Una vez más... ¿por qué soy tan obsesiva con hacer respaldos? No sé... NEL sí sé. Me ha pasado una y otra vez que por no tener backups termino llorando... y me consta que hay backups que te hacen llorar cuando después de un buen tiempo, aparecen.
Esta ocasión no sé que hacer; no sé si quiero deshacerme de mis recuerdos... o aferrarme ellos... simplemente... me gustan.
Así de rápido, me cae que pa olvidar sólo necesitas decirte y hasta jurarte que no volverás a haer X, Y o Z... incluso permitir o permirte que pase algo. Para recordar, está más cañón... porque tienes que ser muy honesto contigo.
También en FA me consta que todo lo que pasa, desde lo más bueno hasta lo más malo es para mejorar... tú, tu entorno... o simplemente por algo mejor que después te andas enterando.
Pero neta que no sé que hacer... eso es raro en mi. Por lo general aplico la de si puedo, lo hago. Si no... pus no y ya. Pero hay situaciones en que tienes que decidir sin presión... y es fácil cuando sabes las consecuencias. El pedo es que hoy no las sé...
Pa mi es super fácil tomar una decisión; si quiero o no quiero y ready. Pero hoy no sé que quiero... o sino lo quiero.
Pensé que ya... ya fué... pero NEL... cuando algo o alguien se va, pus ya fué en físico... en materia... pero no es cierto... sigue contigo a menos que lo olvides. Y si olvidas... aveces recuerdas... o te recuerdan... pero el caso es que ese ya fué más bien es un engañáte... un día te desengañarás.
Creo que uno olvida lo que quiere... y recuerda lo que le da la gana... o al menos a mi así me pasa. Pero aveces creo que no quieren que olvide... o que en su momento no quise ni pensar en que un día tendría que olvidar.
Yo olvido después de convencerme... y recuerdo, pero no revivo. Pa mi recordar es vivir, pero no es revivir... NEL.
¿Cómo revives algo que ya fué? Más bien, creo que vivo lo que no quiero olvidar, porque lo que olvido, pus sí... ya fué. E insisto... si lo revivo, es porque ahí sigue y no dejo que se vaya... ¿revivir es igual que vivir en el apecto del bien y el mal?
No sé... creo que otra vez me pasa algo común en mi; cuando creo que olvidé... es cuando menos quiero olvidar. Y cuando más recuerdo... es cuando más vivo... pero si lo revivo, madres... menos olvido.
Para mi es relativamente fácil decir que algo o alguien ya fué... sólo me basta decirme y confiar en que lo que venga y con quien venga será mejor.
Pero lo que no me es suficiente es cuando recuerdo... y me gusta lo que recuerdo; o pior... cuando olvidas que viviste de más... o de menos.
SI si si... ¿vive rápido, muere rápido? Es una metáfora que vaya como he explotado en mi vida... aveces creo que le metí muy rápido al acelerador. Aveces creo que me gusta adelantarme... incluso para olvidar.
NO no no... es más, según recuerdo he vivido como he querido... y pues obvio hay situaciaciones que, aunque no quieras, las tienes que vivir. Pero revivir... eso sí que es por gusto.
Que raro es esto de olvidar y recordar... y más extraño que aparezcan a cada rato respaldos de mis recuerdos... aunque claro, en mi no es raro... tengo un pánico a olvidar lo que me gusta... y más pánico a revivir lo que no... pero mucho más pánico a vivir lo que me consta que no quiero vivir... y el caso es que hoy no sé si quiero olvidar o quiero recordar.
Para mi es muy fácil esto de sacar del inconsciente a mi consciente... sólo basta con escarbar en la memoria. Pero lo que me resulta hiper difícil es mandar de mi consciente a mi inconsciente... es más, creo que por eso hago tantos respaldos... no quiero olvidar lo que me ha gustado vivir y olvido lo que nomás no puedo cambiar... o lo que hice y no me resulta tan importante... o de plano, lo que ya fue.
Pero hoy no sé... de que me gusta lo que encontré... y de que detesto lo que no fué... y amo lo que pudo ser... me lleva; decidido, tengo que recordarme cada día, me lo juro y estoy convencida... si quiero vivir a mi gusto, debo olvidar quien fuí y recordar quien soy.
Y los respaldos... ahí los dejaré... total, no sabía que existían... no hace daño a nadie, ni a mi el que tenga recuerdos y evidencias que no me hacen llorar... ni me hacen enojarme... pero sí me hacen preguntarme ¿Desde cuándo están ahí? ¿Porque aparecen cuando menos lo esperaba? ¿Cuanto tiempo ha pasado?
Damn... sólo sé que recuerdo casi todo con gusto y lo que no, pus ando en esas de mandarlo al olvido... lo que olvidé pus sí, tan ya fue que no está conmigo y ni en mis respaldos... tan así que se me hace tan extraño que no sé si estoy viviendo o recordando. Pero no estoy reviviendo... creo que intento olvidar.
Lo que sí quiero revivir... me acompaña diario. Y lo que he vivido, incluso aunque le haya olvidado... me hacen ser quien soy.
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