría sentido aquel conejo al llegar hasta hallá.
Cada que habia una reunión o fiesta de adultos, nos desvelábamos al parejo... y aprendí a hacerme la dormida las veces que jugamos Turista u otro juego de mesa si mis padres salían después que según ellos nos dejaban dormidos. Es chistoso como los niños pueden ser igual o más astutos...
Antes de platicar con la Luna me escapaba por la noche a ver la TV sin volúmen en la sala... hasta la fecha lo hago, porque estoy convencida que no quiero esa invasión a mi intimidad, una reflexión que me regaló un profesor de economía hace años; estoy segura que de tener un monitor en mi recámara no dormiría...
Cuando me regalaron un radio portatil, aprendí a escuchar música. Me gusta bailotear e imitar pasos desde que recuerdo sólo con ritmo, también he tomado clases para sentirla, pero sin ese radio, no sé que hubiera hecho tantas noches de vigilia... fueron madrugadas enteras de escuchar diversas estaciones, bailotear algunas canciones, aprenderme estribillos y también, imaginar más sensaciones...
También llegué a leer a escondidas con una lámpara de mesa. Una noche mi papá me cachó, y fue tal su regaño que me vi orillada a leer bajo la luz de la Luna... funcionó sólo una noche; después recurrí a las velas... pésima elección. Se incendió la cortina y con ella todo lo que tenía en mi buroe... hasta la fecha en mi casa me hacen bromas como llamarme "Pompeya" cuando se acuerdan que apagué un incendio con tres vasos de agua. Hay libros que me han atrapado de noche a día y otros me han aburrido al grado de hacer lo que morfeo... igual que algunas películas o programas de TV.
Cuando comencé a fumar seriaMENTE abría la ventana de mi recámara a puerta cerrada, con mucho cuidado de que no rechinara el aluminio y después de tan minucioso trabajo asomaba la mitad de mi cuerpo. Mi ventana daba a un parque muy sencillo, y entre la luz de Luna y un faro descuidado vi a varias parejas dándose besos, borrachos platicando y discutiendo, sombras en las cortinas de otros departamentos y mientras fumaba, imaginaba más sensaciones y sentimientos...
No recuerdo que hacía esa noche... aveces en una madrugada, si salía de parranda o me quedaba en espera de sueño, fumaba, escuchaba música, leía, bailoteba y hasta escribía... pero esa noche, llegué medianamente alcoholizada. Recordé que tal vez existiría un hombre, un conejo o alguien que quisiera escuchar mis sentimientos, mis anhelos, mis imaginaciones... me sentía tan dolida y no quería que me escucharan llorar porque una semana atrás mi hermano me había abrazado escuchando lo que me dolía totalmente alcoholizada y no sentía que fuera necesario volver a pasar por una situación similar, así que con la mente comencé a decir todo lo que pensaba o lo que sentía hasta que caí dormida.
Con el tiempo comencé a preguntar, a reflexionar y hasta a pedir deseos esporádicamente... La Luna se convirtió en mi confidente además de mi acompañante, testigo o cómplice de muchas experiencias... hoy me regala un deja vuh, muchos recuerdos y más fé en cumplir anhelos... me enteré del eclipse justo minutos antes de que iniciara...
Ya no aguanto como antes las desveladas y cada vez me acerco más al requerimiento de 8 horas diarias... es la primera vez en mi vida que veo un eclipse lunar completo... no es la primera vez que siento una noche etérica... me consta que los lunáticos somos muy sensibles... las mujeres y la Luna tenemos una relación más allá del ciclo menstrual... no sé que signifique esta noche porque no soy adivina ni leo mentes y no me gustan los enfoques fatalistas... me considero intuitiva y sé que en este momento inicia, por lo menos en mi vida, el trabajo de otros sueños por cumplir... sólo que ya no soy tan hiperactiva y sigo desvelándome sin hacer tanta vigilia... diario en mi mente hay un sentimiento que la calla... es como un eclipse por un sueño hiperactivo.
noviembre 02, 2010
Baile paranormal
Y ella colocaba un CD mientras sus labios recitaban con vino tinto... día de muertos, terminaba la tarde, oscurecido el cielo encortinaba la habitación.
Las teclas de un piano sonaron lentamente dando inicio a una versión en vivo de Norah Jones... los aplausos acompañaron a la copa a medio entintar, y ella con una lágrima, tarareaba la estrofa "dont know why i didnt come..."
El suave requinto le brincó al corazón, las percusiones entraron en sus pies, y una pequeña nota de loción natural feromónica con testosterona llegó por la ventana a ritmo del contrabajo... como si la famosa voz fuera un conjunro.
No resistió la sensación; volteó buscando un alma, y al no encontrar imagen, se levantó dejando de lado la copa que sirvió de micrófono y consuelo al paladar, con cuidado de no derramar el trago que quedaba.
Alzó sus brazos rodeando a un cuello y recargó su cabeza en el pecho imaginario. Sus pies flotaban mientras el piano indicaba el compaz, su cadera lado a lado se paseaba y cada vez más, el olor conocido se esparcía mientras sentía como unas manos la acituraban... el aliento en su cabeza y un latido ajeno le recordaban a calor corporal de noche tántrica.
Ella bañaba de lágrimas sus labios y repetía "But you´ll be on my mind"... y cada vez más materializado, sus dedos acariciaban mechones de cabello, levemente ondulando, mientras la canción inundaba cada rincón de la memoria.
El piano daba la última nota, la más desgarradora y confusa... antes de abrir los ojos alcanzó a decir en un suspiro "nunca bailamos esta pieza, pero quiero que seas feliz y no me olvides".
Y al alzar su mirada, un viento frío la despeinaba mientras la copa rodaba vacía en la alfombra.
Las teclas de un piano sonaron lentamente dando inicio a una versión en vivo de Norah Jones... los aplausos acompañaron a la copa a medio entintar, y ella con una lágrima, tarareaba la estrofa "dont know why i didnt come..."
El suave requinto le brincó al corazón, las percusiones entraron en sus pies, y una pequeña nota de loción natural feromónica con testosterona llegó por la ventana a ritmo del contrabajo... como si la famosa voz fuera un conjunro.
No resistió la sensación; volteó buscando un alma, y al no encontrar imagen, se levantó dejando de lado la copa que sirvió de micrófono y consuelo al paladar, con cuidado de no derramar el trago que quedaba.
Alzó sus brazos rodeando a un cuello y recargó su cabeza en el pecho imaginario. Sus pies flotaban mientras el piano indicaba el compaz, su cadera lado a lado se paseaba y cada vez más, el olor conocido se esparcía mientras sentía como unas manos la acituraban... el aliento en su cabeza y un latido ajeno le recordaban a calor corporal de noche tántrica.
Ella bañaba de lágrimas sus labios y repetía "But you´ll be on my mind"... y cada vez más materializado, sus dedos acariciaban mechones de cabello, levemente ondulando, mientras la canción inundaba cada rincón de la memoria.
El piano daba la última nota, la más desgarradora y confusa... antes de abrir los ojos alcanzó a decir en un suspiro "nunca bailamos esta pieza, pero quiero que seas feliz y no me olvides".
Y al alzar su mirada, un viento frío la despeinaba mientras la copa rodaba vacía en la alfombra.
octubre 24, 2010
Un helado en la azotea
Es chistoso como juega el inconciente en nuestra mente y más escalofriante como juega el destino con nuestra realidad; hoy desperté con una sensación super chida...
Estaba soñando que quería comprar un helado, lo quería de amareto con cubierta de chocolate. Lo chistoso es que mi sabor favorito es el de menta con chocolate, pero bueno, en mi sueño tenía antojo de almendras. Total que la mujer del mostrador me lo daba sin la cubierta, y aunque veía que en el congelador sí tenía helados cubiertos, no me lo quería vender. Y me daba un helado con sabor a piñón... ese en realidad es el sabor favorito de mi mamá. Sabia delicioso pero no era lo que yo quería. Así que caminaba por una calle con arquitectura barroca, muy parecida a las del centro histórico de la ciudad de México, que por cierto anoche platicaba con otros amigos que tengo muchas ganas de ir a ver como quedó la calle de Madero ahora que es 100% peatonal e ir a una de sus cantinas, a una que hace años me llevó mi papá. Entonces, mientras seguía buscando donde comprar mi helado, el que fué mi primer novio hace bastantes años me reconocía y me saludaba. Hace poco me enteré que es papá y me dio mucho gusto porque sé que es un sueño que cumplió. Y yo, que todavía tenía ganas de un helado con cubierta de chocolate, después de saludarlo y despedirme con un abrazo, seguía caminando por la calle y varios locales ya estaban cerrados, cuando topaba de frente con un hombre de playera blanca que nunca he visto... me despertó la voz eufórica de mi sobrino pidiéndole a su mamá que pusieran una alberca en la azotea.
Después de desayunar y demás dinámicas familiares que me encantan, subí a la azotea a ver que tal la pasaban con la alberca... y en frente, estaba un vecino; tenemos bastantes años de saludarnos cuando nos encontramos en la calle, cuando paseo a mi perro o cuando es la posada de la cuadra en diciembre.
Por primera vez desde que lo conozco me enteré de su nombre. Nos saludamos y me dijo que mañana era su cumpleaños, que también aveces sube a la azotea con su hermana a tomar el sol, pero me dijo algo que realmente me congeló: El día está muy bonito, está para gozarlo un buen rato.
Sentí unas ganas de ir y abarazarlo... creo que en lo que llevo de vida, es el primer caballero con el que platico desde la azotea. Realmente hace años platicaba mediante señas de ventana a ventana con el que fué mi primer amor romántico y con el que se soñé antes de despertar este día.
Recuerdo perfectamente que lo conocí cuando eramos niños; un día ambos híbamos a la escuela, cada uno con su uniforme, nos encontramos en un pasillo del lugar donde vivíamos y simplemente el tiempo se detuvo cuando me volteó a ver y me sonrió. El tenía como 11 años y yo tenía como 8... Tanto me gustaba y no sabía que me gustaba, que lo molestaba cada que podía. Una ocasión tuvo que acusarme con su mamá y ella le tuvo que decir como defenderse de mis bromas. Después pasaron los años, y cada que lo veía, me ponía nerviosa o me sentía tímida, y cuando platicábamos muchas veces alucinaba con que yo le gustaba. Pasaron más años y un día simplemente se enteró que me gustaba y decidió pedirme que fuéramos novios. Imagínense lo que fué para mi cumplir un sueño de infancia en plena adolescencia cuando nos dimos el primer beso... y lo mejor, fué un viernes por la noche, sentados en una banqueta, a la luz de la luna y una que otra estrella. Duramos casi tres años de novios y por el conocí el amor de pareja a muy corta edad... y también por el conocí lo que es sentir que se te rompe el corazón. Curiosamente en estos días es su cumpleaños... y no es curioso que lo recuerde, tampoco lo extraño, hace mucho que cerré ese ciclo y entendí que realmente no teníamos nada en común más que éramos vecinos con ventanas encontradas que crecieron juntos y aprendieron mucho o algo el uno del otro... simplemente tengo excelente memoria a largo plazo y hay pasajes de la vida que por más que quieras, no se olvidan... los recuerdos y también los momentos oníricos te enseñan lo mejor de ti, escarbando en lo peor.
Es inolvidable lo que aprendes con gusto como cuando pruebas un helado de colores brillantes (el de sabor chicle nunca me gustó aunque se veía increible) y es inolvidable lo que aprendes a vivir de lo que no te gustó con sabor amargo o agridulce... y si nada te gusta, puedes ir a buscar en tus recuerdos o en tus sueños... hay muchos sabores y colores.
Después de muchas experiencias juntos, y de que ambos sentíamos que algo diferente pasaba entre los dos, el me dijo "nada es permanente... la magia se terminó". Yo sentía que quería pasar el resto de mi vida a su lado y el sentía que ya no había nada en común que nos uniera, estaba aburrido de mi. Esas frases hasta después de muchos años las comprendí y me inquietaron sin quitarme el sueño por mucho tiempo. Y fueron las que en ese momento me hicieron sentir que aunque ames a alguien con todo tu corazón, si no te ama, si ya no quiere o de plano no puede estar contigo, lo tienes que dejar ir para encontrar un nuevo sabor de la vida. Yo no quería terminar, pero algo dentro de mi me dijo que lo tenía que hacer sin siquiera decirle que lo amaba con toda mi alma, así que terminamos de común acuerdo, aunque no pudimos ser amigos por más que lo intentamos. Desde esa vez aprendí que los corazones helados se derriten... y que tengo corazón de chocolate; por más que se derrita o se parta en pedazos, puede volver a ser sólido y de una pieza. Nadie me enseñó a hacer el molde, pero puedo decir que su forma sólo depende de ti... solo hay que encontrar las piezas, llorar o enojarte tantas veces lo sientas para que cada arista se una y quede como nuevo... las piezas están entre recuerdos y sueños.
Ahora y desde hace tiempo entiendo que "nada es permanente" se refiere a que no hay una sola cosa material que necesites para ser feliz porque tienen caducidad, y eso incluye lo material o lo superficial que vean otros de ti, y también de lo que tu hayas querido decir o mostrar. Esa frase la había sacado de una canción o de un libro (no recuerdo exactamente de donde) y ya me la había dicho filosofando con otro amigo, pero la de "la magia terminó" estoy segura que era el sentir de su mente; su estado de enamoramiento hacia mi había concluído y mi realidad ya no le atraía, tal vez le molestaba o de plano ya no la soportaba... como han concluído las fases de apasionamiento con otras personas que he amado, desde amigos hasta parejas. Sé lo que es enamorarme y despasionarme de actividades, de cosas y de mi misma... la realidad aburre o hasta apesta cuando esperas acción y vives en ficción... cubriendo de azúcar, de chamoy, de yougurth o hasta de mierda a la mente, formando un helado insaboro en el corazón.
Pero insisto, ese hielo lo puedes derretir, con la mente fría y el corazón caliente. Tu decides si hablas o callas. Tengo la teoría de que una experiencia superada y de la que te has sublimado, simplemente la compartes con una sonrisa aunque edites ciertas partes... de las que no hablas, todavía te hacen llorar o enojarte, de plano no puedes recordar, o mientes acerca de ellas, es porque no las has superado y te siguen taladrando hasta en pesadillas.
La fase del enamoramiento tiene caducidad y es como el helado, se derrite; el amor sí es permanente y basta con darle la forma adecuada. Es como cuando te gradúas de la primaria... ha concluído un capítulo de tu vida para que comience uno mucho mejor, pero si no ves la realidad antes de graduarte, seguro que tu inconciente te va a traicionar, a aburrir, a desesperar o a decepcionar en poco tiempo... y puede ser que repruebes materias o que repitas el grado.
Para mi el amor de pareja, el amor al aprendisaje y el amor al trabajo ha sido como probar varios sabores de helado y encontrar tu sabor favorito... lo cierto es que desconozco muchos sabores, y el amor a mi familia, a mis amigos y con más personas es como derretir un helado que en el centro tiene chocolate y menta. Lo que me gusta de la menta es su intensidad. El chocolate, me hace sentir bien y sabe dulce. La mezcla de esos sabores, sensaciones, su color y textura... son excelentes para mi.
El sabor que te deja en la mente cada experiencia, inconciente o conciente, es lo que hace de tu corazón un helado o un chocolate... y aunque no te guste, debes saborearlos con una cuchara de soledad salada cubierta de menta, a menos que quieras refrigerar tus recuerdos y que tus sueños o alucinaciones te atormenten de diferentes maneras.
Creo que hoy termina una fase de mi vida, en la que no todo ha sido sabor a menta con chocolate, pero que entre amareto, piñones y otros sabores que no pienso en volver a probar ni en sueños, se ha formado en mi ser una cubierta de chocolate y... un helado en la azotea... mi mente ahora es un congelador de excelentes recuerdos que se la pasa imaginando... recreando... haciendo... permaneciendo.
Inicia una nueva etapa con sabor a algo que desconozco. No sé si estoy lista para algo desconocido, pero estoy lista para encontrar, gozar y compartir, tanto un día soleado, un helado, un sueño inquietante de significados freudianos, mis experiencas más intensas y las ganas de llevarle mañana aunque sea un chocolate a mi nuevo amiguito que cumple 11 años.
Hoy no puedo dejar de ligar el inconciente de este y otros de mis sueños con la conciencia de mi realidad; si tuviera 11 años, definitivamente le pediria a mi vecino que fuera mi novio y lo invitaría a tomar un helado... aunque me dijera después de unos años que su helado se derritió.
Estaba soñando que quería comprar un helado, lo quería de amareto con cubierta de chocolate. Lo chistoso es que mi sabor favorito es el de menta con chocolate, pero bueno, en mi sueño tenía antojo de almendras. Total que la mujer del mostrador me lo daba sin la cubierta, y aunque veía que en el congelador sí tenía helados cubiertos, no me lo quería vender. Y me daba un helado con sabor a piñón... ese en realidad es el sabor favorito de mi mamá. Sabia delicioso pero no era lo que yo quería. Así que caminaba por una calle con arquitectura barroca, muy parecida a las del centro histórico de la ciudad de México, que por cierto anoche platicaba con otros amigos que tengo muchas ganas de ir a ver como quedó la calle de Madero ahora que es 100% peatonal e ir a una de sus cantinas, a una que hace años me llevó mi papá. Entonces, mientras seguía buscando donde comprar mi helado, el que fué mi primer novio hace bastantes años me reconocía y me saludaba. Hace poco me enteré que es papá y me dio mucho gusto porque sé que es un sueño que cumplió. Y yo, que todavía tenía ganas de un helado con cubierta de chocolate, después de saludarlo y despedirme con un abrazo, seguía caminando por la calle y varios locales ya estaban cerrados, cuando topaba de frente con un hombre de playera blanca que nunca he visto... me despertó la voz eufórica de mi sobrino pidiéndole a su mamá que pusieran una alberca en la azotea.
Después de desayunar y demás dinámicas familiares que me encantan, subí a la azotea a ver que tal la pasaban con la alberca... y en frente, estaba un vecino; tenemos bastantes años de saludarnos cuando nos encontramos en la calle, cuando paseo a mi perro o cuando es la posada de la cuadra en diciembre.
Por primera vez desde que lo conozco me enteré de su nombre. Nos saludamos y me dijo que mañana era su cumpleaños, que también aveces sube a la azotea con su hermana a tomar el sol, pero me dijo algo que realmente me congeló: El día está muy bonito, está para gozarlo un buen rato.
Sentí unas ganas de ir y abarazarlo... creo que en lo que llevo de vida, es el primer caballero con el que platico desde la azotea. Realmente hace años platicaba mediante señas de ventana a ventana con el que fué mi primer amor romántico y con el que se soñé antes de despertar este día.
Recuerdo perfectamente que lo conocí cuando eramos niños; un día ambos híbamos a la escuela, cada uno con su uniforme, nos encontramos en un pasillo del lugar donde vivíamos y simplemente el tiempo se detuvo cuando me volteó a ver y me sonrió. El tenía como 11 años y yo tenía como 8... Tanto me gustaba y no sabía que me gustaba, que lo molestaba cada que podía. Una ocasión tuvo que acusarme con su mamá y ella le tuvo que decir como defenderse de mis bromas. Después pasaron los años, y cada que lo veía, me ponía nerviosa o me sentía tímida, y cuando platicábamos muchas veces alucinaba con que yo le gustaba. Pasaron más años y un día simplemente se enteró que me gustaba y decidió pedirme que fuéramos novios. Imagínense lo que fué para mi cumplir un sueño de infancia en plena adolescencia cuando nos dimos el primer beso... y lo mejor, fué un viernes por la noche, sentados en una banqueta, a la luz de la luna y una que otra estrella. Duramos casi tres años de novios y por el conocí el amor de pareja a muy corta edad... y también por el conocí lo que es sentir que se te rompe el corazón. Curiosamente en estos días es su cumpleaños... y no es curioso que lo recuerde, tampoco lo extraño, hace mucho que cerré ese ciclo y entendí que realmente no teníamos nada en común más que éramos vecinos con ventanas encontradas que crecieron juntos y aprendieron mucho o algo el uno del otro... simplemente tengo excelente memoria a largo plazo y hay pasajes de la vida que por más que quieras, no se olvidan... los recuerdos y también los momentos oníricos te enseñan lo mejor de ti, escarbando en lo peor.
Es inolvidable lo que aprendes con gusto como cuando pruebas un helado de colores brillantes (el de sabor chicle nunca me gustó aunque se veía increible) y es inolvidable lo que aprendes a vivir de lo que no te gustó con sabor amargo o agridulce... y si nada te gusta, puedes ir a buscar en tus recuerdos o en tus sueños... hay muchos sabores y colores.
Después de muchas experiencias juntos, y de que ambos sentíamos que algo diferente pasaba entre los dos, el me dijo "nada es permanente... la magia se terminó". Yo sentía que quería pasar el resto de mi vida a su lado y el sentía que ya no había nada en común que nos uniera, estaba aburrido de mi. Esas frases hasta después de muchos años las comprendí y me inquietaron sin quitarme el sueño por mucho tiempo. Y fueron las que en ese momento me hicieron sentir que aunque ames a alguien con todo tu corazón, si no te ama, si ya no quiere o de plano no puede estar contigo, lo tienes que dejar ir para encontrar un nuevo sabor de la vida. Yo no quería terminar, pero algo dentro de mi me dijo que lo tenía que hacer sin siquiera decirle que lo amaba con toda mi alma, así que terminamos de común acuerdo, aunque no pudimos ser amigos por más que lo intentamos. Desde esa vez aprendí que los corazones helados se derriten... y que tengo corazón de chocolate; por más que se derrita o se parta en pedazos, puede volver a ser sólido y de una pieza. Nadie me enseñó a hacer el molde, pero puedo decir que su forma sólo depende de ti... solo hay que encontrar las piezas, llorar o enojarte tantas veces lo sientas para que cada arista se una y quede como nuevo... las piezas están entre recuerdos y sueños.
Ahora y desde hace tiempo entiendo que "nada es permanente" se refiere a que no hay una sola cosa material que necesites para ser feliz porque tienen caducidad, y eso incluye lo material o lo superficial que vean otros de ti, y también de lo que tu hayas querido decir o mostrar. Esa frase la había sacado de una canción o de un libro (no recuerdo exactamente de donde) y ya me la había dicho filosofando con otro amigo, pero la de "la magia terminó" estoy segura que era el sentir de su mente; su estado de enamoramiento hacia mi había concluído y mi realidad ya no le atraía, tal vez le molestaba o de plano ya no la soportaba... como han concluído las fases de apasionamiento con otras personas que he amado, desde amigos hasta parejas. Sé lo que es enamorarme y despasionarme de actividades, de cosas y de mi misma... la realidad aburre o hasta apesta cuando esperas acción y vives en ficción... cubriendo de azúcar, de chamoy, de yougurth o hasta de mierda a la mente, formando un helado insaboro en el corazón.
Pero insisto, ese hielo lo puedes derretir, con la mente fría y el corazón caliente. Tu decides si hablas o callas. Tengo la teoría de que una experiencia superada y de la que te has sublimado, simplemente la compartes con una sonrisa aunque edites ciertas partes... de las que no hablas, todavía te hacen llorar o enojarte, de plano no puedes recordar, o mientes acerca de ellas, es porque no las has superado y te siguen taladrando hasta en pesadillas.
La fase del enamoramiento tiene caducidad y es como el helado, se derrite; el amor sí es permanente y basta con darle la forma adecuada. Es como cuando te gradúas de la primaria... ha concluído un capítulo de tu vida para que comience uno mucho mejor, pero si no ves la realidad antes de graduarte, seguro que tu inconciente te va a traicionar, a aburrir, a desesperar o a decepcionar en poco tiempo... y puede ser que repruebes materias o que repitas el grado.
Para mi el amor de pareja, el amor al aprendisaje y el amor al trabajo ha sido como probar varios sabores de helado y encontrar tu sabor favorito... lo cierto es que desconozco muchos sabores, y el amor a mi familia, a mis amigos y con más personas es como derretir un helado que en el centro tiene chocolate y menta. Lo que me gusta de la menta es su intensidad. El chocolate, me hace sentir bien y sabe dulce. La mezcla de esos sabores, sensaciones, su color y textura... son excelentes para mi.
El sabor que te deja en la mente cada experiencia, inconciente o conciente, es lo que hace de tu corazón un helado o un chocolate... y aunque no te guste, debes saborearlos con una cuchara de soledad salada cubierta de menta, a menos que quieras refrigerar tus recuerdos y que tus sueños o alucinaciones te atormenten de diferentes maneras.
Creo que hoy termina una fase de mi vida, en la que no todo ha sido sabor a menta con chocolate, pero que entre amareto, piñones y otros sabores que no pienso en volver a probar ni en sueños, se ha formado en mi ser una cubierta de chocolate y... un helado en la azotea... mi mente ahora es un congelador de excelentes recuerdos que se la pasa imaginando... recreando... haciendo... permaneciendo.
Inicia una nueva etapa con sabor a algo que desconozco. No sé si estoy lista para algo desconocido, pero estoy lista para encontrar, gozar y compartir, tanto un día soleado, un helado, un sueño inquietante de significados freudianos, mis experiencas más intensas y las ganas de llevarle mañana aunque sea un chocolate a mi nuevo amiguito que cumple 11 años.
Hoy no puedo dejar de ligar el inconciente de este y otros de mis sueños con la conciencia de mi realidad; si tuviera 11 años, definitivamente le pediria a mi vecino que fuera mi novio y lo invitaría a tomar un helado... aunque me dijera después de unos años que su helado se derritió.
octubre 04, 2010
En la cima... en la pirámide del sol
Le prometí a uno de mis sobrinos que al llegar a la cima gritaríamos. Y llegamos entre sollozos; cada escalón le repetía "tu puedes", "no mires hacia atrás", "agárrate fuerte", "concéntrate", "fijáte donde pisas" y "pisa con seguridad"... el se repetía en voz baja lo mismo.
Es irónico como cada una de esas frases son el empuje a la vida diaria, y también a cada escalón en la Pirámide del Sol.
Llegamos hasta arriba, estiramos los brazos y miramos alrededor mientras le decía "estírate", "abre las manos", "eres muy grande" y "siente como te llenas de energía"...
Más irónia en frases para repetirte a diario, con solo permitirte bañar un minuto bajo el Sol.
Mi sobrino me recordó: Tany ¡Grita lo que quieras!
Y empecé a gritar AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAA
Otro de mis sobrinos se unió, nos estiramos y les dije a cada uno "tu puedes lograr todo lo que tu quieras, ve hoy donde estás..."
Tal vez nos vieron, tal vez otros nos imitaron, tal vez alguien se quedó mirándome mientras hacía uno de las rutinas de El Saludo al Sol de Yoga minutos después que mis sobrinos se fueron con sus padres a ver el paisaje...
Tal vez mucha gente no sabe que diario, ya sea al asomarme por la ventana, al sentarme en una banqueta, o cuando camino en la calle, si siento que el Sol brilla, estiro los dedos de mis manos para recibirlo y energetizarme sin tanta parafernalia como la que hice en la pirámide.
Solo se que presentarte ante el, entregarte al crecimiento y heroísmo de un niño, darte cuenta que la vida es un esfuerzo para llegar a tu propia cima aunque aveces te tengas que bajar y otras veces volver a subir, cuando estés ahí debes gritar al cielo que eres feliz, con la voz, la mente y tu alma, para entregar un saludo de agradecimiento... de las sensaciones más plenas en lo que va de mi vida. Deseo que mis sobrinos no olviden esas frases cuando yo no esté a su lado... pero se que el Sol en algún momento se los recordará, como lo hace conmigo a diario.
Es irónico como cada una de esas frases son el empuje a la vida diaria, y también a cada escalón en la Pirámide del Sol.
Llegamos hasta arriba, estiramos los brazos y miramos alrededor mientras le decía "estírate", "abre las manos", "eres muy grande" y "siente como te llenas de energía"...
Más irónia en frases para repetirte a diario, con solo permitirte bañar un minuto bajo el Sol.
Mi sobrino me recordó: Tany ¡Grita lo que quieras!
Y empecé a gritar AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAA
Otro de mis sobrinos se unió, nos estiramos y les dije a cada uno "tu puedes lograr todo lo que tu quieras, ve hoy donde estás..."
Tal vez nos vieron, tal vez otros nos imitaron, tal vez alguien se quedó mirándome mientras hacía uno de las rutinas de El Saludo al Sol de Yoga minutos después que mis sobrinos se fueron con sus padres a ver el paisaje...
Tal vez mucha gente no sabe que diario, ya sea al asomarme por la ventana, al sentarme en una banqueta, o cuando camino en la calle, si siento que el Sol brilla, estiro los dedos de mis manos para recibirlo y energetizarme sin tanta parafernalia como la que hice en la pirámide.
Solo se que presentarte ante el, entregarte al crecimiento y heroísmo de un niño, darte cuenta que la vida es un esfuerzo para llegar a tu propia cima aunque aveces te tengas que bajar y otras veces volver a subir, cuando estés ahí debes gritar al cielo que eres feliz, con la voz, la mente y tu alma, para entregar un saludo de agradecimiento... de las sensaciones más plenas en lo que va de mi vida. Deseo que mis sobrinos no olviden esas frases cuando yo no esté a su lado... pero se que el Sol en algún momento se los recordará, como lo hace conmigo a diario.
agosto 20, 2010
AMO los CUMPLEaños
Hoy es cumpleaños de uno de mis mejores brothers, de esos que son como tus hermanos. Y faltan diez días para el mío. Ambos somos del mismo año y sí, somos amigos realmente.
Hace unos años no tenía muchos amigos. Acababa de tronar una relación, estaba absorbida en el trabajo, comenzando la tesis, casi no veía a mi familia, mis pocas amistades no estaban cerca, dudaba de que existiera el verdadero amor y faltaban 14 días para mi cumpleaños.
Ese día salí a la tienda cerca de donde trabajaba, ya saben, para matar el estrés que produce la soledad combinada con presión laboral. De repente vi caminando a un hombre que años atrás había conocido, de hecho lo conozco desde hace muchos años. Resulta que era amigo de el hermano de una amiga mía... si si si, enredado, pero como frecuentaba mucho la casa de su amigo, y yo la de aquella amiga, llegamos a convivir varias veces, incluso una noche nos pusimos una de esas borracheras divertidas y cantamos "Don´t Speak" de No Doubt y "Abarajame" de llya Kuryaki entre otras. De hecho nos dejamos de frecuentar en aquel entonces porque apenas comenzaba la relación que anteriormente les contaba y como típica tonta enamorada, dejé a varios amigos atrás por ponerlo en frente.
Cuando nos vimos a los ojos, fue realmente increible. Ambos nos reconocimos, preguntamos y actualizamos nuestras vidas, nos piropeamos las apariencias de éxito profesional juvenil que apenas comenzábamos, y me invito a la que sería, la primer noche de cumpleaños del resto de nuestras vidas.
¿Comenté que no tenía muchos amigos? Pues fue difícil decidir ir a su fiesta de cumpleaños. Qué ponerme, cómo comportarme y demás superficialidades no me preocuparon... me tenía un poco atorada esa sensación de combate a la soledad y resistencia a ser yo misma, así que decidí ir sin más ni menos, con lo mejor que tenía en ese momento, pasé a comprar un chocolate de esos enormes para llevarle un detalle. Tiempo después me enteré que no puede comer chocolate porque le produce migraña y que le encanta el pie de queso con zarzamora.
Armada de mi como cantara Björk y con un chocolate, porque sí, hay que ser valiente para ir a la fiesta de un concocido que no conoces y que seguro habrá más conocidos y desconocidos que no conoces, pero que diablos ¿Cómo conocer gente si eres un desconocido para ti mismo y si no te das a conocer? En ese momento no me conocía tan bien como ahora, pero al menos sabía lo que quería y no quería de los amigos... igual que ahora.
Total que llegué, me presentó entre algunos amigos y socialicé toda la noche... Regresé a casa con la satisfacción personal de conocer gente diferente a mis núcleos anteriores. Decidí festejar mi cumpleaños más que como "El Cumpleaños" de Fobia, como si cantara "Birthday" de los Sugar Cubes.
No se ustedes pero son pocos los años que realmente fueron tan horribles como para que lo último que quieras sea celebrar tu cumpleaños ¿Cómo vas a celebrarte si sientes que no te lo mereces? Ese año sentía que no merecía nada, al igual que en este mes del año pasado, uno en mi adolescencia y un par en mi infancia. Pero aquel año y después de esa noche, me dispuse en menos de una semana a contactar a amigos viejos, a invitar a los pocos recientes, a varios amigos de mi familia y pues claro, a mi familia. Fue una fiesta inolvidable, realmente sentí que era importante y que merecía ser feliz, que no estaba tan sola como pensaba y aunque sólo llegaron un rato porque tenían otra fiesta ese día, se quedaron para toda mi vida mi amigo Santiago y algunos de sus amigos, Carlos R., Carlos V. y Christopher, que actualmente y desde hace otros años, también son como mis hermanos... y si vieran lo diferentes que somos, no creerían que somos amigos. De hecho mucha gente que conozco y parte de mis amigos no me creían que "tanto amor" fuese sólo de amigos, incluso mi familia en un inicio creían que tenía pretendientes y después que andaba de libertina con dos de ellos... ¿Qué decirles? Pues nada, desde entonces sé que lo que piensen no importa ni te hace daño mientras tu sabes que no lo eres, los hechos hablan solos; tenemos muchos años demostrándonos nuestra amistad y demostrándole a otros que en una amistad hay miradas de amor verdadero, de amigos incondicionales, sin nada de lujuria y a mucha honra; tal vez en su momento existió atracción feromónica, pero cuando un amigo es como un hermano, simplemente se te hace repulsiva la imaginación lasciva... no quiere decir que no tengas ojos y que no admitas que tus amigos son físicamente atractivos, de hecho es super que te regalen un halago o que les recuerdes lo bien que se ven, pero de eso a imaginarte con ellos echando pasión y desearlos... no, eso no es de brothers, o al menos es mi perspectiva porque tengo dos hermanos en mi familia a quienes si los veo guapos pero nunca los he visto así, y aunque no tengas hermanos ¿Te imaginas con un familiar con quien creciste? Entendería que pase en lugares donde no conoces a nadie más que tu familia, y es lo que pasa en rancherías y zonas muy rurales, pero a mi me dá asco la pura idea.
Además a un amigo no lo celas como a una pareja ¿Quién te va a robar a un amigo o tu amigo te va a cambiar? Vaya que hay celos, de normales a enfermos ¿Celos de los amigos de una pareja? Creo que si en verdad eres amigo de tu pareja y se presentan mutuamente con sus amigos, además que los amigos o la pareja no muestran ningún motivo de acercamiento del tipo extraño y por el contrario hay mucha honestidad, no debería haber celos, de lo contrario, creo que eso no es amistad; ningún verdadero amigo se atrevería a traicionarte o a manipular a tu pareja, y una pareja sin amistad pues... Un amigo o un hermano honorable no te traiciona y tampoco te manipula, ofrece lo que sabe que no te hará daño y lo hace para compartir. Y si a propósito busca darte una sonrisa sin esperar cobrarte nada, creo que tienes un amigo que te ama honestamente, lo que varía es su manera de hacerlo, pero le tienes que decir lo que te puede hacer daño ¿Sabes lo que te hace o te puede hacer daño? Y si haces daño, aunque no sepas que lo haces, un amigo te lo dirá aunque no te guste lo que escuches.
A mi amigo casi le regalo una migraña en su cumpleaños cuando éramos conocidos, y digo casi porque como buen amigo que sabe ser dejó a un lado el quedar bien conmigo y no se comió el chocolate, sólo lo recibió y con el tiempo salió la historia de la migraña. Una buena amistad se hace con el tiempo, platicando y haciendo cosas que tal vez pensaste que nunca harías; llegamos a cantar juntos rolas de Barry White, de Luis Miguel y hasta de los Bee Gees, hemos ido a raves, hemos bailado cumbias y norteñas, fuimos a ver a Pearl Jam y a Coldplay, amamos las baladas rock, en fin, un verdadero amigo te ayuda a quitarte prejuicios negativos para darte convicciones positivas, con el fin de no hacerte daño, pero si tu eres quien no quieres darte la oportunidad de ser un verdadero amigo y de conocer a buenos amigos, pues ni que decirte, los hechos hablan solos. Mi brother me ha dado la opurtunidad y el honor de llamarnos amigos. Una vez le hice daño sin saberlo, me lo hizo saber, le pedí perdón y me perdonó, tan amigos como desde entonces y lo mejor, no me arriesgo a perder su amistad.
No se ustedes, pero me ha pasado toda mi vida eso con los amigos: aunque de momento la atracción o tensión sexual sea enorme, en cuanto conoces algo de ellos que no embona con lo que tu quieres o embona con lo que no quieres, tanto de tí como de una pareja, sé que con él no encontraré una pareja, pero sí puedo encontrar a un gran amigo y aunque muchos han rechazado mi amistad, nunca me ha tracionado esa perspectiva. ¿Qué quiero de un amigo y qué quiero de una pareja? Vaya que hay similutes y diferencias, porque una pareja debe ser un amigo y un amigo te dá lo que una pareja ausente o inexistente no dá. Antes esperaba mucho de mi familia, de los amigos y las parejas, me tragué el cuento de dando y dando, además de creer que los mejores regalos de la vida cuestan mucho dinero... eso me hizo quedarme sola y vaya que me hizo traicionarme muchas veces. Afortunadamente aprendí a preguntarme y responderme ¿Qué quiero y qué no quiero de mi? Eso si cuesta trabajo porque tienes que dejar de autoengañarte, pero es la mejor inversión para ser feliz. Dicen que los amigos van y vienen, muy cierto, pero un verdadero amigo va y viene a donde siente que tiene que ir sin que nadie lo obligue o se sienta obligado.
Después de aprender a estar sola y entender la soledad, sólo espero lo mínimo que soy capaz de ofrecer, y eso sólo lo sé yo, porque por más que platique de lo sufrible y redentora que ha sido, cada quien la vive a su manera. No tengo porque andar forzando a nadie y nadie me tiene que forzar a que seamos lo que no somos... esa perspectiva vaya que me hace feliz, la he cargado toda mi vida, pero bajo la óptica de otros, la he traicionado y no pienso volver a arráncarmela nunca. Si alguien no me quiere ver feliz es su problema; los verdaderos amigos sólo te quieren ver feliz y tienen un reto, ser amigos toda su vida para darse el honor de ser como una familia ¿Cómo es una familia? La mía es atípica. Dicen que hay familias disfuncionales pero yo no conozco una funcional. Conozco familias que aprenden a superar retos y conozco familias que arrastran problemas.
No estoy para complacer a nadie, estoy para compartir, para apoyar, para aplaudir, para opinar, para disfrutar y para celebrar... para todo lo contrario, me tengo a mi misma y no estoy dispuesta a hacerme daño. En su momento necesité que alguien de mi familia me abriera los ojos y en su momento le he abierto los ojos a alguien. Esas creencias de que en la familia hay que querer cumplirse dando y dando son obsoletas ¿Cobrar tu amor o que te lo cobren? ¿También cobrar la amistad? Es más complicado aprender a darte y recibir nuevas oportunidades junto con definir lo que quieres o lo que no quieres, pero hay garantía de permanencia. Con esa vigencia de superación más que de competencia, sabes que cada cumpleaños es especial y hay que celebrarlo como si fuera el último, además que no sabes si la gente con quien celebras estará en otra ocasión y lo mejor, es un día relamente importante porque cada persona en este mundo es importante, sólo que no los conoces a todos, pero a los que conoces y aceptas realmente, creeme, es un honor celebrar sus cumpleaños y es más honor que celebren el tuyo.
¿Qué mejor celebración hay en el año que tu cumpleaños? La Navidad, Año Nuevo y algún aniversario... en especial los aniversarios de la gente que conoces y agredeces conocerla profundamente, porque inician un new year juntos. También soy fan del día del niño y de los festejos de muertos, llego a festejar el día de San Valentín pero no por convencionalismos, este y otros 14´s de febrero me han hecho amar verdaderamente y me titulé en esa fecha... para mi es el día de los valientes. Llamarlo "día del amor y la amistad" es una incongruencia ¿sin amor no hay amistad? Sin amistad, no hay amor y sin amor, no hay valentía. Mi propio cumpleaños es mi día de la amistad, los demás días de un año soy amiga mía y de mis amigos, pero diario es día de mi familia. Y hoy es día de la amistad con mi brother Santiago.
A partir de esa fiesta de cumpleaños, siguieron muchos fines de semana y más fiestas, conocí a otros amigos, que a su vez trajeron a otros amigos como Laura, Mariana, Gaby, Pío y Serge, que a su vez han traído a muchos más y hemos ido a muchos cumpleaños. Un grupo de amigos mejor que cualquier estereotipo aspirado e inspirado en la televisión. Simplemente nos aceptamos como somos, nos tenemos confianza, nos vemos cada que podemos, platicamos lo que queremos y nos vemos a los ojos comunicándonos con honestidad. Nos ha pasado de todo... desde risas hasta llanto y uno que otro coraje pero nada de gravedad que incluya manipulación o traición entre nosotros. Aveces en duetos y otras en conjunto, no siempre nos juntamos todos, pero aquí seguimos, celebrando nuestros cumpleaños, con el respeto de permitirnos ser quienes somos, y vaya que hacemos buenas pachangas de cumpleaños. Nos hemos visto caer, despertar y también levantar, de lejos y de cerca tanto de problemas como de viaje, aunque hasta ahora no he podido hospedarme en la misma recámara con ellos, pero cuando me platican sus experiencias, me hacen reir y me hace feliz que ellos sean felices y me hacen saber que son felices cuando estoy feliz. Platicamos de cualquier tema por mucho que duela y aunque aveces no estamos de acuerdo con lo que opinamos, decimos lo que pensamos sin miedo a no ser aceptados y con mucho temor de perdernos. Hemos contemplado algunos amaneceres juntos... y tengo otros grupos de amigos, tan similares a este, como diferentes.
Total que gracias a ese amigo, tengo más amigos, a todos los siento como hermanos y gracias a él, además de ayudarme a descubrir una Sandra que no conocía (una persona que merece tener buenos amigos sin estereotipos), sé lo que es disfrutar al máximo los cumpleaños, y en especial con Santiago he contemplado mucho más de lo que es la buena vida... seguimos cantando muchas canciones juntos como recientemente "Love Song" de Tesla, su novia es a todo dar, su familia ni se diga, mi familia lo adora y nos llevamos increible... ¿Ven por qué AMO los CUMPLEaños?
Hace unos años no tenía muchos amigos. Acababa de tronar una relación, estaba absorbida en el trabajo, comenzando la tesis, casi no veía a mi familia, mis pocas amistades no estaban cerca, dudaba de que existiera el verdadero amor y faltaban 14 días para mi cumpleaños.
Ese día salí a la tienda cerca de donde trabajaba, ya saben, para matar el estrés que produce la soledad combinada con presión laboral. De repente vi caminando a un hombre que años atrás había conocido, de hecho lo conozco desde hace muchos años. Resulta que era amigo de el hermano de una amiga mía... si si si, enredado, pero como frecuentaba mucho la casa de su amigo, y yo la de aquella amiga, llegamos a convivir varias veces, incluso una noche nos pusimos una de esas borracheras divertidas y cantamos "Don´t Speak" de No Doubt y "Abarajame" de llya Kuryaki entre otras. De hecho nos dejamos de frecuentar en aquel entonces porque apenas comenzaba la relación que anteriormente les contaba y como típica tonta enamorada, dejé a varios amigos atrás por ponerlo en frente.
Cuando nos vimos a los ojos, fue realmente increible. Ambos nos reconocimos, preguntamos y actualizamos nuestras vidas, nos piropeamos las apariencias de éxito profesional juvenil que apenas comenzábamos, y me invito a la que sería, la primer noche de cumpleaños del resto de nuestras vidas.
¿Comenté que no tenía muchos amigos? Pues fue difícil decidir ir a su fiesta de cumpleaños. Qué ponerme, cómo comportarme y demás superficialidades no me preocuparon... me tenía un poco atorada esa sensación de combate a la soledad y resistencia a ser yo misma, así que decidí ir sin más ni menos, con lo mejor que tenía en ese momento, pasé a comprar un chocolate de esos enormes para llevarle un detalle. Tiempo después me enteré que no puede comer chocolate porque le produce migraña y que le encanta el pie de queso con zarzamora.
Armada de mi como cantara Björk y con un chocolate, porque sí, hay que ser valiente para ir a la fiesta de un concocido que no conoces y que seguro habrá más conocidos y desconocidos que no conoces, pero que diablos ¿Cómo conocer gente si eres un desconocido para ti mismo y si no te das a conocer? En ese momento no me conocía tan bien como ahora, pero al menos sabía lo que quería y no quería de los amigos... igual que ahora.
Total que llegué, me presentó entre algunos amigos y socialicé toda la noche... Regresé a casa con la satisfacción personal de conocer gente diferente a mis núcleos anteriores. Decidí festejar mi cumpleaños más que como "El Cumpleaños" de Fobia, como si cantara "Birthday" de los Sugar Cubes.
No se ustedes pero son pocos los años que realmente fueron tan horribles como para que lo último que quieras sea celebrar tu cumpleaños ¿Cómo vas a celebrarte si sientes que no te lo mereces? Ese año sentía que no merecía nada, al igual que en este mes del año pasado, uno en mi adolescencia y un par en mi infancia. Pero aquel año y después de esa noche, me dispuse en menos de una semana a contactar a amigos viejos, a invitar a los pocos recientes, a varios amigos de mi familia y pues claro, a mi familia. Fue una fiesta inolvidable, realmente sentí que era importante y que merecía ser feliz, que no estaba tan sola como pensaba y aunque sólo llegaron un rato porque tenían otra fiesta ese día, se quedaron para toda mi vida mi amigo Santiago y algunos de sus amigos, Carlos R., Carlos V. y Christopher, que actualmente y desde hace otros años, también son como mis hermanos... y si vieran lo diferentes que somos, no creerían que somos amigos. De hecho mucha gente que conozco y parte de mis amigos no me creían que "tanto amor" fuese sólo de amigos, incluso mi familia en un inicio creían que tenía pretendientes y después que andaba de libertina con dos de ellos... ¿Qué decirles? Pues nada, desde entonces sé que lo que piensen no importa ni te hace daño mientras tu sabes que no lo eres, los hechos hablan solos; tenemos muchos años demostrándonos nuestra amistad y demostrándole a otros que en una amistad hay miradas de amor verdadero, de amigos incondicionales, sin nada de lujuria y a mucha honra; tal vez en su momento existió atracción feromónica, pero cuando un amigo es como un hermano, simplemente se te hace repulsiva la imaginación lasciva... no quiere decir que no tengas ojos y que no admitas que tus amigos son físicamente atractivos, de hecho es super que te regalen un halago o que les recuerdes lo bien que se ven, pero de eso a imaginarte con ellos echando pasión y desearlos... no, eso no es de brothers, o al menos es mi perspectiva porque tengo dos hermanos en mi familia a quienes si los veo guapos pero nunca los he visto así, y aunque no tengas hermanos ¿Te imaginas con un familiar con quien creciste? Entendería que pase en lugares donde no conoces a nadie más que tu familia, y es lo que pasa en rancherías y zonas muy rurales, pero a mi me dá asco la pura idea.
Además a un amigo no lo celas como a una pareja ¿Quién te va a robar a un amigo o tu amigo te va a cambiar? Vaya que hay celos, de normales a enfermos ¿Celos de los amigos de una pareja? Creo que si en verdad eres amigo de tu pareja y se presentan mutuamente con sus amigos, además que los amigos o la pareja no muestran ningún motivo de acercamiento del tipo extraño y por el contrario hay mucha honestidad, no debería haber celos, de lo contrario, creo que eso no es amistad; ningún verdadero amigo se atrevería a traicionarte o a manipular a tu pareja, y una pareja sin amistad pues... Un amigo o un hermano honorable no te traiciona y tampoco te manipula, ofrece lo que sabe que no te hará daño y lo hace para compartir. Y si a propósito busca darte una sonrisa sin esperar cobrarte nada, creo que tienes un amigo que te ama honestamente, lo que varía es su manera de hacerlo, pero le tienes que decir lo que te puede hacer daño ¿Sabes lo que te hace o te puede hacer daño? Y si haces daño, aunque no sepas que lo haces, un amigo te lo dirá aunque no te guste lo que escuches.
A mi amigo casi le regalo una migraña en su cumpleaños cuando éramos conocidos, y digo casi porque como buen amigo que sabe ser dejó a un lado el quedar bien conmigo y no se comió el chocolate, sólo lo recibió y con el tiempo salió la historia de la migraña. Una buena amistad se hace con el tiempo, platicando y haciendo cosas que tal vez pensaste que nunca harías; llegamos a cantar juntos rolas de Barry White, de Luis Miguel y hasta de los Bee Gees, hemos ido a raves, hemos bailado cumbias y norteñas, fuimos a ver a Pearl Jam y a Coldplay, amamos las baladas rock, en fin, un verdadero amigo te ayuda a quitarte prejuicios negativos para darte convicciones positivas, con el fin de no hacerte daño, pero si tu eres quien no quieres darte la oportunidad de ser un verdadero amigo y de conocer a buenos amigos, pues ni que decirte, los hechos hablan solos. Mi brother me ha dado la opurtunidad y el honor de llamarnos amigos. Una vez le hice daño sin saberlo, me lo hizo saber, le pedí perdón y me perdonó, tan amigos como desde entonces y lo mejor, no me arriesgo a perder su amistad.
No se ustedes, pero me ha pasado toda mi vida eso con los amigos: aunque de momento la atracción o tensión sexual sea enorme, en cuanto conoces algo de ellos que no embona con lo que tu quieres o embona con lo que no quieres, tanto de tí como de una pareja, sé que con él no encontraré una pareja, pero sí puedo encontrar a un gran amigo y aunque muchos han rechazado mi amistad, nunca me ha tracionado esa perspectiva. ¿Qué quiero de un amigo y qué quiero de una pareja? Vaya que hay similutes y diferencias, porque una pareja debe ser un amigo y un amigo te dá lo que una pareja ausente o inexistente no dá. Antes esperaba mucho de mi familia, de los amigos y las parejas, me tragué el cuento de dando y dando, además de creer que los mejores regalos de la vida cuestan mucho dinero... eso me hizo quedarme sola y vaya que me hizo traicionarme muchas veces. Afortunadamente aprendí a preguntarme y responderme ¿Qué quiero y qué no quiero de mi? Eso si cuesta trabajo porque tienes que dejar de autoengañarte, pero es la mejor inversión para ser feliz. Dicen que los amigos van y vienen, muy cierto, pero un verdadero amigo va y viene a donde siente que tiene que ir sin que nadie lo obligue o se sienta obligado.
Después de aprender a estar sola y entender la soledad, sólo espero lo mínimo que soy capaz de ofrecer, y eso sólo lo sé yo, porque por más que platique de lo sufrible y redentora que ha sido, cada quien la vive a su manera. No tengo porque andar forzando a nadie y nadie me tiene que forzar a que seamos lo que no somos... esa perspectiva vaya que me hace feliz, la he cargado toda mi vida, pero bajo la óptica de otros, la he traicionado y no pienso volver a arráncarmela nunca. Si alguien no me quiere ver feliz es su problema; los verdaderos amigos sólo te quieren ver feliz y tienen un reto, ser amigos toda su vida para darse el honor de ser como una familia ¿Cómo es una familia? La mía es atípica. Dicen que hay familias disfuncionales pero yo no conozco una funcional. Conozco familias que aprenden a superar retos y conozco familias que arrastran problemas.
No estoy para complacer a nadie, estoy para compartir, para apoyar, para aplaudir, para opinar, para disfrutar y para celebrar... para todo lo contrario, me tengo a mi misma y no estoy dispuesta a hacerme daño. En su momento necesité que alguien de mi familia me abriera los ojos y en su momento le he abierto los ojos a alguien. Esas creencias de que en la familia hay que querer cumplirse dando y dando son obsoletas ¿Cobrar tu amor o que te lo cobren? ¿También cobrar la amistad? Es más complicado aprender a darte y recibir nuevas oportunidades junto con definir lo que quieres o lo que no quieres, pero hay garantía de permanencia. Con esa vigencia de superación más que de competencia, sabes que cada cumpleaños es especial y hay que celebrarlo como si fuera el último, además que no sabes si la gente con quien celebras estará en otra ocasión y lo mejor, es un día relamente importante porque cada persona en este mundo es importante, sólo que no los conoces a todos, pero a los que conoces y aceptas realmente, creeme, es un honor celebrar sus cumpleaños y es más honor que celebren el tuyo.
¿Qué mejor celebración hay en el año que tu cumpleaños? La Navidad, Año Nuevo y algún aniversario... en especial los aniversarios de la gente que conoces y agredeces conocerla profundamente, porque inician un new year juntos. También soy fan del día del niño y de los festejos de muertos, llego a festejar el día de San Valentín pero no por convencionalismos, este y otros 14´s de febrero me han hecho amar verdaderamente y me titulé en esa fecha... para mi es el día de los valientes. Llamarlo "día del amor y la amistad" es una incongruencia ¿sin amor no hay amistad? Sin amistad, no hay amor y sin amor, no hay valentía. Mi propio cumpleaños es mi día de la amistad, los demás días de un año soy amiga mía y de mis amigos, pero diario es día de mi familia. Y hoy es día de la amistad con mi brother Santiago.
A partir de esa fiesta de cumpleaños, siguieron muchos fines de semana y más fiestas, conocí a otros amigos, que a su vez trajeron a otros amigos como Laura, Mariana, Gaby, Pío y Serge, que a su vez han traído a muchos más y hemos ido a muchos cumpleaños. Un grupo de amigos mejor que cualquier estereotipo aspirado e inspirado en la televisión. Simplemente nos aceptamos como somos, nos tenemos confianza, nos vemos cada que podemos, platicamos lo que queremos y nos vemos a los ojos comunicándonos con honestidad. Nos ha pasado de todo... desde risas hasta llanto y uno que otro coraje pero nada de gravedad que incluya manipulación o traición entre nosotros. Aveces en duetos y otras en conjunto, no siempre nos juntamos todos, pero aquí seguimos, celebrando nuestros cumpleaños, con el respeto de permitirnos ser quienes somos, y vaya que hacemos buenas pachangas de cumpleaños. Nos hemos visto caer, despertar y también levantar, de lejos y de cerca tanto de problemas como de viaje, aunque hasta ahora no he podido hospedarme en la misma recámara con ellos, pero cuando me platican sus experiencias, me hacen reir y me hace feliz que ellos sean felices y me hacen saber que son felices cuando estoy feliz. Platicamos de cualquier tema por mucho que duela y aunque aveces no estamos de acuerdo con lo que opinamos, decimos lo que pensamos sin miedo a no ser aceptados y con mucho temor de perdernos. Hemos contemplado algunos amaneceres juntos... y tengo otros grupos de amigos, tan similares a este, como diferentes.
Total que gracias a ese amigo, tengo más amigos, a todos los siento como hermanos y gracias a él, además de ayudarme a descubrir una Sandra que no conocía (una persona que merece tener buenos amigos sin estereotipos), sé lo que es disfrutar al máximo los cumpleaños, y en especial con Santiago he contemplado mucho más de lo que es la buena vida... seguimos cantando muchas canciones juntos como recientemente "Love Song" de Tesla, su novia es a todo dar, su familia ni se diga, mi familia lo adora y nos llevamos increible... ¿Ven por qué AMO los CUMPLEaños?
julio 29, 2010
Miradas silentes de un triste día para dar más
Un día triste para la percepción... suelo hablar hasta con las piedras de mis anhelos, corajes y cuestionamientos, pero hoy hablé con el alma de terceros, a través de miradas apagadas y labios mudos sin emitir sonidos mundanos.
Comenzó con pasos titubiantes a las seis de la mañana para llegar a casa, que ante la mirada de soledad en un indigente, adulto mayor, me llamaron. Ofrecí lo que no tenía mientras de él salían murmullos inexplicablemente desgarradores, apuntando con un gesto a su bolsillo... No tenía monedas, le ofrecí un cigarro, lo tomó con la mano áspera de cicatrices y llagas negras, mostrando uñas largas llenas de tierra y siniestro olor a melancolía, pero su mirada sólo me decía que quería platicar. Me pedía con señas sentarme a su lado y no fué fácil decirle que me tenía que retirar. Estreché su mano para pedrile perdón, con miedo a la incertidumbre de sus acciones, pero me quedé con la sensación de remordimiento previamente aniquilado... yo quería darle más.
La idea de la soledad que me formó aquel hombre, me recordó que tengo una familiar en el hospital, tal vez de la misma edad, a la que no he podido visitar por falta de sincronización en tiempo y memoria, pero con la intuición de que hoy la tenía que ver a los ojos, a como diera lugar.
Mi madre y yo somos más que familiares, amigas; le platiqué del indigente y después regresamos a ofrecerle algo de alimento, que también tomó una silente estridencia entre las garras de apariencia y sus manos endurecidas de vida, pero su mirada pedía más... insistía en querer platicar; sólo pude acariciar su hombro... pero yo deseaba abrazarlo. Sé lo que es anhelar un abrazo en tiempos de soledad y miseria... no pedía, ni daba, aveces quitaba de tajo o arrancaba con envidia, pero esperaba recibir algo... muda del alma y verborreíca mental... no se lo deseo a nadie. Dimos una última vuelta a aquel hombre, a quien no quiero juzgarle, ni suponer motivos: dejó entre tierra húmeda la mitad de la comida.
Casi entro en cólera cuando ví la comida desperdiciada... mi madre me recordó lo que llevo en diversos regalos: "uno cumple con dar, lo que hagan con ello no te corresponde..."
Así que atendimos nuestras llamadas del alma y salimos de visita a la mirada que suele cargar miedo a la muerte; ella es madrastra de mi madre, para mí es mi abuela. Es gracioso que realmente tengo cinco abuelas, y entre todas, es la que más me ha dado honores de llamarle "abuelita", por aquello del chocolate. He tenído abuelos prestados a través de conocidos y amigos. Los abuelos me han enseñado que ni dar y ni cumplir es amar; amar es entregar sin arrepentimientos, tanto para no esperar algo a cambio, como para darte arrependimientos de lo que pudiste dar o deseas dar... Sólo hay que aprender a entender lo que te tocaba vivir, después de haberlo vivido, porque a tu manera te entregas al momento sin entregar lo que eres a menos que estés seguro de lo que entregas. Para amarte, encuentras tu propia manera de darte y de cumplirte con diversos acuerdos, pero es más inteligente aprender a recibir, porque esa manera de amarte permanecerá en un recuerdo a través de lo que hagas ¿bueno o malo? Eso es de cada quien y no me corresponde. Sé que lo correcto para mí es entregarme hasta donde puedo, debo o quiero sin que me pese; si me pesa, no seré yo quien se entrega, será un prejuicio. Cuando he dejado de entregarme, han venido incorrecciones... pero todo se corrige cuando entiendes que no sabías lo que entregabas en ese momento, admitiendo y aceptando que no eres perfecto para otros y mejor buscas la excelencia de tú entrega, a manera silente, recibiendo todo lo que tal vez no te quieren dar, pero que cumplen con la función de un consejo: enseñarte a valorar.
Cuesta mucho valorar a quien tienes a tu lado si no tienes idea de lo que es anhelar en soledad silente. No me tocó vivir que te críe una "abuelita", ninguna me dijo consejos para evitar sufrimientos, ni sé lo que son muestras de amor alcahuete, característico de abuelos... Sólo sé que en una familia, quieren darte lo mejor, a su manera. Sé lo que es sentir a los abuelos, aunque sea mirando de lejos. Mis padres son de los mejores abuelos que conozco. He sido afortunada con las familias, propias y adoptivas, aveces no creo ser tan buena para merecerlos. En especial los abuelos me han dado ejemplos de vida, todos me dieron un abrazo eterno en su momento, todos me han sonreído a sus experiencias y todos me han regalado alguna frase indirectamente. Agradezco no crecer entre ellos de niña, conociéndome seguro hubiera sido malcriada, caprichosa e insolente con los adultos mayores... Si, agradezco todo lo vivo, sólo no cargo arrepentimientos. Hay una a la que extraño demasiado y convivimos poco tiempo, me dió un... -de hecho es la única que a consciencia me dió consejos para que les cumpliera cuando apenas me conocía- me enseñó un hecho para los que nos encontramos distantes: Se tomaba la molestia de llamarme por teléfono para preguntar "¿Todo está bien?". No sé que vería en mi, pero siento que sabía como puedo ser. Los abuelos son tan sabios... sólo hay que escucharlos, todos tienen mucho que les puedes aprender.
Pasamos entre camilleros, habitaciones, aparatos médicos y miradas de tristeza. Creo que Dios se reúne con nosotros en los hospitales más que en iglesias o cementerios... ahí le llamamos con nuestras miradas de compasión a otros, sacrificando una tristeza honesta por una mirada que busca con ánimo la valentía para no quebrarse, ofreciendo lo que tengas de sonrisa a cambio de una sonrisa ajena, además que se suman súplicas y arrepentimientos que no te corresponden. También creo que un familiar enfermo o uno fallecido sin "querer queriendo" entregan la oportunidad de reúnir a una familia, tal vez distante, pero está en cada integrante valorar el momento a su manera, y tal vez, ese momento le permita entregar oportunidades para que la familia siga unida.
Hace pocos años otra de mis abuelitas partió; le tuve años de incomprensión y rencor infantl porque sus regalos consistían en "juegos de blancos", muy lejanos a un juguete o a un beso, pero cuando llegó el momento de acordar quienes éramos, me platicó que en su vida miserable y citadina no conocía de la intimidad ó regocijo que dá una cama, hasta que durmió a solas entre la sensación de disfrutarse tendida a un juego de sábanas nuevas. Acordé conmigo tratarla de otra manera e imagino que ella acordó consigo platicar más de su pasado; después vinieron muchas historias, entre ellas que no sabía bailar por rencor a su madre y que no daba besos porque a ella tampoco la besaban. Tampoco le gustaba la gente morena como mi mamá, uno de mis hermanos y yo porque arrastraba los prejuicios de la miseria cultural en que vivió. Después que entendí su demencia senil, tanto con la que crecí, como la que padeció tres años en agonía interior de la razón, cada que podía la valoraba. También fué diabética, tenía dulces y chocolates escondidos que no compartía con nadie, pero una vez me regaló una caja con chocolates. Murió tranquila una noche, entre sábanas limpias y con los ojos cerrados a unos días del día de la madre, el último día que le entregué un abrazo, sin un sólo renmordimiento. Nos entregó una comida semanal sin falta, chistes locales, además de una ternura especial hacia las sábanas.
Llegamos frente a la cama que acobijara entre tubos y respetables blancos a la mujer que un día me estrechó al chocolate. Ella es de orígen humilde, disfruta bordar punto de cruz y hacer mole a la antigua. De un lugar llamado Acatlán, en Puebla, trajo al distrito entre piedras y fé, maiz, chile, frijoles y el secreto del cacao, regalos para mi riqueza cultural, entre ellos el sabor a cocoa caliente recién batido con molinillo entre muchos recuerdos con sabor a pueblo mestizo, y para mi alma, la sensación de tener una abuelita que te regala tesoros invaluables cocinados a fuego lento, trenzados en su larga caballera y bordando la esencia del cacao molido en cama de metate: te amaron honestamente, no por la sangre ni las apariencias, ni por mirar quien puedes ser ó aceptar quien eres, sólo querían transmitirte lo que conocen de felicidad a su manera, así sea sólo cocoa o una charla, te dan lo que aman y valoran del dolor... está en tí si además de amar así, aceptas quien eres mirando de lejos o de cerca a quienes amas, con un vistazo de lo que pueden ser. Tal vez ella nunca supo que el cacao produce endorfina, la hormona de la felicidad, sensación que produce mucha voluntad para crecer, pues estimula a las neuronas... el secreto indígena más exaltante, pasó a manos de los monjes que crearon el mole entre intuición y fortuna, sabor invaluable para la humanidad, tanto la colonización como el cacao, que realmente lo he llevado a mi paladar, gracias a ella. No siempre valoré nuestro mestisaje, ni tampoco valoré su orígen. Fuí una adolescente llena de ideas superficiales repugnantes, que adoraba lo extranjero porque se tragó el cuento de que somos inferiores, además de sentirme superior a todo lo que consideraba pobreza o nacadas... más verborrea mental y emocional... auto-represión cultural... Tampoco le deseo eso a nadie. La cultura mediocre entierra a otras culturas sabias, porque tiene miedo de afrontar y crear su propia cultura, creando los principales candados para evolucionar de sus propios prejuicios a una libre expresión respetuosa.
A ella le platiqué de otras cosas que en este momento no recuerdo, sólo me traje del hospital unos momentos... tomé su mano, la besé en la mejilla, también en la mano porque sé que en su cultura es de las muestras más grandes para presentar respeto y honor. A través de un tubo que consigue agua de sus pulmones quedó su boca muda, pero su mirada me pedía más palabras.
Llegó un séquito de blanco para revisión, salimos al pasillo y mientras se escuchaban palabras de aliento, mi madre y yo vimos como una sábana cubría al cuerpo del que fuese familiar de otra persona. Esa sensación de que todo dolor terminó y que comienza otro tipo de dolor para abrirte a más vida, llegó a mi mirada cuando uno de los aparentes parientes, tranquilo, retiraba de la cabecera un rosario. Después lo encontre de frente esperando el elevador, sólo pude darle un pésame interior a su mirada acuosa, no me atreví a más...
Al entrar de nuevo al cuarto, saqué el abrazo que había negado al hombre de cabellos canos, abrigo roto y párpados plegados de la mañana. Recargué mi cabeza en su cuerpo estendido, ella silente, yo sollozando, apretándonos la mano, le dí gracias por ser la mejor de todas mis abuelitas... también dije Te Amo. No quiero recordar más palabras que salieron de mi boca, me quedo con la sensación a chocolate. Sé que le dí más que una sonrisa entre recuerdos y lágrimas a través de la mirada. Entre movimientos, gestos y la honestidad de sus párpados, me recordó lo chillona que he sido desde niña y le recordé lo valiente que ella ha podido ser. Y de mirada a mirada, nos dijimos una a la otra que no hay que tener miedo, ni a la muerte, ni a la soledad, ni al dolor físico o emocional: hay que encontrar nuestra propia paz para llevarle un poco a alguien más. Mi madre hizo lo mismo a su manera, ella la recuerda con harina y azúcar. Recuerdo a mi madre con tantas cosas... seguro ella me evoca con café o tabaco. Me gusta imaginar que me evocan con mi sonrisa o con un chocolate, así quiero que me recuerden cuando me muera.
No quiero recordar de este día que en pocos minutos terminará algo menos que chocolate, aunque extraño contar estos relatos de viva voz a alguien especial que quiera escuchar. Sacar de mis labios un sonido gutural semejante al de aquellas miradas no es nuevo para mi, pero hoy tengo palabras llenas de impotencia mezclada con satisfacción, de la que siente no poder dar un poco más a la gente que amas aunque no se encuentren como tu deseas... tal vez están sufriendo, eso se percibe, pero no sabes realmente lo que están pensando... así aprendes a sentirlos y dar tu sentir sin pedir ni esperar nada de una acción, tu lo haces y punto.
Hay alguien silente al que extraño entregarle todo... el buscar respuestas tiene resultados tan dolorosos, que es mejos esperarlas con un trago de incertidumbre... como haber guardado mi abrazo; entre el flash de un parpadeo sabes que no debes hacerlo aunque lo sientas. En cámara lenta ves que realmente no sentiste, lo pensaste, primero pensando que quieres darlo porque sabes lo que se siente necesitarlo, pero sientes que no es el momento, aveces piensas las consecuencias del por qué debes ó puedes hacerlo, pero decides tajantemente como hacerlo, más que por miedo al dolor, aseguras tu esencia. Si la pierdes o se confunde con tus ideas, no encontrarás tu felicidad y te llenarás de arrepentimientos. Es preferible empatizar el dolor ajeno con lo propio de la imaginación a que los compares con tu experiencia, porque un día terminará con la llegada de varias respuestas, pero muy pocos entenderán tus ideas por más honestas que sean, así que esas compártelas con quien realmente las quiera recibir y dedícate a entregar lo que sólo las almas entienden: entregarte es más que esperar, es ser, es estar, es permanecer...
A la gente que tengo cerca procuro entregarle todo lo que puedo y a la que le debo estar a mi lado le regalo muchos abrazos, dependiendo muchos besos, en ocasiones especiales algo con chocolate, pero mi mejor entrega es tomar una mano, un brazo, una mirada con la fuerza que trae el alma para asegurar un momento enterno en la mente; los que se han ido de este mundo saben que es cierto, los que han compartido mi mundo, incluyendo a quienes me han hecho sentir especial y consentida, tal vez me lleven en su recuerdo, tal vez no saben que aunque hablo demasiado, amo tener largos ratos de silencio interior mental, para que hable mi alma cuando nos acompañemos. Amo sentir las miradas que se despiden y reencuentran a través de una fotografía mental, más con sinceridad que de aparente melancolía... me despido esperando lo mejor como resultado de un aparente dolor, y vaya que el dolor es profundo, pero también trae lecciones y también lo disfrutas como al chocolate en días de depresión ó a unas sábanas nuevas en noches de pobreza emocional.
Si llegara a ser abuela (sé que lo seré por adopción) le diría a mis nietos cuando los viera desperdiciando un chocolate: El dolor se exprime como al cacao de antes, en una cama de metate. Disfruta lo que tienes ahorita, aunque sea un chocolate. Si me preguntaran ¿por qué lo dices o a que te refieres? les contaría todo lo que sé del cacao y sus propiedades, incluyendo el de mi abuela Ángela y la cama de mi abuela Tere. Si me llegaran a preguntar ¿cuándo termina el dolor? les diría que el dolor termina como lo hace el grano de cacao, confiando en que va a parar en alguna manera de chocolate, pero no todos lo van a saborear como tú, así que respeta tu dolor y evita causar dolor ajeno, no te me vayas a quedar más de un día en la cama e intenta disfrutarlo para que cada vez le tengas menos miedo y más respeto. Si llegara a enterarme que alguno tiene dolor pero no quiere decirlo, cambiaría sus sábanas y dejaría una caja de pañuelos deshechables, para que disfrute lo que es dormir tranquilo después de llorar íntimamente. Al día siguiente le despertaría con una taza de chocolate caliente, lo llevaría a comprar un helado de chocalate, o le compartiría de mis chocolates secretos. Le diría que todos pasamos por el dolor, sólo hay que aprender a entenderle. Si no me preguntara o platicara nada, sólo le recordaria lo mucho que lo amo con un abrazo y un beso, además de decirle Te Amo para recordarle que nadie se encuentra tan sólo como cree en esos momentos de dolor profundo.
Sin el dolor no valoras la felicidad, sin ella no puedes asegurar quien eres y si no sabes quien eres, no tienes fé en el sufrimiento. Con dolor silente, propio o ajeno, te das una idea de lo que siente otro, que entre sábanas limpias y chocolates, más que un crucifijo, te tiene un milagro aguardando... pero será a su manera.
Hay noches como esta que quisiera llamar por teléfono, pero no debo... hay muchos medios para conectar con las almas, amo mirarlas a través de las miradas, pero las amas mucho más con una buena intención silente desde donde te encuentres.
Sólo me queda un consejo que me encantaría que cumplieras aunque nunca llegue a adoptarte: entrega lo que tengas en el momento que lo sientas sin que te moleste en el momento, para que lleves contigo a través de la prudencia de tu mirada esta paz que deja entregar más y quejarte menos valorando lo que te toca vivir. Si lo sigues, en momentos de coraje, tristeza y dolor vas a aceptar que sólo has dado lo mejor, aunque parezca lo peor. Las apariencias te regalan la oportunidad de ir por todos lados entregando a otros lo que negaste antes a quien se atrevió a pedir o a quien no pudiste dar. Te permite pedir lo mejor, con anhelos del alma que aseguran tus sueños y deshechan convencionalismos llenos de dolor para respetar el verdadero sufrimiento de todos... todos tenemos que cambiar en distintos momentos de nuestras vidas, tienes que morir una y otra vez, tienes que matar tus prejuicios y aniquilar todo arrepentimiento, para ser tú mismo y entregarte con gusto a lo que te tocó y te tocará vivir. Si hay una molestia para que te entregues, no lo hagas, te puedes arrepentir o puedes sufrir de más. Así son las llamadas del alma, van con una entrega o una negación tajante, ya después las entenderás a tu manera.
Si estás sufriendo, recuerda que todos conocemos esa sensación mental, sólo hay unas ideas más aterradoras que otras y espero que las tuyas sean menores a las que me constan. Sólo escúchate y escucha lo que la experiencia ajena tiene que platicarte en tú imaginación. Después de todo sufrimiento, porque todos sufrimos de alguna u otra manera, te darás cuenta que entregaste lo mejor que tenías en ese momento y es cuando llega el momento de sonreir con tu mirada silente, la que sabe escuhar una corazonada después de escuchar a otros para "recibir" su sufrimiento, entendiéndolo más que para repetirlo. Después hablará tu alma a tu manera de las grandes diferencias entre "dar" y "entregar". Le pierdes el miedo a la gente, a la muerte y a tí mismo, entregándote con prudencia a cada mirada.
Si sigues con algún miedo, ocúpate más en identificarlo, en entenderlo, en afrontarlo, todos merecemos dejar de sentir miedo, porque es el que te convierte en inquisidor o esclavo de prejuicios ante cualquier mirada. Recuerda que tal vez, sólo tal vez, llegues a ser adulto mayor, pero te aseguro que te volverás tajante, y si no es sabia tu decisión, la vida te enseñará a cambiar ese tajo a su manera.
Actuar de corazón no siempre es placentero en el momento, pero en el debido momento te mostrará con la mirada ajena y sin remordimientos que amarguen tu presente y futuros momentos, el resultado de su sabiduría tajante, sólo se trata de "aceptar" lo que tengas, a quien llegue o a quien se vaya, aunque aparentemente veas un día triste y anheles entre miradas silentes... la mía espera a mis nietos y sigue contemplando a los abuelos.
Comenzó con pasos titubiantes a las seis de la mañana para llegar a casa, que ante la mirada de soledad en un indigente, adulto mayor, me llamaron. Ofrecí lo que no tenía mientras de él salían murmullos inexplicablemente desgarradores, apuntando con un gesto a su bolsillo... No tenía monedas, le ofrecí un cigarro, lo tomó con la mano áspera de cicatrices y llagas negras, mostrando uñas largas llenas de tierra y siniestro olor a melancolía, pero su mirada sólo me decía que quería platicar. Me pedía con señas sentarme a su lado y no fué fácil decirle que me tenía que retirar. Estreché su mano para pedrile perdón, con miedo a la incertidumbre de sus acciones, pero me quedé con la sensación de remordimiento previamente aniquilado... yo quería darle más.
La idea de la soledad que me formó aquel hombre, me recordó que tengo una familiar en el hospital, tal vez de la misma edad, a la que no he podido visitar por falta de sincronización en tiempo y memoria, pero con la intuición de que hoy la tenía que ver a los ojos, a como diera lugar.
Mi madre y yo somos más que familiares, amigas; le platiqué del indigente y después regresamos a ofrecerle algo de alimento, que también tomó una silente estridencia entre las garras de apariencia y sus manos endurecidas de vida, pero su mirada pedía más... insistía en querer platicar; sólo pude acariciar su hombro... pero yo deseaba abrazarlo. Sé lo que es anhelar un abrazo en tiempos de soledad y miseria... no pedía, ni daba, aveces quitaba de tajo o arrancaba con envidia, pero esperaba recibir algo... muda del alma y verborreíca mental... no se lo deseo a nadie. Dimos una última vuelta a aquel hombre, a quien no quiero juzgarle, ni suponer motivos: dejó entre tierra húmeda la mitad de la comida.
Casi entro en cólera cuando ví la comida desperdiciada... mi madre me recordó lo que llevo en diversos regalos: "uno cumple con dar, lo que hagan con ello no te corresponde..."
Así que atendimos nuestras llamadas del alma y salimos de visita a la mirada que suele cargar miedo a la muerte; ella es madrastra de mi madre, para mí es mi abuela. Es gracioso que realmente tengo cinco abuelas, y entre todas, es la que más me ha dado honores de llamarle "abuelita", por aquello del chocolate. He tenído abuelos prestados a través de conocidos y amigos. Los abuelos me han enseñado que ni dar y ni cumplir es amar; amar es entregar sin arrepentimientos, tanto para no esperar algo a cambio, como para darte arrependimientos de lo que pudiste dar o deseas dar... Sólo hay que aprender a entender lo que te tocaba vivir, después de haberlo vivido, porque a tu manera te entregas al momento sin entregar lo que eres a menos que estés seguro de lo que entregas. Para amarte, encuentras tu propia manera de darte y de cumplirte con diversos acuerdos, pero es más inteligente aprender a recibir, porque esa manera de amarte permanecerá en un recuerdo a través de lo que hagas ¿bueno o malo? Eso es de cada quien y no me corresponde. Sé que lo correcto para mí es entregarme hasta donde puedo, debo o quiero sin que me pese; si me pesa, no seré yo quien se entrega, será un prejuicio. Cuando he dejado de entregarme, han venido incorrecciones... pero todo se corrige cuando entiendes que no sabías lo que entregabas en ese momento, admitiendo y aceptando que no eres perfecto para otros y mejor buscas la excelencia de tú entrega, a manera silente, recibiendo todo lo que tal vez no te quieren dar, pero que cumplen con la función de un consejo: enseñarte a valorar.
Cuesta mucho valorar a quien tienes a tu lado si no tienes idea de lo que es anhelar en soledad silente. No me tocó vivir que te críe una "abuelita", ninguna me dijo consejos para evitar sufrimientos, ni sé lo que son muestras de amor alcahuete, característico de abuelos... Sólo sé que en una familia, quieren darte lo mejor, a su manera. Sé lo que es sentir a los abuelos, aunque sea mirando de lejos. Mis padres son de los mejores abuelos que conozco. He sido afortunada con las familias, propias y adoptivas, aveces no creo ser tan buena para merecerlos. En especial los abuelos me han dado ejemplos de vida, todos me dieron un abrazo eterno en su momento, todos me han sonreído a sus experiencias y todos me han regalado alguna frase indirectamente. Agradezco no crecer entre ellos de niña, conociéndome seguro hubiera sido malcriada, caprichosa e insolente con los adultos mayores... Si, agradezco todo lo vivo, sólo no cargo arrepentimientos. Hay una a la que extraño demasiado y convivimos poco tiempo, me dió un... -de hecho es la única que a consciencia me dió consejos para que les cumpliera cuando apenas me conocía- me enseñó un hecho para los que nos encontramos distantes: Se tomaba la molestia de llamarme por teléfono para preguntar "¿Todo está bien?". No sé que vería en mi, pero siento que sabía como puedo ser. Los abuelos son tan sabios... sólo hay que escucharlos, todos tienen mucho que les puedes aprender.
Pasamos entre camilleros, habitaciones, aparatos médicos y miradas de tristeza. Creo que Dios se reúne con nosotros en los hospitales más que en iglesias o cementerios... ahí le llamamos con nuestras miradas de compasión a otros, sacrificando una tristeza honesta por una mirada que busca con ánimo la valentía para no quebrarse, ofreciendo lo que tengas de sonrisa a cambio de una sonrisa ajena, además que se suman súplicas y arrepentimientos que no te corresponden. También creo que un familiar enfermo o uno fallecido sin "querer queriendo" entregan la oportunidad de reúnir a una familia, tal vez distante, pero está en cada integrante valorar el momento a su manera, y tal vez, ese momento le permita entregar oportunidades para que la familia siga unida.
Hace pocos años otra de mis abuelitas partió; le tuve años de incomprensión y rencor infantl porque sus regalos consistían en "juegos de blancos", muy lejanos a un juguete o a un beso, pero cuando llegó el momento de acordar quienes éramos, me platicó que en su vida miserable y citadina no conocía de la intimidad ó regocijo que dá una cama, hasta que durmió a solas entre la sensación de disfrutarse tendida a un juego de sábanas nuevas. Acordé conmigo tratarla de otra manera e imagino que ella acordó consigo platicar más de su pasado; después vinieron muchas historias, entre ellas que no sabía bailar por rencor a su madre y que no daba besos porque a ella tampoco la besaban. Tampoco le gustaba la gente morena como mi mamá, uno de mis hermanos y yo porque arrastraba los prejuicios de la miseria cultural en que vivió. Después que entendí su demencia senil, tanto con la que crecí, como la que padeció tres años en agonía interior de la razón, cada que podía la valoraba. También fué diabética, tenía dulces y chocolates escondidos que no compartía con nadie, pero una vez me regaló una caja con chocolates. Murió tranquila una noche, entre sábanas limpias y con los ojos cerrados a unos días del día de la madre, el último día que le entregué un abrazo, sin un sólo renmordimiento. Nos entregó una comida semanal sin falta, chistes locales, además de una ternura especial hacia las sábanas.
Llegamos frente a la cama que acobijara entre tubos y respetables blancos a la mujer que un día me estrechó al chocolate. Ella es de orígen humilde, disfruta bordar punto de cruz y hacer mole a la antigua. De un lugar llamado Acatlán, en Puebla, trajo al distrito entre piedras y fé, maiz, chile, frijoles y el secreto del cacao, regalos para mi riqueza cultural, entre ellos el sabor a cocoa caliente recién batido con molinillo entre muchos recuerdos con sabor a pueblo mestizo, y para mi alma, la sensación de tener una abuelita que te regala tesoros invaluables cocinados a fuego lento, trenzados en su larga caballera y bordando la esencia del cacao molido en cama de metate: te amaron honestamente, no por la sangre ni las apariencias, ni por mirar quien puedes ser ó aceptar quien eres, sólo querían transmitirte lo que conocen de felicidad a su manera, así sea sólo cocoa o una charla, te dan lo que aman y valoran del dolor... está en tí si además de amar así, aceptas quien eres mirando de lejos o de cerca a quienes amas, con un vistazo de lo que pueden ser. Tal vez ella nunca supo que el cacao produce endorfina, la hormona de la felicidad, sensación que produce mucha voluntad para crecer, pues estimula a las neuronas... el secreto indígena más exaltante, pasó a manos de los monjes que crearon el mole entre intuición y fortuna, sabor invaluable para la humanidad, tanto la colonización como el cacao, que realmente lo he llevado a mi paladar, gracias a ella. No siempre valoré nuestro mestisaje, ni tampoco valoré su orígen. Fuí una adolescente llena de ideas superficiales repugnantes, que adoraba lo extranjero porque se tragó el cuento de que somos inferiores, además de sentirme superior a todo lo que consideraba pobreza o nacadas... más verborrea mental y emocional... auto-represión cultural... Tampoco le deseo eso a nadie. La cultura mediocre entierra a otras culturas sabias, porque tiene miedo de afrontar y crear su propia cultura, creando los principales candados para evolucionar de sus propios prejuicios a una libre expresión respetuosa.
A ella le platiqué de otras cosas que en este momento no recuerdo, sólo me traje del hospital unos momentos... tomé su mano, la besé en la mejilla, también en la mano porque sé que en su cultura es de las muestras más grandes para presentar respeto y honor. A través de un tubo que consigue agua de sus pulmones quedó su boca muda, pero su mirada me pedía más palabras.
Llegó un séquito de blanco para revisión, salimos al pasillo y mientras se escuchaban palabras de aliento, mi madre y yo vimos como una sábana cubría al cuerpo del que fuese familiar de otra persona. Esa sensación de que todo dolor terminó y que comienza otro tipo de dolor para abrirte a más vida, llegó a mi mirada cuando uno de los aparentes parientes, tranquilo, retiraba de la cabecera un rosario. Después lo encontre de frente esperando el elevador, sólo pude darle un pésame interior a su mirada acuosa, no me atreví a más...
Al entrar de nuevo al cuarto, saqué el abrazo que había negado al hombre de cabellos canos, abrigo roto y párpados plegados de la mañana. Recargué mi cabeza en su cuerpo estendido, ella silente, yo sollozando, apretándonos la mano, le dí gracias por ser la mejor de todas mis abuelitas... también dije Te Amo. No quiero recordar más palabras que salieron de mi boca, me quedo con la sensación a chocolate. Sé que le dí más que una sonrisa entre recuerdos y lágrimas a través de la mirada. Entre movimientos, gestos y la honestidad de sus párpados, me recordó lo chillona que he sido desde niña y le recordé lo valiente que ella ha podido ser. Y de mirada a mirada, nos dijimos una a la otra que no hay que tener miedo, ni a la muerte, ni a la soledad, ni al dolor físico o emocional: hay que encontrar nuestra propia paz para llevarle un poco a alguien más. Mi madre hizo lo mismo a su manera, ella la recuerda con harina y azúcar. Recuerdo a mi madre con tantas cosas... seguro ella me evoca con café o tabaco. Me gusta imaginar que me evocan con mi sonrisa o con un chocolate, así quiero que me recuerden cuando me muera.
No quiero recordar de este día que en pocos minutos terminará algo menos que chocolate, aunque extraño contar estos relatos de viva voz a alguien especial que quiera escuchar. Sacar de mis labios un sonido gutural semejante al de aquellas miradas no es nuevo para mi, pero hoy tengo palabras llenas de impotencia mezclada con satisfacción, de la que siente no poder dar un poco más a la gente que amas aunque no se encuentren como tu deseas... tal vez están sufriendo, eso se percibe, pero no sabes realmente lo que están pensando... así aprendes a sentirlos y dar tu sentir sin pedir ni esperar nada de una acción, tu lo haces y punto.
Hay alguien silente al que extraño entregarle todo... el buscar respuestas tiene resultados tan dolorosos, que es mejos esperarlas con un trago de incertidumbre... como haber guardado mi abrazo; entre el flash de un parpadeo sabes que no debes hacerlo aunque lo sientas. En cámara lenta ves que realmente no sentiste, lo pensaste, primero pensando que quieres darlo porque sabes lo que se siente necesitarlo, pero sientes que no es el momento, aveces piensas las consecuencias del por qué debes ó puedes hacerlo, pero decides tajantemente como hacerlo, más que por miedo al dolor, aseguras tu esencia. Si la pierdes o se confunde con tus ideas, no encontrarás tu felicidad y te llenarás de arrepentimientos. Es preferible empatizar el dolor ajeno con lo propio de la imaginación a que los compares con tu experiencia, porque un día terminará con la llegada de varias respuestas, pero muy pocos entenderán tus ideas por más honestas que sean, así que esas compártelas con quien realmente las quiera recibir y dedícate a entregar lo que sólo las almas entienden: entregarte es más que esperar, es ser, es estar, es permanecer...
A la gente que tengo cerca procuro entregarle todo lo que puedo y a la que le debo estar a mi lado le regalo muchos abrazos, dependiendo muchos besos, en ocasiones especiales algo con chocolate, pero mi mejor entrega es tomar una mano, un brazo, una mirada con la fuerza que trae el alma para asegurar un momento enterno en la mente; los que se han ido de este mundo saben que es cierto, los que han compartido mi mundo, incluyendo a quienes me han hecho sentir especial y consentida, tal vez me lleven en su recuerdo, tal vez no saben que aunque hablo demasiado, amo tener largos ratos de silencio interior mental, para que hable mi alma cuando nos acompañemos. Amo sentir las miradas que se despiden y reencuentran a través de una fotografía mental, más con sinceridad que de aparente melancolía... me despido esperando lo mejor como resultado de un aparente dolor, y vaya que el dolor es profundo, pero también trae lecciones y también lo disfrutas como al chocolate en días de depresión ó a unas sábanas nuevas en noches de pobreza emocional.
Si llegara a ser abuela (sé que lo seré por adopción) le diría a mis nietos cuando los viera desperdiciando un chocolate: El dolor se exprime como al cacao de antes, en una cama de metate. Disfruta lo que tienes ahorita, aunque sea un chocolate. Si me preguntaran ¿por qué lo dices o a que te refieres? les contaría todo lo que sé del cacao y sus propiedades, incluyendo el de mi abuela Ángela y la cama de mi abuela Tere. Si me llegaran a preguntar ¿cuándo termina el dolor? les diría que el dolor termina como lo hace el grano de cacao, confiando en que va a parar en alguna manera de chocolate, pero no todos lo van a saborear como tú, así que respeta tu dolor y evita causar dolor ajeno, no te me vayas a quedar más de un día en la cama e intenta disfrutarlo para que cada vez le tengas menos miedo y más respeto. Si llegara a enterarme que alguno tiene dolor pero no quiere decirlo, cambiaría sus sábanas y dejaría una caja de pañuelos deshechables, para que disfrute lo que es dormir tranquilo después de llorar íntimamente. Al día siguiente le despertaría con una taza de chocolate caliente, lo llevaría a comprar un helado de chocalate, o le compartiría de mis chocolates secretos. Le diría que todos pasamos por el dolor, sólo hay que aprender a entenderle. Si no me preguntara o platicara nada, sólo le recordaria lo mucho que lo amo con un abrazo y un beso, además de decirle Te Amo para recordarle que nadie se encuentra tan sólo como cree en esos momentos de dolor profundo.
Sin el dolor no valoras la felicidad, sin ella no puedes asegurar quien eres y si no sabes quien eres, no tienes fé en el sufrimiento. Con dolor silente, propio o ajeno, te das una idea de lo que siente otro, que entre sábanas limpias y chocolates, más que un crucifijo, te tiene un milagro aguardando... pero será a su manera.
Hay noches como esta que quisiera llamar por teléfono, pero no debo... hay muchos medios para conectar con las almas, amo mirarlas a través de las miradas, pero las amas mucho más con una buena intención silente desde donde te encuentres.
Sólo me queda un consejo que me encantaría que cumplieras aunque nunca llegue a adoptarte: entrega lo que tengas en el momento que lo sientas sin que te moleste en el momento, para que lleves contigo a través de la prudencia de tu mirada esta paz que deja entregar más y quejarte menos valorando lo que te toca vivir. Si lo sigues, en momentos de coraje, tristeza y dolor vas a aceptar que sólo has dado lo mejor, aunque parezca lo peor. Las apariencias te regalan la oportunidad de ir por todos lados entregando a otros lo que negaste antes a quien se atrevió a pedir o a quien no pudiste dar. Te permite pedir lo mejor, con anhelos del alma que aseguran tus sueños y deshechan convencionalismos llenos de dolor para respetar el verdadero sufrimiento de todos... todos tenemos que cambiar en distintos momentos de nuestras vidas, tienes que morir una y otra vez, tienes que matar tus prejuicios y aniquilar todo arrepentimiento, para ser tú mismo y entregarte con gusto a lo que te tocó y te tocará vivir. Si hay una molestia para que te entregues, no lo hagas, te puedes arrepentir o puedes sufrir de más. Así son las llamadas del alma, van con una entrega o una negación tajante, ya después las entenderás a tu manera.
Si estás sufriendo, recuerda que todos conocemos esa sensación mental, sólo hay unas ideas más aterradoras que otras y espero que las tuyas sean menores a las que me constan. Sólo escúchate y escucha lo que la experiencia ajena tiene que platicarte en tú imaginación. Después de todo sufrimiento, porque todos sufrimos de alguna u otra manera, te darás cuenta que entregaste lo mejor que tenías en ese momento y es cuando llega el momento de sonreir con tu mirada silente, la que sabe escuhar una corazonada después de escuchar a otros para "recibir" su sufrimiento, entendiéndolo más que para repetirlo. Después hablará tu alma a tu manera de las grandes diferencias entre "dar" y "entregar". Le pierdes el miedo a la gente, a la muerte y a tí mismo, entregándote con prudencia a cada mirada.
Si sigues con algún miedo, ocúpate más en identificarlo, en entenderlo, en afrontarlo, todos merecemos dejar de sentir miedo, porque es el que te convierte en inquisidor o esclavo de prejuicios ante cualquier mirada. Recuerda que tal vez, sólo tal vez, llegues a ser adulto mayor, pero te aseguro que te volverás tajante, y si no es sabia tu decisión, la vida te enseñará a cambiar ese tajo a su manera.
Actuar de corazón no siempre es placentero en el momento, pero en el debido momento te mostrará con la mirada ajena y sin remordimientos que amarguen tu presente y futuros momentos, el resultado de su sabiduría tajante, sólo se trata de "aceptar" lo que tengas, a quien llegue o a quien se vaya, aunque aparentemente veas un día triste y anheles entre miradas silentes... la mía espera a mis nietos y sigue contemplando a los abuelos.
julio 11, 2010
Eclipse Total del Corazón y la Mente
Pus hace unos años, misma fecha pero de 1991 hubo un eclipse total... Recuerdo que estaba en casa, un departamento céntrico en la Ciudad de México, con mis hermanos y más amig@s de la infancia, eran vacaciones de verano y no pasaba del medio día.
Habíamos prendido la TV pa´seguir la transmisión; la recomendación de los cronistas era que no miraras directamente al eclipse y que esperaras hasta su indicación pa´ poder ver el anillo de luz sin peligro de quedarte cegatón.
Total que estábamos en bola, con fritangas y carcajadas a la espera... En la TV se veía el dramático acercamiento de la Luna hacia el Sol; cuando llegó el momento, se oscureció el cielo, nuestro gato se escondió bajo la mesa, entre exclamaciones esperábamos con ansia que el locutor diera luz verde mientras el día se hacía de noche... Al pitazo y sin pensarlo, corrimos hacia la azotea del edificio, emocionados a cada escalón por llegar a ver en el cielo y de propia fuente un fenómeno natural magnífico, estrujante hasta el tuétano, paisaje único y realmente estremecedor... Como un sueño de poeta, el clímax de luz y sombra sobre la tierra nos llenaba las pupilas de asombro y de una mística sensación...
Si, ese día inolvidable ha regresado, hoy el mismo fenómeno se repitió en otro lugar del mundo y para otra gente como lo ha hecho desde ese entonces. Otra ocasión que no pude verle pero recuerdo exactamente ese espectáculo celestial.
Hoy camino con el pedazo de eclipse en mis pupilas e intentaré diariamente mantener la sensación de asombro y felicidad de una chavita acompañada de sus carnalit@s: La grandeza del Sol y la Luna se unen para recordarnos que lo imposible no existe... Y yo seguiré intentando hacer de mi vida un Eclipse Total del Corazón y la Mente.
Habíamos prendido la TV pa´seguir la transmisión; la recomendación de los cronistas era que no miraras directamente al eclipse y que esperaras hasta su indicación pa´ poder ver el anillo de luz sin peligro de quedarte cegatón.
Total que estábamos en bola, con fritangas y carcajadas a la espera... En la TV se veía el dramático acercamiento de la Luna hacia el Sol; cuando llegó el momento, se oscureció el cielo, nuestro gato se escondió bajo la mesa, entre exclamaciones esperábamos con ansia que el locutor diera luz verde mientras el día se hacía de noche... Al pitazo y sin pensarlo, corrimos hacia la azotea del edificio, emocionados a cada escalón por llegar a ver en el cielo y de propia fuente un fenómeno natural magnífico, estrujante hasta el tuétano, paisaje único y realmente estremecedor... Como un sueño de poeta, el clímax de luz y sombra sobre la tierra nos llenaba las pupilas de asombro y de una mística sensación...
Si, ese día inolvidable ha regresado, hoy el mismo fenómeno se repitió en otro lugar del mundo y para otra gente como lo ha hecho desde ese entonces. Otra ocasión que no pude verle pero recuerdo exactamente ese espectáculo celestial.
Hoy camino con el pedazo de eclipse en mis pupilas e intentaré diariamente mantener la sensación de asombro y felicidad de una chavita acompañada de sus carnalit@s: La grandeza del Sol y la Luna se unen para recordarnos que lo imposible no existe... Y yo seguiré intentando hacer de mi vida un Eclipse Total del Corazón y la Mente.
junio 16, 2010
Cuéntale a un espejo
Despertó tranquila, sin gota de maquillaje y vacía de emociones, así que tratando de entender sus sentimientos, dió gracias por una nueva mañana, salió en busca del Espejo Consejero y al no encontrar morral, bolso o mochila que colgarse, decidió llevar sus sueños.
Cuenta la leyenda que el Espejo Consejero nació del más puro mercurio enviado del cielo y que sus consejos son mensajes tan divinos, que quien los escucha aprende a volar y hacer magia con su vida.
Antes de salir se preparó un café "pa´hombres", más que pa´despavilarse, pa´ darle sabor al trayecto, y sin alterar la percepción de sus anhelos, siguió al sonido de la intuición, porque sólo así se llega al Espejo Consejero, ya que se necesita dejar de lado la razón, con algo de interrogación, una pizca de inteligencia pero con convicción de que los intentos, son los que llevan a su destino.
En el camino recordó caídas y golpes, y a cada paso vigilaba que ningún sueño se le escapara por alguna herida; sin infecciones ni costras, entendió que cada sueño se había vacunado con cicatrices de experiencia, de esa que llega con líquido salado, embarrada con mermelada sabor limón, adherezada y enderezada en la mente... Y pensó: "La Experiencia es como las estrellitas metálicas de la etapa pre-escolar; Se pega con saliva propia o ajena a la frente, sin importar su color sabes que es un premio brillante, no dura mucho el gusto si la presumes con movimientos bruscos, pero si te mueves con cuidado, buscas un aplauso, y aunque no lo recibas, esa sensación será permanente..."
Con ese recuerdo de su niñez, llegó frente al espejo. La única condición era que mirase con honestidad la superficie; es la única manera que el espejo refleje el alma a través de la mirada, y conociendo al alma, podría dar sus consejos. En anteriores ocasiones le había reflejado resentimientos, en otras diversas culpas, en otras timidéz y en varias miedo.. en todas le aconsejaba voluntad, además de paciencia, compasión y amabilidad, pero de los consejos que más recordaba: "Aprende a disfrutar, a enojarte y a llorar para que sientas felicidad y aprendas a identificarla" y también "De los errores se aprende para no repetirlos y con sus lecciones, aprende a no auto-traicionarte", pero el que más le había llegado "Dá lo mejor que tengas, sin que te arrepientas o te pese, procurando evitar daños y que nazca de tu corazón". Cada visita le había dado consuelo e invitado a intentar ser mejor.
Así que miró con honestidad, pero esta vez miró con firmeza, y vió que la superficie reflejaba sus pupilas dilatas, enormes y redondas, como ondas de una fuente cerebral que irriga dopamina, oxitocina y endorfinas, sin gota de estimulantes, fármacos, alcohol o chocolate... y dentro su alma sonreía saboreando su café.
El espejo le dió más que consejo una bendición: "Sin maquillaje social, vacía de emociones adulteradas y sin mochila de arrepentimientos porque haz entendido y aprendido de tus errores, las fobias y aberraciones desaparecieron conociendo cada uno de tus sentimientos... por fín eres tú". El espejo le regaló un pedazo de su espíritu para que lo llevara junto a su experiencia, bajo consigna de que sus sueños se cumplirían con el tiempo, aplicando su excelente juicio pa´ no sacrificar la sonrisa de su alma, porque sólo las almas felices llevan los mejores sentimientos, y al actuar con ellos, cualquier sacrificio vale cualquier pena... sólo así se vuela... la magia es volar por la propia vida con amor e inteligencia.
Regresó radiante a intentar cumplir cada sueño, con la seguridad de que despertaría tranquila y agradecería cada día, llevar consigo su alma y platicar directamente con el Espejo Consejero.
Cuenta la leyenda que el Espejo Consejero nació del más puro mercurio enviado del cielo y que sus consejos son mensajes tan divinos, que quien los escucha aprende a volar y hacer magia con su vida.
Antes de salir se preparó un café "pa´hombres", más que pa´despavilarse, pa´ darle sabor al trayecto, y sin alterar la percepción de sus anhelos, siguió al sonido de la intuición, porque sólo así se llega al Espejo Consejero, ya que se necesita dejar de lado la razón, con algo de interrogación, una pizca de inteligencia pero con convicción de que los intentos, son los que llevan a su destino.
En el camino recordó caídas y golpes, y a cada paso vigilaba que ningún sueño se le escapara por alguna herida; sin infecciones ni costras, entendió que cada sueño se había vacunado con cicatrices de experiencia, de esa que llega con líquido salado, embarrada con mermelada sabor limón, adherezada y enderezada en la mente... Y pensó: "La Experiencia es como las estrellitas metálicas de la etapa pre-escolar; Se pega con saliva propia o ajena a la frente, sin importar su color sabes que es un premio brillante, no dura mucho el gusto si la presumes con movimientos bruscos, pero si te mueves con cuidado, buscas un aplauso, y aunque no lo recibas, esa sensación será permanente..."
Con ese recuerdo de su niñez, llegó frente al espejo. La única condición era que mirase con honestidad la superficie; es la única manera que el espejo refleje el alma a través de la mirada, y conociendo al alma, podría dar sus consejos. En anteriores ocasiones le había reflejado resentimientos, en otras diversas culpas, en otras timidéz y en varias miedo.. en todas le aconsejaba voluntad, además de paciencia, compasión y amabilidad, pero de los consejos que más recordaba: "Aprende a disfrutar, a enojarte y a llorar para que sientas felicidad y aprendas a identificarla" y también "De los errores se aprende para no repetirlos y con sus lecciones, aprende a no auto-traicionarte", pero el que más le había llegado "Dá lo mejor que tengas, sin que te arrepientas o te pese, procurando evitar daños y que nazca de tu corazón". Cada visita le había dado consuelo e invitado a intentar ser mejor.
Así que miró con honestidad, pero esta vez miró con firmeza, y vió que la superficie reflejaba sus pupilas dilatas, enormes y redondas, como ondas de una fuente cerebral que irriga dopamina, oxitocina y endorfinas, sin gota de estimulantes, fármacos, alcohol o chocolate... y dentro su alma sonreía saboreando su café.
El espejo le dió más que consejo una bendición: "Sin maquillaje social, vacía de emociones adulteradas y sin mochila de arrepentimientos porque haz entendido y aprendido de tus errores, las fobias y aberraciones desaparecieron conociendo cada uno de tus sentimientos... por fín eres tú". El espejo le regaló un pedazo de su espíritu para que lo llevara junto a su experiencia, bajo consigna de que sus sueños se cumplirían con el tiempo, aplicando su excelente juicio pa´ no sacrificar la sonrisa de su alma, porque sólo las almas felices llevan los mejores sentimientos, y al actuar con ellos, cualquier sacrificio vale cualquier pena... sólo así se vuela... la magia es volar por la propia vida con amor e inteligencia.
Regresó radiante a intentar cumplir cada sueño, con la seguridad de que despertaría tranquila y agradecería cada día, llevar consigo su alma y platicar directamente con el Espejo Consejero.
febrero 28, 2010
Matrimonio con Sol y Luna LLena
Un día soleado que terminaría con una noche alumbrada, regalos mágicos como aprobación literalmente celestial del matrimonio de uno de mis extraordinarios amigos, de mis más cercanos hermanos y de mis mejores auto-regalos diría yo.
Me hizo el honor de pedirme hace unos meses que fuera su testigo para su matrimonio por el civil, meses que me han hecho dar grandes saltos, reconocimiento de errores, aciertos y reafirmaciones en mi vida, y en cierta parte, a mi percepción del amor de pareja, y en especial, su consumación y compromiso con ceremonias JEDI (espiritual) y DARK SIDE (social).
El novio nerviosísimo, pasé a su lado y ni siquiera me reconoció jajaja La novia aguardando, ambos con la mirada igual o más brillantes, igual o más grandes que el Sol y la Luna...
En el ritual JEDI me cae que El Párroco se esmeró por dejar el mensaje perfecto: habló del amor, del verdadero, el que renuncia al egoísmo y a la traición entre otros malestares del DARK SIDE.
En el ritual DARK SIDE me quitaron la esperanza acumulada por ser testigo, pues El Juez nos indicó que ya no son necesarios, y la neta me dió tristeza pensar que como ya hay divorcios express, La Ley prefiere ahorrar tiempo y papeleo en el matrimonio... no sigue vigente La Epístola de Melchor Ocampo, pero mantienen su esencia chida.
En el trayecto del Sol a la Luna, tuve el honor de conocer personas chidísimas, acompañadas de historias, y obvio de matrimonios, unas tristes y otras felices, todas con algo de desacuerdos, muchísimo amor y un toque de dolor... Entre las que no podré ni quiero olvidar, la historia de un matrimonio honorable, a través de recuerdos y micro historias de una mujer que quiero seguir frecuentando. Excelente y extraordinaria madre de otro extraordianario brother, quien me dió un vistazo de como se puede ser esposa, si nos permitimos y disfrutamos al máximo dar amor sin dejar de ser nosotras mismas, pasándola de poca madre entre bromas y romanticismo; me regaló más fé en el matrimonio de la que he tenido en toda mi vida y me compartió con el Sol y la Luna de su mirada y su sonrisa, que su matrimonio terminó como debería, con la muerte física. Una dama a quien más que imitar, quiero seguir su ejemplo.
También hablamos de divorcios, rompimientos y separaciones, que la neta, son sólo ensayos para intentar estar alerta de la excelencia JEDI VS la perfección DARK SIDE de las parejas, noviazgos y matrimonios.
No sé si me voy a matrimoniar o no, es algo que no me quita el sueño desde hace mucho tiempo, aunque admito que en algunas ocasiones asaltó con dudas mi cabecita jeje y otras más trajeron cuestionamientos, pero este sábado encontré y reafirmé las respuestas:
- Si no encuentras a la persona correcta para ser tu pareja, es decir que te complemente, no es a huevo tener pareja y menos es a huevo matrimoniarte para intentar ser excelente.
- Si crees que la encontraste y estas dispuesto a dar lo mejor de tí y la otra persona también, que chingaos ¡intenta ser excelente en pareja!
- Si te casaste y te quivocaste, que diablos, fué un ensayo pa que aprendas y busques tu propia excelencia, ya vendrá una excelente oportunidad.
- Si te enlazas matrimonialmente, comprométete a ser excelente, es decir, a dar lo mejor de tí, con menos disgustos, muchos acuerdos y más felicidades, donde pienses en tí y en el otro, crezcan juntos en las buenas y en las malas, y de aquí a que te mueras, cada Sol y cada Luna, intenta tener un excelente matrimonio, porque un día vendrá la muerte y sólo hasta que pase ese momento, sabrás si fué o no excelente tu matrimonio.
En cualquier decisión: No sufras con lo que tienes, no sufras con lo que no tienes, y sé muy feliz con lo que ya tienes.
Les deseo a todos los matrimonios, en especial a los recientes, y en específico al de Carlos y Karla, que naveguen por el JEDI, el lado del Matrimonio con Sol y Luna Llena...
Me hizo el honor de pedirme hace unos meses que fuera su testigo para su matrimonio por el civil, meses que me han hecho dar grandes saltos, reconocimiento de errores, aciertos y reafirmaciones en mi vida, y en cierta parte, a mi percepción del amor de pareja, y en especial, su consumación y compromiso con ceremonias JEDI (espiritual) y DARK SIDE (social).
El novio nerviosísimo, pasé a su lado y ni siquiera me reconoció jajaja La novia aguardando, ambos con la mirada igual o más brillantes, igual o más grandes que el Sol y la Luna...
En el ritual JEDI me cae que El Párroco se esmeró por dejar el mensaje perfecto: habló del amor, del verdadero, el que renuncia al egoísmo y a la traición entre otros malestares del DARK SIDE.
En el ritual DARK SIDE me quitaron la esperanza acumulada por ser testigo, pues El Juez nos indicó que ya no son necesarios, y la neta me dió tristeza pensar que como ya hay divorcios express, La Ley prefiere ahorrar tiempo y papeleo en el matrimonio... no sigue vigente La Epístola de Melchor Ocampo, pero mantienen su esencia chida.
En el trayecto del Sol a la Luna, tuve el honor de conocer personas chidísimas, acompañadas de historias, y obvio de matrimonios, unas tristes y otras felices, todas con algo de desacuerdos, muchísimo amor y un toque de dolor... Entre las que no podré ni quiero olvidar, la historia de un matrimonio honorable, a través de recuerdos y micro historias de una mujer que quiero seguir frecuentando. Excelente y extraordinaria madre de otro extraordianario brother, quien me dió un vistazo de como se puede ser esposa, si nos permitimos y disfrutamos al máximo dar amor sin dejar de ser nosotras mismas, pasándola de poca madre entre bromas y romanticismo; me regaló más fé en el matrimonio de la que he tenido en toda mi vida y me compartió con el Sol y la Luna de su mirada y su sonrisa, que su matrimonio terminó como debería, con la muerte física. Una dama a quien más que imitar, quiero seguir su ejemplo.
También hablamos de divorcios, rompimientos y separaciones, que la neta, son sólo ensayos para intentar estar alerta de la excelencia JEDI VS la perfección DARK SIDE de las parejas, noviazgos y matrimonios.
No sé si me voy a matrimoniar o no, es algo que no me quita el sueño desde hace mucho tiempo, aunque admito que en algunas ocasiones asaltó con dudas mi cabecita jeje y otras más trajeron cuestionamientos, pero este sábado encontré y reafirmé las respuestas:
- Si no encuentras a la persona correcta para ser tu pareja, es decir que te complemente, no es a huevo tener pareja y menos es a huevo matrimoniarte para intentar ser excelente.
- Si crees que la encontraste y estas dispuesto a dar lo mejor de tí y la otra persona también, que chingaos ¡intenta ser excelente en pareja!
- Si te casaste y te quivocaste, que diablos, fué un ensayo pa que aprendas y busques tu propia excelencia, ya vendrá una excelente oportunidad.
- Si te enlazas matrimonialmente, comprométete a ser excelente, es decir, a dar lo mejor de tí, con menos disgustos, muchos acuerdos y más felicidades, donde pienses en tí y en el otro, crezcan juntos en las buenas y en las malas, y de aquí a que te mueras, cada Sol y cada Luna, intenta tener un excelente matrimonio, porque un día vendrá la muerte y sólo hasta que pase ese momento, sabrás si fué o no excelente tu matrimonio.
En cualquier decisión: No sufras con lo que tienes, no sufras con lo que no tienes, y sé muy feliz con lo que ya tienes.
Les deseo a todos los matrimonios, en especial a los recientes, y en específico al de Carlos y Karla, que naveguen por el JEDI, el lado del Matrimonio con Sol y Luna Llena...
febrero 15, 2010
Orgasmos en la mirada
Es la primera vez que paso un 14 de febrero en Coyoacán; Neta que lo tengo que repetir otro año en mi vida, no por costumbrismo consumista, sino por el deleite que cada cuadro se dejó fotografiar en mi memoria, vibrando con orgasmos en la mirada.
Caminaba rumbo a "mi cita de San Valentín" en una cafetería ubicada en lo que fué "El Acuario"... Una pareja de adultos mayores, el interpretando con un sax "El día que me quieras" de Gardel y ella sosteniendo un sombrero para recibir monedas, me hicieron tararear mientras caminaba sobre el empedrado la letra que aprendí gracias a Luis Miguel hace algunos años y que la neta no me causa nada de orgullo admitirlo jeje... fué un orgasmo sentir como aquel hombre entregaba su aliento a ritmo de tango y aquella mujer, a quien seguro se la dedicaba, le miraba orgullosa mientras estendía el sombrero. La dignidad de esta pareja, pudo llevarme a otro orgasmo.
Otro orgasmo vino con cada parejita que se me atravesó; jóvenes, adultos y chavitos, de la mano, con globos o flores, con la esperanza en la mirada de que su relación de ese efímero "aquí y ahora" dure una eternidad. El orgasmo vino al pensar que ojalá mantengan esa mirada cada día de su vida, mínimo con un deseo que trabajen por realizar.
Llegué a mi cita con cierta nostalgia por el acuario que alguna vez sirvió para muestras de amor entre peces y un caimán, con recuerdos que también me causaron otros orgasmos; mi cita, agendada con 3 amigas o 3 hermanas del alma que poco a poco han dejado en su servilleta muchas lecciones en cabeza ajena fué mejor que cualquier paseo pasado al acuario... Platicamos de amores viejos y presentes, de amistades en común y amistades nuevas, y del amor propio que tanto trabajo, a base de errores, nos ha costado aprender a tener. La parte más chida para mi, fué cuando una de ellas comentó que en cuanto al amor de pareja, en tu vida encontrarás 3 amores trascendentales:
- El primer amor
- El amor de tu vida
- El amor de tus sueños
Hasta este día pensaba que el amor de tus sueños era uno o varios amores platónicos, pero el saber que ella tiene como pareja actual y desde hace 7 años al amor de sus sueños, me causo otro orgasmo, más que de esperanza, de fé. Lo curioso es que esos tres tipos de amores los tendrás contigo en cualquier tipo de amor... encontrarás muchos orgasmos si aprendes a reconocer cada amor y su tipo de amor correspondiente...
Entre nuestra cómoda charla se apareció una niña, la típica que va poniendo corazones con pegote en el pecho de quien se deje y que de sobra sabemos que es explotada para utilizar su mirada en busca de una moneda, pero con su hermosa sonrisa inocente y bajo su actitud traviesa, me hizo tener otro orgasmo cuando sinceramente me hizo una promesa que espero cumpla cada día de su vida, aunque realmente cerró un trato a cambio de entregarle mi esperanza de 10 pesos a un futuro no muy prometedor, que tendrá amor en un futuro incierto.
Salimos a fuerza de trapeador y corte de caja... Me despedí con cierta melancolía del lugar que muchos de mis orgásmicos amores no disfrutarán conmigo.
Total que terminamos en una banca de hierro, con más carcajadas que esperanzas, disfrutando de la noche de un 14 de febrero en pleno Coyoacán, llenas cada una de verdadero y sincero amor propio, de amor fraternal, de amor incondicional, de amor universal... llenas de orgasmos en la mirada.
Caminaba rumbo a "mi cita de San Valentín" en una cafetería ubicada en lo que fué "El Acuario"... Una pareja de adultos mayores, el interpretando con un sax "El día que me quieras" de Gardel y ella sosteniendo un sombrero para recibir monedas, me hicieron tararear mientras caminaba sobre el empedrado la letra que aprendí gracias a Luis Miguel hace algunos años y que la neta no me causa nada de orgullo admitirlo jeje... fué un orgasmo sentir como aquel hombre entregaba su aliento a ritmo de tango y aquella mujer, a quien seguro se la dedicaba, le miraba orgullosa mientras estendía el sombrero. La dignidad de esta pareja, pudo llevarme a otro orgasmo.
Otro orgasmo vino con cada parejita que se me atravesó; jóvenes, adultos y chavitos, de la mano, con globos o flores, con la esperanza en la mirada de que su relación de ese efímero "aquí y ahora" dure una eternidad. El orgasmo vino al pensar que ojalá mantengan esa mirada cada día de su vida, mínimo con un deseo que trabajen por realizar.
Llegué a mi cita con cierta nostalgia por el acuario que alguna vez sirvió para muestras de amor entre peces y un caimán, con recuerdos que también me causaron otros orgasmos; mi cita, agendada con 3 amigas o 3 hermanas del alma que poco a poco han dejado en su servilleta muchas lecciones en cabeza ajena fué mejor que cualquier paseo pasado al acuario... Platicamos de amores viejos y presentes, de amistades en común y amistades nuevas, y del amor propio que tanto trabajo, a base de errores, nos ha costado aprender a tener. La parte más chida para mi, fué cuando una de ellas comentó que en cuanto al amor de pareja, en tu vida encontrarás 3 amores trascendentales:
- El primer amor
- El amor de tu vida
- El amor de tus sueños
Hasta este día pensaba que el amor de tus sueños era uno o varios amores platónicos, pero el saber que ella tiene como pareja actual y desde hace 7 años al amor de sus sueños, me causo otro orgasmo, más que de esperanza, de fé. Lo curioso es que esos tres tipos de amores los tendrás contigo en cualquier tipo de amor... encontrarás muchos orgasmos si aprendes a reconocer cada amor y su tipo de amor correspondiente...
Entre nuestra cómoda charla se apareció una niña, la típica que va poniendo corazones con pegote en el pecho de quien se deje y que de sobra sabemos que es explotada para utilizar su mirada en busca de una moneda, pero con su hermosa sonrisa inocente y bajo su actitud traviesa, me hizo tener otro orgasmo cuando sinceramente me hizo una promesa que espero cumpla cada día de su vida, aunque realmente cerró un trato a cambio de entregarle mi esperanza de 10 pesos a un futuro no muy prometedor, que tendrá amor en un futuro incierto.
Salimos a fuerza de trapeador y corte de caja... Me despedí con cierta melancolía del lugar que muchos de mis orgásmicos amores no disfrutarán conmigo.
Total que terminamos en una banca de hierro, con más carcajadas que esperanzas, disfrutando de la noche de un 14 de febrero en pleno Coyoacán, llenas cada una de verdadero y sincero amor propio, de amor fraternal, de amor incondicional, de amor universal... llenas de orgasmos en la mirada.
enero 04, 2010
Las feromonas en Coyoacán
Ir a Coyoacán antes de las 11 am es mejor que ir de noche; no hay mucha gente, se respira el olor a café por varias cuadras y ves a muchos adultos mayores arregladitos, con su periodiquito, zapatito boleadito... re coquetos ellos y mirándote como si fueras una top model.
No faltó un don madurón, que como le pedí permiso para pasar, me dijo ¡encantado! y hasta me regaló un folleto religioso además de una sonrisa a la Harrison Ford, que con caballerosidad dice: si tuviera menos años...
Y también me volteó a ver un chavo bastante guapetón que venía con su novia; ella embobada con una de esas prendas peruanas en algún puesto y el galán como de guarura... de adornito me pareció. El cuate, no muy discreto por cierto, cuando pasé a su lado me sonrió y se me quedó viendo a los ojos con un no sé qué, que qué sé yo... No suelo coquetear en la calle, pero era irresistible no seguirle el juego... De lo que su boca hiba expresando cierto gusto a su servilleta, me quedé pensando: bueno, este no tiene madre, con la novia a un lado y coqueteando conmigo ¿Qué pedo? Digo, que mal plan por ella pero la neta creo que le gusté... Total que ya cuando había caminado unos 4 metros, sentí su mirada y sí, joder, que diablos, salió la coqueta que llevo dentro, incliné la cabeza para hecerme maje mientras torcía el cuello para verlo, y cuando logré conectar con su mirada y el me hacía una nueva sonrisa... salió la guarura de novias que todas llevamos dentro y le saqué la lengua jajaja
Cuando voy de noche a Coyoacán no disfruto eso; es tanta la gente, y tantos los olores, que las feromonas se pierden... pero esta mañana, las gocé con un café en la mano y creo que regresaré ocasionalmente en ese horario por una dosis de filtreo curativo.
No faltó un don madurón, que como le pedí permiso para pasar, me dijo ¡encantado! y hasta me regaló un folleto religioso además de una sonrisa a la Harrison Ford, que con caballerosidad dice: si tuviera menos años...
Y también me volteó a ver un chavo bastante guapetón que venía con su novia; ella embobada con una de esas prendas peruanas en algún puesto y el galán como de guarura... de adornito me pareció. El cuate, no muy discreto por cierto, cuando pasé a su lado me sonrió y se me quedó viendo a los ojos con un no sé qué, que qué sé yo... No suelo coquetear en la calle, pero era irresistible no seguirle el juego... De lo que su boca hiba expresando cierto gusto a su servilleta, me quedé pensando: bueno, este no tiene madre, con la novia a un lado y coqueteando conmigo ¿Qué pedo? Digo, que mal plan por ella pero la neta creo que le gusté... Total que ya cuando había caminado unos 4 metros, sentí su mirada y sí, joder, que diablos, salió la coqueta que llevo dentro, incliné la cabeza para hecerme maje mientras torcía el cuello para verlo, y cuando logré conectar con su mirada y el me hacía una nueva sonrisa... salió la guarura de novias que todas llevamos dentro y le saqué la lengua jajaja
Cuando voy de noche a Coyoacán no disfruto eso; es tanta la gente, y tantos los olores, que las feromonas se pierden... pero esta mañana, las gocé con un café en la mano y creo que regresaré ocasionalmente en ese horario por una dosis de filtreo curativo.
diciembre 22, 2009
Trapito Navideño
Fuí a pagar el teléfono como cada mes; me estacioné en un lugar que suele irritarme porque de ley está un "trapito", ya saben, esos cuates que se sienten dueños de la banqueta y que con un pedazo de tela te indican donde estacionarte.
Curiosamente hoy no me irritó; me dijo buenos días muy amablemente y la neta le correspondí con harto gustacho. Hice una larga fila, porque como muchos, esperamos hasta que Telmex corte el teléfono para correr a pagar. Y curiosamente no me molestó en absoluto, es más, ni me dí cuenta del tiempo que pasaba hasta que llegué a la caja. Saludé a Don Cajero, que por cierto tenía una cara de amargado - frustrado - soy un looser - odio mi trabajo, hice el pago y cuando me dió el cambio, le sonreí, agradecí y me despedí. Curiosamente hizo una mueca casi sonriendo.
Entonces que llego a la nave y que el trapito se acerca a dirigirme; el mes pasado me le fugué de lo que atendía a otro cliente jeje. El caso es que hoy le hice caso, seguí sus instucciones, saqué 4 pesos de cambio y se los dí. Curiosamente busqué más pero pus la neta aunque quisiera no podía darle más, y antes de tomar el dinero, me miró a los ojos y me dijo: Gracias, que tenga una Feliz Navidad!!!
Ya estaba de buenas, y con el mismo gusto, le respondí: Igualmente, Feliz Navidad!!! Tomó los 4 pesos y me sonrió, sin morbo, sin reclamo, sin nada más que una buena intención.
Un "Trapito Navideño" me hizo el día, y hasta ahorita, sigo de buen humor.
Curiosamente hoy no me irritó; me dijo buenos días muy amablemente y la neta le correspondí con harto gustacho. Hice una larga fila, porque como muchos, esperamos hasta que Telmex corte el teléfono para correr a pagar. Y curiosamente no me molestó en absoluto, es más, ni me dí cuenta del tiempo que pasaba hasta que llegué a la caja. Saludé a Don Cajero, que por cierto tenía una cara de amargado - frustrado - soy un looser - odio mi trabajo, hice el pago y cuando me dió el cambio, le sonreí, agradecí y me despedí. Curiosamente hizo una mueca casi sonriendo.
Entonces que llego a la nave y que el trapito se acerca a dirigirme; el mes pasado me le fugué de lo que atendía a otro cliente jeje. El caso es que hoy le hice caso, seguí sus instucciones, saqué 4 pesos de cambio y se los dí. Curiosamente busqué más pero pus la neta aunque quisiera no podía darle más, y antes de tomar el dinero, me miró a los ojos y me dijo: Gracias, que tenga una Feliz Navidad!!!
Ya estaba de buenas, y con el mismo gusto, le respondí: Igualmente, Feliz Navidad!!! Tomó los 4 pesos y me sonrió, sin morbo, sin reclamo, sin nada más que una buena intención.
Un "Trapito Navideño" me hizo el día, y hasta ahorita, sigo de buen humor.
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