El mejor regalo no tiene precio

Pues ya fue mi cumple . Me cantaron tres veces las mañanitas en vivo, algunas en redes sociales y con ayuda de YouTube, de hecho, mi email sigue atascado de recados del FB... y mucha gente, entre ellos mi familia, mis amigos y mi novio me han dado los mejores regalos del mundo: amor, felicidad y hartas risas.

Soy de las personas más afortunadas... me han hecho regalos bien chidos toda mi vida... desde cosas como un lapiz de cinco colores que me trajo una amiga de NY recientemente o una de esas cremas corporales que se sienten como seda y huelen a naturaleza embotellada que también me trajeron de EU... son deliciosos los aromas, o por lo menos pa mi, son un hit.

También me han regalado pedazos de alma como mi papá cuando nací que me hizo una rola mega cursi y un par de amigos me han retratado; no se diga flores, rolas dedicadas, conciertos... chale, neta que los mejores regalos son sorprendentes... porque te los hacen quienes te conocen o te quieren ver feliz. Pa mi es un hit escuchar, ver, degustar, tocar... y obvio, oler.

Es un regalo sorprenderte... de lo que te puedas y quieras sorprender, me cae que encuentras regalos hasta en las nubes. He encontrado a muchas personas en la nube, aquí en internet, quienes son un regalo. Es mucho más mi hit sentir... percibir pues.

He estado mega feliz... un pastel de esos enanos fue deborado por mi y mi galán, quien por cierto, me hizo el mejor regalo del mundo, o por lo menos es lo que muchas mujeres románticas anhelamos: Hizo público que me ama, que le importo y que... tal vez para mucha gente eso no es un buen regalo, pero pues uno que sabe lo difícil que es expresar tus sentimientos al mundo o a quien te quiera escuchar, PUTS... es otro pex.

También he andado ansiosa... un cara de niño, un animalejo que mi percepción recuerda enorme, me hizo quitarme el miedo e intentar mantenerlo al margen... pedí ayuda, pero bueno, es la primera vez en mi vida que uno de estos bichos no me roba un mega grito y puedo afrontarlo con algo de valentía... e insecticida. Ese fue mi autoregalo de este año.

Pero insisto, los mejores regalos no son precisamente caros o tienen que ser gratuitos... son los que se hacen para arrancar una sonrisa, un suspiro, un abrazo... si cuestan una quincena o son hechos desde las entrañas, es lo de menos.

Creo que el objetivo es valorar los regalos... y llevártelos, muy pegaditos y juntitos pa cuando tengas que hacer un regalo... porque regalar nomás por "quedar bien" chale... eso sí apesta y la neta, se nota.

Por andar Soñando

Pues tiene días que no paso por aquí, por muchas razones... y principalmente por falta de tiempo.

Me la he pasado en la Luna, el Sol, la Lluvia y muchos sueños reales, algunos hasta surrealistas para mi vida, pero la mayoría, bastante divertidos.

Tal vez soy de las personas más raras del planeta, o soy de las que no esperan más de lo que pueden dar, pero hoy llevo horas pensando en como mi vida es grandiosa... no me puedo ni quejar.

Me gusta que la vida me sorprenda...

Imagino que es normal lo que me pasa... e imagino que es anormal ser como soy, pero definitivo, a unos días de cumplir años, con la vida mega transformada, un par de muelas intentando luchar por seguir en mi quijada, una gripa y la graganta inflamada, creo que este new year para mua viene super chido...

Y todo por andar soñando, o lo que para mi es lo mesmo: Viviendo mis sueños.

¿Existe el destino?

Pus honestamente, a mi me cae que sí. Claro que no todo lo que parece "destino" lo es y claro que hay destino que uno elige, pero me cae que a lo que llamamos destino... te llega.

A mi me ha pasado con un buen de gente que por angas o por mangas, llegan a mi vida; algunas personas se han mantenido en mi vida y otras como que el destino dice "luego los topas" y con otras de plano, no había destino... había lecciones, retos y también, uno que otro coraje.

Quien me diga que el destino, el amor o la felicidad no existen... me cae que lo cacheteo virtualmente porque la neta sí existen. Falta que uno quiera identificarlos, aceptarlos o mejor aún disfrutarlos, pero de que todos tenemos momentos para decidir y otros más para preguntarnos si realmente son lo que parecen, pus también los tenemos.

Y como pa muestra basta un botón, hace unas horas uno de mis más grandes amigos me comunicó que trabaja con otra de mis más grandes amigas y me cae que cualquiera diría "es casualidad". Pero aquí no es de casualidades; a ambos llevo años de frecuentarlos y conocen a mi familia, mi casa, más amistades y pos cada que hago fiesta, por una o por otra, nunca se habían topado. Se enteraron mutuamente que me conocen por unas fotos en una Red Social, que pa mi ya son como que "amigas del destino" por aquello de la Teoría Seis Grados.

Lo más chistoso es que eso me pasa con otras amistades y por años... en varias fiestas resulta que tenemos conocidos en común y pues en otra ocasión me aventaré a escribir la historia que tengo con mi novio, que también, demuestra que el destino hace unos juegos muy raros pero certeros, aveces graciosos y otras veces más que parecen bromas crueles, pero nel, si el destino te llega o te alcanza, me cae que no depende de tu decisión... lo que sí depende de las decisiones que tomas, es afrontar tú destino y hasta el de alguien más.

Creo que el destino es como la soledad; aunque no te guste viene contigo y depende sólo de ti si quieres disfrutarle o quieres sufrirle. Pero definitivamente me consta que es inesperado para darle sabor y magia a la vida. Entre menos te imagines que puedes controlar el destino de otras personas y más imagines lo que puedes hacer con él, es como realmente te haces dueño de tú destino...

Creo que el pedo de que la gente no crea o se autoengañe con el destino es que no hay una tipología, porque del amor me cae que sí la hay y de la felicidad pus ni es necesaria...

Lo que sí está cabrón es responder ¿Cual o Quién es mi destino? porque para eso necesitas conocerte muy a fondo además de quitarte tantas chaquetas mentales que sólo generan más incógnitas chaqueteras, pero como toda pregunta, investigando o al preguntarlas directamente se te pueden responder, pero para mi la más efectiva es esperar a que el destino se me ponga en frente y pos si me hace feliz... ahí me quedo.

Si si si... I´m in LOVE

Pus que diablos, estoy enamorada... llevo años enamorada... y llevo algunos amando.

No es fácil amar aunque es muy fácil enamorarse, pero el caso es que hoy puedo escribir que del enamoramiento sí se puede pasar al amor y del amor al enamoramiento, pero no se debe aunque se puede enamorarse y desenamorarse como si te quitaras los calzones. No no no.

El enamoramiento es muy chido, pero el amor... es otro boleto.

Además que la neta, los humanos tenemos un gran pedo en esto de diferenciar lo que es amor y lo que es enamoramiento, o como dijera Pepe Pepe en las rolita esa "Todos sabemos querer pero pocos sabemos amar..." y me cae que no soy su fan, pero que buenas rolas tenía ese ñor.

Total que hoy ando enamorada y amo... I´m in LOVE como dicen en gringolandia... y la neta, es RE CHINGÓN.

¿Creer en los milagros?

Pus que les cuento... yo sí. De por sí ya es un milagro estar vivo, sonreir, disfrutar y por supuesto, es un milagro ser feliz.

Hay muchísimas maneras de confiarse a un milagro... tantas como religiones, sectas y creencias en algo o alguien superior existen. Pero los milagros llegan cuando más los necesitas... y los pides.

Claro que recibir un milagro es un compromiso; no es así de ¡Ya tengo mi milagro, ya me vale! no no no NEL. E igualmente, no te va a llegar un milagro de la nada si no haces algo por tenerlo... ni maiz.

Total que hoy estoy cayendo en veinte que creer en los milagros, es como creer en el amor o creer en uno mismo... confía y ready. Total, las netas siempre salen, lo chido siempre pasa y lo mejor... aún está por llegar.

Variación y más cambios inesperados

La vida aveces es predecible y aveces es sorprendente. Me ha sorprendido tantas veces... y yo misma me sorprendo de lo que pasa a mi alrededor... y de lo que hago o hacen sin pensar tanto... de eso que haces con el corazón.

Como cuando escuchas la variación 18 de Sergei Rachmaninoff... la primera vez que la escuché me sentí completamente viva. Creo que fue mientras vi Pide Al Tiempo Que Vuelva... o en una clase de ballet... no recuerdo exactamente cuando pero era una niña. Después la escuché en otras pelis como El Día de la Marmota, cuya versión pasa a Jazz chidérrimamente.

Definitivo Variación XVIII: Andante cantabile de Rapsodia sobre un tema de Paganini es de mis rolas favoritas... me consta que la música sin letra hace que escuches a tú alma y logres volar.



Hoy siento una gran oportunidad... no sé cual será el resultado, pero estoy segura de que hoy es mi día de suerte. Desperté y escuché esta canción. Después de un circo emocional y mental, me encontré $100.00 en la calle e iban volando hacia mi. En unos momentos me lanzo a hacer una propuesta importante... con una sonrisa por delante con esta rola y otras más en mi mente.

Y sí... me lanzo al abismo cuyo fondo todos podemos comprender al sentir un beat, una nota o imaginar un beso... y yo, voy a arriesgarme... voy por más que amor.

Sólo una historia

Una historia sin conflicto es simplemente aburrida. Pero una historia sin final feliz es realmente abrumadora y hasta aterradora... me encanta conocer e imaginar historias, pero más me gusta vivirlas... ¿y por qué no? narrarlas conceptualmente con rolas chingonas, total, casi todos los conflictos pasan por el mismo proceso:

El INICIO


EL CONFLICTO


LA IRA


LA DEPRESIÓN


LA NEGOCIACIÓN


LA ACEPTACIÓN


Oh sí... las historias sin conflicto aburren, pero sin catarsis, no sirven y se repiten. En cada historia hay gente que cambia y habemos gente que nos adaptamos... y adaptamos nuestras propias historias.

Corazón de Arena

Hace rato me lancé a un parque en el que de niña, me divertí como enana. Queda muy cerca de la casa de mi abuela, bastante lejos de mi casa y aprovechando que mi tía me hiciera una limpieza facial, pues agarré a mis sobrinos y los llevé.

Actualmente tiene muchos más juegos y hasta un arenero enorme, con arena de playa como la de Veracruz... no sé, el caso es que por media hora me sentí en la playa. Me quité los zapatos, las calcetas y caminé sobre la suave arena en círculos mientras mis sobrinos jugaban a hacer castillos... y yo hacía castillos en el aire.

En menos de 2 días mi corazón late a mil por hora, pero nadie me ha venido a explicar que pasa. Y necesitaba respirar, relajarme y olvidarme de lo que es la complejidad humana a profundidad.

Quedé estática sobre la arena que envolvía mis pies, después en la mesa de consultorio y con la cara llena de gel, extrañé el movimiento mientras mi mente se vaciaba... y mi corazón como que vació el arenero.

He estado deseando moverme, y sigo estática. Pero creo que hoy mi corazón está como reloj de arena... y el embudo es muy angosto.

El tiempo para mi nunca ha sido importante... nadie me ha correteado ni yo me he presionado lo suficiente como para querer ver mi corazón vacío. Pero sé que el tiempo es muy valioso, tanto que por eso me doy el chance de tomarlo como me da la gana, incluso para mezclar lo material con lo etérico.

Siento como la arena está en mi corazón bajo el efecto de la gravedad. De arriba pa bajo y dará vuelta... y yo espero a que ese momento llegue.

La Vida Sigue Hasta en Las Muelas

Pues después de unas semanas que me cae, no le deseo ni a mi peor enemigo, me ha caído el veinte de lo mucho que tengo por esperar de la vida.

Me salió como ya es tradicional en mí cada año, un pequeño pedazo de la muela del juicio... es raro pero llevo cinco años en que a estas alturas del año, maso a la mitad, una semana me desconecto del mundo por el terrible y latoso dolor de encía...

No voy al dentista porque estoy traumada... fuí asistente de una tía odontóloga y vi una endodoncia... de todas las piezas dentales. Me cae que quien ame el género gore, amaría esa experiencia. Pero pus yo no, soy re maricona.

Sí, hay a una que otra persona a las que con todo el placer del mundo les pasaría mi molestia jeje, pero pus como no sé ni como y la neta, mi umbral del dolor es bastante amplio, pus me lo aguanto y hasta lo disfruto; simplemente me olvido de todo. Pero este año no pude... con todo y malestar hice varias cosas personales.

Y no es tan chido que me desconecte; he dejado pasar dos o tres situaciones que me urge arreglar, pero desde hace más de 6 años me cayó el veinte de que sin salud, no puedes hacer nada. Y la neta eso incluye sentirte bien para estar al 100% en lo que hagas. Claro que hay consecuencias al dejar "para después" ciertos pendientes, pero en mi caso, me la llevo leve porque es neta: HAY MÁS TIEMPO QUE VIDA.

Total que hoy, con un poco de ajustes en las muelas, mi mente y mis hábitos, creo que estoy agarrando el riel de mi vida... ya lo he hecho muchas veces... pero como a todos creo que nos pasa, tanto en los dientes como en las etapas de la vida, me descarrilo.

Sí... no es nada fácil comprender a la muela del juicio, a muchos retos de la vida y por supuesto, los fracasos. Se parecen en algo: DUELEN UN CHINGO... Y LOS PUEDES SUPERAR.

Oh sí, después o mientras los superas, es dónde la vida sigue para tí, porque de ley, la vida sigue para los demás... así que es hora de que su servilleta siga su vida con o sin muela del juicio; no sé si iré al dentista, pero definitivo, mi juicio está mejor que nunca...

Una mujer no es... así

Si existe un ser que me puede hacer irritar, son las hembras mamonas, mustias e hipócritas.

Neta, no las tolero... híjole sí... me purgan... tienen una vibra tan gacha que hasta APESTAN.

He conocido a tantas "mosca muerta" y tantas "dos caras"... afortunadamente ninguna ha sido lo suficientemente hábil como pa ganarse mi confianza y llamarla "amiga", pero neta, como ME CAGAN.

Y más afortunadamente me enseñaron a ser cordial, aunque claro, dan ganas de enseñarles el dedo cordial acompañado de una frase tipo "pícatelo".

Oh sí, esos seres son de lo más chafa... como que se quedan atrapadas en la adolescencia o no sé; el caso es que neta, hacen cada comentario y cada berrinchito... y cada jeta de huele pedo... en fín, neta: CUÍDATE DE UNA DE ELLAS!!!

El orgullo de un Padre vale la pena

No sé ustedes pero muy pocas veces en mi vida he recibido cumplidos de mi Señor Padre; mi Pa es a todo dar, de hecho es hasta empalagoso con las muestras de cariño y desde que comencé la carrera, hacemos unas pláticas que híjole... me reencantan.

Obvio mi Pa no es perfecto; cuando se enoja... huye. Y no por miedo, realmente creo que con él y con otras personas, cuando comienza un conflicto, mejor me voy. Obvio yo no soy la hija perfecta; me parezco demasiado a él.

De hecho mi Pa ha hecho tanto por mi... miren que siendo economista con bases socialistas soportar que tu hija tenga inquietudes por los aspectos masivos... e incluso aguantar cada una de sus elecciones, a su manera claro, pero que diablos, desde que recuerdo mi Pa y yo somos muy diferentes en nuestra manera de expresarnos.

Pero hoy neta que me siento realizada... me escribió en un email "Muestras luz en mi camino..."

Neta que me siento hinchada de orgullo... y de felicidad. Aveces no creemos que podemos impresionar a nuestros padres... por lo menos yo, profesionalmente. Vaya que lo he impresionado de otras maneras y en diversas etapas de mi vida, pero hoy creo que se dió cuenta que ha valido la pena todo lo que ha gastado en mi... y yo, simplemente me siento con ganas de gritarle al mundo que la paciencia tiene su reecompensa; he anhelado por muchos años sentirme "adulta y profesional" frente a él.

Y sí... mi Pa es el mejor padre que pudo tocarme... y creo que soy una de los tres mejores hijos que le pudieron tocar... o al menos, yo que no me he esmerado como que mucho para que lo piense, con esas palabras me ha hecho sentir que sí... valemos cada pena.

Tal vez... sólo tal vez

Pues después de un año sin teléfono móvil... he decidido que ya, ni pedo, a entrar en al grillete... en esta ocasión me conviene; he estado sueñe y sueñe que ando con diferentes hombres conocidos, uno por sueño, y la neta me saca cañón de onda que sean tan vívidos, uno porque nop, nomás como galanes no los veo y dos, porque chale, en los sueños eran hiper dominantes y bastante bipolares.

La neta es que nomás no se me dan esos aparatejos... y tampoco esto del ligue, soy un caso; los pierdo o me los roban, o como el último... desaparecen prácticamente en mis narices. Casi casi me pasa lo mismo con los galanes jajaja es como inexplicable, tanto que parece que "los duendes" no quieren que tenga celular... ni galán.

Sí me da mucho freak... porque me consta que a mi, las cosas me aparecen, desaparecen y así... WEIRD, DESCUIDADA e incluso AY NANITA... los móviles no son lo mío. Pero los galanes... chale.

Total que estos días he llegado a varias conclusiones... anoche hablando con una de mis tías favoritas, me salió del alma decirle: "Como estoy es como debo de estar y sé que es lo mejor y por algo... necesito a alguien que me comprenda y me acompañe, no que me quiera cambiar a su manera, me haga sufrir y la neta, no soy fácil de comprender... ese vacío de pareja a mi no me duele tanto, sé con quienes llenarlo..." y el viernes platicando con varios amigos, uno de ellos me dijo: "A nuestra edad ya estamos hechos... tú ya eres una mujer... quien te quiera se tendrá que adaptar a tí, y si lo quieres, tú a él..."

Sí... al rato voy a comprar un celular, lo necesito para un trabajo; nunca he comprado ni compraré un galán, esos han llegado solitos, porque aunque digan que "Nunca digas NUNCA" la neta es que es de las situaciones que NUNCA quiero hacer... aunque si llego a los sesenta como "Forever Alone"... tal vez... sólo tal vez.

El Miedo no se quita, se supera...

¿Miedo a fracasar? ¿al qué dirán? ¿al rídiculo o a la crítica? Por favor, es de lo más normal y todos tenemos el potencial pa superarlos.

Yo también he imaginado tener una pareja que me ama, me acepta y me acompaña...

También he imaginado tener dinero para vivir sin preocupaciones...

Lo que se ha de sentir tener fama para utilizarla en mi beneficio y socialmente es de lo que más imagino...

Y no se diga todo lo que imagino antes de hacer algo sin determinación...

Creo que en eso y más chunches nos parecemos todos los humanos; imaginamos, sentimos y por supuesto, un día lo lograremos si superamos el miedo.

Superar el miedo no es dejar de sentirlo... es afrontarlo y claro, hacer algo al respecto... entre las opciones están cambiar, mejorar e intentar.

Y hoy estoy imaginando que sí puedo lograr muchos sueños... ya he logrado algunos... y sé lo que es el fracaso, el rídiculo y la crítica en otros de mis sueños. Pero también sé que de todo eso y más se aprende... cuando has entendido que son parte de la vida, tienen un objetivo y lo mejor, tú tienes todo lo que necesitas.

La Felicidad y las Horas

Pedir que alguien te haga feliz es como pedir prestado... o no te lo prestan, o te cobran intereses o peor... no tienes pensado pagar.

La neta es que mucha gente pide y pide... precisamente lo que no está dispuesto a pagar, a dar, a regalar...

Chale, creo que mejor aplico la de escuchar music...



Amo esta rola... me hace feliz y de a gratis, además que el video rulea...

Cómo es la gente mamona???

Es re fácil identificar a una persona mamona; se siente superior intentando hacer sentir menos a los demás. Hay gente mamona que tiene con qué ser mamona, definitivo, pero me cae que no hay razón para que sean mamonas... hay mamonería, pero razón... nel.

Y es que los mamones y las mamonas (en adelante "Mamón") hacen algo que realmente es cagante... insultar, agredir o denigrar, ya sea a través de su "buen gusto" o de su "crítica especializada" pero el caso es que un Mamón es elitista, ardido e hipócrita entre otras chunches.

Es típico toparse con un Mamón... y como tengo ganas de hacer una lista de la "tipología de los mamones" pues ahí les va:

Mamón Bilingue: Si sabe de otro idioma al de orígen, no dudará en emplear palabras y frases. Este especimen, como cualquier tipo de mamón es de cuidado, porque no dudará en buscar más idiomas para demostrar que entre lenguas diferentes, se encuentra la misma mamada.

Mamón Imitador: No tiene ni con qué ser Mamón, pero se las da y se las gasta de Mamón. Procura ser la fiel imitación de algún Mamón extranjero o peor, de algún Mamón influyente.

Mamón Intelectual: No puede vivir sin recomendar un autor o trabajo intelectual complicado que ni él mismo entendió, pero como suena CULTO y MAMÓN, hace lo posible para que a su arededor se enteren que le conoce. Suele imponer ideas y lo peor, espera que le mamen hasta el cansancio como lo hace con las ideas de otros mamones, ya que es parte de proteger al Gremio Mamón y una medida de interacción con otros Mamones y Mamonas.

Mamón Motivado: Siempre será mejor su trabajo que el trabajo de otros, incluso mejor que de cualquier Mamón Intelectual; no duda en pisotear méritos o robarse crédito... tiene que mamarse así mismo.

Mamón Juglar: Le encanta sacar a tema situaciones, personas y hasta cosas que tiempo atrás le afectaron, y que todavía ni supera, para recordar y mantener vigentes las grandes mamadas de su "perfección".

Mamón Popular: Es el tuerto en tierra de ciegos; le gusta que lo mamen hasta en la sopa, no dudará en hacer una mamada para adular o para agandallar.

Mamón Creativo: Vive en Mamónlandia, donde él y más mamones crean y se recrean con sus propias mamadas.

Hay muchos más... Prevengo al lector que si llega a toparse con alguno de estos especímenes, no pierda su tiempo en debatirles, discutirles o explicarles, por lo general los mamones son imbéciles y un imbécil le ganará por experiencia... de favor no les haga sentir que su mamonería funciona, simplemente crea la mitad; basta con un mamón y culero para que comience una guerra, haya crisis o peor, su vida y la mía sean afectadas. Vaya que hay mamones famosos... y abundan más de los que usted o yo nos damos cuenta.

Detrás de un mamón, hay un pobre diablo que se siente inferior y que sin su mamonería, cree que no sería nada. Me consta, porque la neta, alzo la mano y lo admito, soy hiper mamona... pero sólo con los mamones arriba mencionados. Me cagan... no tengo razón para ser mamona con ellos, pero creo que tengo la mamonería adecuada... nomás no me acomplejan.

Los Documentos de La Vida

Que difícil es hacer limpieza... desde limpiar hasta tirar lo que ya no te sirve, pasando por seleccionar lo que te podría servir y encontrarte lo que según tú, ya no existía.

Me encontré una serie de documentos... de cuando hice el servicio social, bocetos y esquemas de mi tesis de titulación y de paso, la última carta que me dio el que fue mi gran amor durante la carrera universitaria... en sí fue la época de mi vida donde comencé a ser adulta congruentemente con mi edad; ya saben, madurar. En verdad esa etapa me pudo desencadenar de ideas que cargué por años... y me mostró otras ideas que nunca había conocido... recuerdo el por que guardé cada uno de esos documentos; me hicieron más libre.

Los del servicio social, son impactantes. En aquel entonces entré a un programa de Redes Sociales, pero nada que ver con Facebook o Twitter. Las Redes Sociales, en su concepto primario y como se maneja en áreas de Desarrollo Social, tienen como objetivo activar la participación y la ingerencia comunitaria, que en mi caso de acuerdo a mi memoria y documentos, me llevó a ver y a entender un mundo que no conocía... el de la sanidad mental, emocional y social. Conocí muchos aspectos del ser humano... gente que no cobraba por enseñar y aportar algo a su comunidad, en busca de mejorar la calidad de vida. Gente feliz... y que no tenía noción de la estética. En el inter conocí internet... y no se diga el potencial de la información.

Los papeles referentes a mi tesis... me hicieron sentir orgullo. Me costó seis meses realizarla además que no tenía equipo, algo anormal en la escuela donde estudié y en aquel entonces, tenía trabajo de tiempo completo, salía cada fin de semana al reven y mi relación familiar ya era bastante flexible, comprensiva y lo mejor, feliz. Por supuesto que basé mi tesis en lo que aprendí en el servicio social, además que aquel día, mis amigos y familia me salvaron... me ayudaron a montar la exposición, que aunque la hice a solas, me titulé en equipo. E hice un pachangón... ahorré como seis meses para ese día y hasta marimba contraté. Fuí condicionada para graduarme, para titularme y sobre todo para seguir estudiando... y no me arrepiento, porque creo que disfruté a tope esos años además que eso de "ser primer lugar" como que nunca se me ha dado, y literal, es el regalo más grande que les he dado a mis padres... y uno de los regalos más grandes que me ha dado la vida.

La carta... me decía entre otras cuestiones que le hacía sentir feliz, completo y único. Recuerdo que en aquel entonces eso era lo que yo quería de una pareja... lo logré. Lo que es un hecho, así me siento conmigo misma... y más desde que comencé a trabajar, a acercarme a mi familia y a mantener buenos amigos. Lo que quiero desde hace tiempo de una pareja es compartir... porque me consta lo que es depender; desde que cerré aquel luto no espero mucho de la gente y también, mucha me sorprende, pero creo que mi madurez comenzó con esa relación... sin él, no hubiera hecho el servicio social y mucho menos hubiera utilizado una computadora, además que mis tardes de estudiante hubieran sido tan... el caso es que sí, al terminar esa relación, tenía tanta ira a explotar... que aprendí y me enseñaron a canalizarla.

Y también encontré el Kybalion fotocopiado que me regaló un buen compañero de trabajo, con quien hice muy buen equipo y que practicamente, me quitó lo neuras al recomendarme hacer yoga... ahora que lo hojeo, me es tan obvio su contenido... caray, cuántos años han pasado.

De mi familia y amistades que considero de la familia me consta que aunque nos enojemos o no nos veamos seguido, ahí siempre estaremos. De los amigos lo único que he esperado es que no me hagan enojar con dolo... porque la neta, sólo se lo permito a mi familia y eso, porque los conosco, pero a nadie, absolutamente a nadie le permitiré pisar mi dignidad. Obvio que yo también hago enojar y algunas veces he pisado la dignidad de otras personas... pero desde aquel entonces, no lo hago a propósito... y si lo hice o lo llego a hacer, ni pex... lo reconoces y ready, así es la vida; creces o maduras, como le llamen a este proceso... pero me consta que es para ser feliz, para defender, apoyar o ayudar a tú dignidad y la de los demás, pero sobre todo, para amar con todas tus fuerzas.

Por supuesto que no necesito ninguno de esos documentos desde aquellos tiempos; los guardé porque me daba flojera hacer limpieza en aquel archivero donde los dejé... hasta hace poco. Vaya que han estado conmigo. Y definitivo, sí guardaré el Kybalion, junto con el concepto de Persona Mentalmente Sana de Fromm, y las reproducciones de mi tesis... ya les tengo un destino.

Una acta de nacimiento que se me había olvidado, andaba por ahí... junto con la carta de amor, la carta de aceptación al Servicio Social y entre los distintos folletos de las Redes Sociales; por supuesto, es el único documento legal que comprueba la vida de una persona, porque lo vivo que uno se siente lo comprueban sus hechos... esos, se notan en su mirada y su sonrisa.

Glee acústico de Lady Caca

Amo a la gente creativa... y más amo reir



Me cae que quiero uno de esos personajes... me enamoré de todos XD

Para tomar una decisión... no te apendejes

Definitivo, toda decisión es un GRAN "depende"... y depende si decides decir SI o NO... aunque claro, hay mucho a que decirle "DEpende...JA"

Claro que ¿a quién le gusta sentirse o pensar que es pendej@ no? La neta prefiero mil veces que me salga un barro en la nariz a sentirme del nabo conmigo misma, pero pus si... creo que todos tomamos decisiones del diario... el pedo o el milagro está en el depende...

Y depende también que tan pendej@ estás realmente, porque neta, no conozco a muchos que lo admitan... me incluyo. Pero el caso es que sí, no estoy tan "depende" y la neta, he hecho cada "dependida" por no decirle pendejada, pero me cae, como dicen muchos abuelitos "no te apendejes"...

Que dilema es pensar en las consecuencias de una decisión... aunque claro, si te apendejaste, pus a parar la pendejada ¿no? O mínimo a sacarle provecho a esa pendejada... o de plano, dejar de hacer esa precisa pendejada... en fin; hay opciones, hay dependes, hay pendej@s... ¿tu decides que tan pendej@ eres?

Los mensajes ahí están para ti

¿Les ha pasado que una película, una rola o un libro, sientes como que lleva un mensaje específicamente para ti?

Sé que se lee egoísta y fantasioso... pero neta me ha pasado toda mi vida, claro que no en todas me clavo tanto como para decifrar ese mensaje o esa señal además que si vuelvo a apreciar el material, le encuentro más lecturas.

Es como raro, porque desde hace tiempo sé que no existen las casualidades; existen las causalidades con sus respectivos efectos, pero también creo que sí existen los accidentes, los errores y por supuesto, las decisiones.

Claro que clavarse demasiado puede desquiciarte; es como dice mi mamá "todo en exceso es malo" y me consta que tiene razón. Pero es bastante estimulante escuchar tus canciones favoritas, esas que de antaño te han acompañado e imaginar que su lyric fue profundamente hecho para ti. E igualmente una película o un libro; me imagino que ha de sentir cada personaje... porque eso de identificarme sólo con uno, la neta hasta me ha hecho sentir mal. Claro que si me identifico con un personaje positivamente lo gozo mucho más, pero como que prefiero empatizar... es una fuente de sensaciones, sentimientos y también, para entender el mensaje real y la inspiración del autor.

Por ejemplo, recuerdo la primer canción que escuché; Chiquitita de ABBA. Estaba frente al arbolito de navidad, era plateado y sus luces de colores hacían un efecto maravilloso en el cuarto oscuro. De lo que me tenía maravillada, escuchaba la canción, somo el si fuera el soundtrack perfecto de ese momento... creo que tenía dos años... o menos. Seguro que antes de esa ocasión, escuché muchísimas. Pero es la primer canción, antes incluso de pin pon, que tengo en mi cronología porque no es de mis canciones favoritas, pero me dice todo lo que necesito.

Es curioso, pero esa canción me ha acompañado en momentos muy importantes... igual que muchas otras, y tal vez su letra sea simple y sencilla, pero para mi alma, es poesía y señal de que vale la pena estar viva... además que su mensaje es recordarme lo que vine a vivir.

¿Cómo es un hombre de verdad?

La neta me lo he preguntado muchas veces... hombre, de verdad, creo que cualquier ser humano que use la razón y sus sentimientos para algo chido ¿no?

Anoche un tarado creyó que porque fuí a un antro con otra amiga, iba a buscar sexo y me lo dijo directo, sin nada de tacto... no hay porque ser tan patético; obviamente me reí y la verdad, me quedé a platicar con él para tratar de entender su "creencía". El tipo pasó de intentar abrazarme y tocarme la cintura, pasando por ofrecerme una noche de orgasmos a platicarme de cómo sus cuates se burlan de él; me contó una que otra experiencia patética y al despedirnos, ví como manejaba... realmente patético. Me divertí mucho con él... neta sigo sin superar lo freak de esta experiencia.

La neta es que ni iba vestida "sexy" o estaba bailando aca "chiquita mamy"... creo que el cuate, además de ebrio y maleducado, es un pobre diablo... contador con maestría en mercadotecnia, vestido como yuppie y lo peor, parecía una persona amable ¿Patético no? Para mi sí... no se me hace chido que un cuate con todo el potencial para ser un verdadero hombre, vaya con cualquiera, y sí, en ese momento fuí una persona cualquiera, a ofrecerle una noche de sexo sin ni siquiera conocer datos básicos... por mera seguirdad, tanto de salud como personal ¿no? Además, que ganas de demostrar que es "un hombre" al conducir y hablar tan pretenciosamente... pero hasta eso, me agradó que mínimo no tomó un rechazo como ofensa.

E igualmente me ha pasado que taradas y tarados han tergiversado mi manera de ser sólo por lo que sus "creencías" les dicen cómo debe ser un hombre y una mujer.

La primera vez que entendí cómo es un verdero hombre, tenía como 14 años; un ex vecino, por platicar y despedirme de beso en la mejilla, fue a contarle a otros más que me había agarrado a besos y el trasero... insisto, no hay que ser patético, porque además que no le creyeron, solito se aisló de aquel grupo de amigos... y casi le rompen la cara. Lo único que hice fue dejar de convivir con el... punto. Pero para verdadero hombre el amigo que le amenazó con partirle la cara si hablaba mal de mi sin conocerme sólo para quedar bien.

La neta es que en mi vida he conocido verdaderos hombres; algunos circunstanciales y otros integrales, pero sí, me consta que existen.

Soy hembra, o mejor dicho mujer, pero pus me considero mucho más "hombre" que varios varones que he conocido... porque según he leído, visto y vivido, un hombre, como tal, debería ser civilizado y evolucionado con respecto al comportamiento de los animales.

Pero la neta, creo que además un "verdadero hombre" debería tener sentido común... hay cientos de hombres verdaderos de ejemplo, pero de los millones que hemos habitado este mundo, la neta es que no todos son hombres... son humanos, personas, pero en concepto evolutivo... para mi un verdadero hombre no se mide por su sexo, dinero, apariencia y menos, por cómo los ha explotado. Y evidentemente, no es quien tiene mejor cuerpo, trabajo o pertenencias... para mi un verdadero hombre tiene decisiones propias y firmes, educación y es cordial entre muchos otros items que prefiero omitir, pero definitivo, la educación no la da una institución nada más... y mucho menos un nivel socio económico. Y el carácter, tener "huevos" o como le digan en otros sitios, me cae que no se ve a la primera...

Muchas veces, sobre todo cuando el contexto tiene que ver con dignidad, digo mujeres y hombres, pero la neta, para mi son individuos u homo sapiens... porque "hombre", no le digo así a cualquiera; la neta, para mi, no cualquiera tiene el honor, literal, para llamarle "hombre". Y el honor, aquí y en China... es muy relativo, cuestionable y basado en creencias.