Problema del HABLA y CONFLICTO de ideas EXTRAterrestres

Aveces creo que no soy de este mundo; lo que a mi se me hace normal parece anormal y viceversa... creo que es un común denominador de los seres humanos porque cada quien tiene un mundo de ideas, pero lo que nomás no cuadro con mucha gente, es por "mi problema del habla".

De entrada tengo un defecto de fabricación: veo de más, sé de menos y hablo mucho. Toda mi vida me he enterado de situaciones que ni busco enterarme o me enteran de situaciones que yo ni idea, que creen que debo saber o que quiero enterarme. Y de lo que sé, cuando me preguntan pus hablo y si no entiendo, pus pregunto... y sino me contestan, pus investigo. Pero si entiendo... conflicto. Ya no hay tantos conflictos en mi más que los del diario porque toda mi vida me la he pasado aclarándolos pero chale... cuando hay quien creo tiene conflicto conmigo, pus no más no me late y ya llevo un rato de no meterme en problemas con nadie... pa no tener problemas conmigo. Pero hay una incomodidad que quisiera aclarar... y a diferencia de otras ocasiones, esta la tengo muy presente.

La mayoría de la gente calla incomodidades y yo no... es un gran problema. Hasta hace unos años neta creía que el problema era yo, pero me doy cuenta que sólo en parte... no soy conflictiva, pero mis ideas parecen ir en contra de mucha gente que he conocido...

Creo que mi problema radica en que no me gusta hacerme chaquetas mentales y desde niña platico mucho... no me gusta hablar de más y hacerme chaquetas mentales porque sufres de a gratis y por supuesto que son parte de lo que he tenido que lidiar...

Mi jefa hasta la fecha sabe poner atención y es muy intituitiva, creo que nos pasan ideas muy similares, igual con mi jefe que es muy irreverente, pero ambos tienen un sentido del humor difícil de comprender y que a mi me hace reir; en la casa me dejaban ser a mi gusto, en paseos me dejaban explorar, pero para salir a sistemas eran unas broncas... con la ropa no, pero con el cabello y el habla... me gustaba muchísimo tenerlo largo, como ella lo usaba y que de entre sus historias las que más me impactaron de niña es que mi papá se enamoró a primera vista de ella, gran parte por su larga cabellera rizada color negro que cuidaba mucho y ahora creo que sabía como lucirlo porque su primer empleo de chamaca era barrer cabello ajeno en una estética. Aclaro que mi jefa solo dice groserías cuando está enojada y mi papá vaya que puede ser un lépero, pero los dos son muy bien vestiditos y la neta ha sido chido vivir entre esos extremos. El primer trabajo de mi jefe fue de asistente en un taller mecánico y ya se imaginaran porque no le gusta ser informal, pero ellos en esto de hablar y de tener ideas, tuvieron mucho que ver en mi, más no siempre hemos estado de acuerdo... hacemos tratos o de plano, no hacemos negocio, you know, la amistad entre padres e hijos llega cuando todos están de acuerdo... o cuando nadie hiere sentimientos y habla lo que quiere con respeto, que eso para mi, es la amistad.

Mis problema del habla y conflicto de ideas no son porque mis padres hablen mucho, sean comprensivos o formales. Ahi tienen a mi jefa explicando que si quería traer el cabello largo, tenía que sujetarlo para ir a la escuela (por los piojos y la apariencia higiénica) y como le rogaba que no me peinara porque yo sufría que tardara tanto o me apretara la cabeza, terminó a su pesar por ofrecerme un trato: no me peinaría más que cuando yo quisiera, cuando fuéramos a una fiesta importante y a la escuela lo llevaría trenzado.

Por ahí anda una foto de la primer pastorela del kinder donde salgo feliz disfrazada y con dos trenzas que resultó en el primer apodo que recuerdo viene de mi jefe, Sandra María, al que no entendí de momento y creí que era mi nombre hasta que firmé en un trabajo de la primaria y me tuvo que explicar que sólo era una broma. También en el festival de primavera mi jefa me disfrazó de mariposa verde y con dos trenzas alambradas de antenas; que chido que de eso no hay foto porque no me causo ninguna gracia y hubiera salido con una getota... me costó sentirme como marciana por un escuincle que creo había visto a Gazú de Los Picapiedra, pero como me fregó desde que me vió, you know, en su casa han de haber sido cuadrados pero el caso es que como me seguía fregando, le grité MARCIANA TU MAMA o algo similar, lo pisé y me gané una plática que recuerdo bastante larga de la maestra en la que no dije una sola palabra, ni una sola disculpa y que me quedó muy gravado lo injusto que es el sistema educativo al dividir "lo que debe hacer una niña y un niño"... desde hace años lo recuerdo a todo dar, porque gracias a esa primer experiencia, me vale gorro si me intentan meter ideas incongruentes, simplemente no las adopto... y no hablé porque era evidente que no vió todo el conflicto... ¿Por qué iba a pedir una disculpa de algo que me hizo sentir bien no? Además, si hubiese querido ser gandalla con el escuincle jodón, lo acuso con mi hermano... el sí lo hubiera hecho llorar, yo sólo quería que me dejara en paz y entendiera que no me disfracé para que se burlara de mi. Obvio que a esa edad no tienes tan claro o tan abundante el lenguaje para dar explicaciones... y a esa edad, lo que más te importa es tu mamá o tu papá... digamos que es muy fácil defenderte del agandalle.

Pero de ahí no viene el problema, de hecho dice mi jefa que aprendí a hablar a temprana edad y pus una que no es rajona porque sabe que puede solita, también aprendí de una manera más inocente y un tanto preocupona, a callar a muy temprana edad... toda mi vida he tenido que decidir entre el que, el porque y el con quien sí y no quiero hablar... es lógica básica y es un rollo, pero lo más chido es que sí sé donde comenzó el conflicto de mis ideas extraterrestres y como consecuencia mi problema del habla.

Fui a casa de una compañera en primero de primaria y desde ahí tengo un gran conflicto conmigo que he ido resolviendo, pero que literalmente con mis amistades, comprobé que por fin aprendí a moderar mi habla sin sentir que es una carga... he aprendido a explicarme frente a quien me quiera entender. Quien no me quiera entender, por más que le explique, pues no quiere y ya, sepa cuales son sus ideas, pero ya aprandí que de jodido, debo intentar explicarme a mi misma lo que hablo y lo que no hablo.

El caso es que un amigo de mi hermano lo invitó a su casa y su mamá le dijo que me invitara para que jugara con su otra hija, un año mayor que yo. La señora le pidió permiso a mi jefa y le avisó que iría por nosotros una señora, que hasta entonces pensé que era su abuelita y pus me invitaron porque la chamaca no hacía amigas. Fuimos unas dos veces en las que jugamos chido, pero la tercera, por la mañana me imaginé que jugaríamos a las escondidas con nuestros respectivos hermanos y para la tarde terminamos jugando con unos muñequitos raros y maravillosos para mi, donde ella quería mandar en todo, criticándome todo y además era hiper egoísta con sus cosas; me dije ¿Por qué tengo que jugar con ella? y como se me hizo feo decirle lo que pensé, le dije VOY AL BAÑO... no recuerdo como pero terminé en la cocina platicando con la señora que era super chida y la niña llegó mega desquiciada, exigiendo que no hablara conmigo con un berrinchote... no me gusta recordar lo que dijo, pero pus ya que, yo no dije nada... total que ya cada una jugando por su lado, llegó mi mamá y nos fuímos... fue un alivio.

Por esos días mi jefa nos había llevado al parque y como quería ir otra vez, se me hizo fácil ponerme en el plan que había visto funcionar a lo que mi jefa me dijo AHORA MENOS... quien sabe que más dijo así que grité ME VOY DE LA CASA, mi jefa me dio el avión, fui a la puerta, la azoté y según yo me escondí bajo la mesa del comedor... me quedé ahí lloriqueando mega enojada un buen rato hasta que mi jefa preguntó ¿ESCUCHO UN RATON? ¿NO QUERRA UNA GALLETA? Salí del escondite, la abracé y me dijo que me amaba con un choro super tranquilizador que ni recuerdo hasta que me comí la galleta sin decir una sola palabra, que por más que me preguntaba, no sabía que decir... sólo podía lloriquear.

Total que dicen en mi familia, porque neta no recuerdo eso, que un día de visita alguien me dijo MIRA NADA MAS QUE FEA TE VES, PARECES BRUJA a lo que contesté Y TU PARECES LA SIRVIENTA. Dicen que nadie dijo nada y lo que apenas recuerdo es que aquella escuincla en sus balbuceos crueles le dijo a la señora que estaba para hacerle caso a ella... ahora que hago memoria, nunca le he faltado al respeto a ninguna persona que se dedique a la limpieza, porque desde chavita sé que en mi familia han hecho ese oficio y con mucha dignidad.

La neta es que a quien se le ocurre decirle BRUJA a una niña; es como decirle ZORRA a una adulta. ¿Cómo se le ocurrió decirme FEA? digamos que a esa edad, la imagen que tiene una niña que vió El Mago de Oz... (mal ejemplo porque sale una bruja buena y una mala). Digamos que sabe cuentos como Hansel y Gretel, Blancanieves o más gachos como La Sirenita, una bruja es MALA, y MALA, FEA o NO TE QUIERO igual que se metan con alguien de tu familia, es un insulto para un niña menor de 6 años... creo que es un insulto a cualquier edad, lo que varía es el modo de hacerlo y la cultura. A una adulta que mínimo sabe a que se dedica una prostituta... (mal ejemplo, una sexo servidora sólo trabaja). Digamos que una adulta a la que le dicen zorra, puta o golfa sabe que es MALO porque moralmente no es correcto conquistar a alguien con compromiso en pareja, pero a diferencia de una niña, depende que a aprendido esa adulta con el tiempo, es decir, con sus experiencias que evidentemente, deben ser mayores literalmente.

Pero con respecto a mi problema del habla, fue un conflicto entender que SIRVIENTA es un insulto... por la manera en que la niña y más gente lo dicen, incluso en La Cenicienta. Además pues no es mi responsabilidad tener agilidad mental... así son todos los niños; yo sólo la mantengo desde que recuerdo y sí es mi responsabilidad cuidarla, al igual que lo que hablo o lo que pienso... pero con todo y que sé la causa, lo gacho ha sido identificar las consecuencias.

En la secundaria, otra vez por imitación y comprobación de que una estupidez funciona, insulté a un chavo de más o menos mi edad que trabajaba ahí porque el conserge le daba asilo y comida... por no abrir la reja de la escuela para que otros amigos y yo nos fuéramos de pinta... obvio que como esta, hubo muchas experiencias.

Es gacho que te pregunten algo y que no sepas como contestar... y por lo general contesto lo que es o lo que estoy segurísima que podría ser... porque si no sé ¿pa qué contesto no? Yo también he tenido que sacarme de la manga respuestas que ni me constan en situaciones aca, ya saben, en las que te tienes que justificar o tapar algo... pero entre amigos o con alguien que deberías confiar porque tienen algún acuerdo y compromiso, muchas veces he creído que debo callar y desde hace muchos años me quedó claro que pa herir, sólo si me agreden. Pero hasta hace pocos años comprendí que no quiero herir ni por agresión a la gente que amo y por prevención a no quiero herir ni a quien no conozco... desde hace poco tiempo, más o menos dos años, a los gandallas tampoco quiero herirlos; intento darles una lección desde niña, pero ahora estoy segura de las diversas maneras que hay para evitar conflictos y solucionarlos... sólo tengo que hablar lo que me consta que no daña ni heiere a nadie... e íntimamente, hablo lo que creo que no dañe o hiera con quien hablo y no siempre me funciona... digamos que no hay reglas en lo que hablo, sólo uso bases, porque neta, cada cabeza es un mundo.

Con mi familia o con mis amigos hemos sido super alcahuetes... tenemos hartos secretos que poco a poco hemos contado individual y colectivamente... y sé que muchos jamaz los diremos por convicción... los que dan pena, los que no, digamos que están superados o porque neta, no queremos herirnos o dañarnos.

Muchas veces me he dicho que no debo de mentir, ocultar tantos chusmitos o secretos incómodos pero me salen como si abriera la llave del agua cuando estoy segura... hace años una gran amiga me dijo ERES COMO EL BOMBERO, SINO LA RIEGAS LA QUEMAS y neta que desde ese día reflexiono mucho lo que voy a decir cuando me agarran en curva, you know, cuando no te esperas que te cuenten o te pregunten algo y sopas, de repente ya contestaste...

También me han dicho desde hace años que tengo LENGUA DE ARRABALERA pero igual, me detengo a recordar, a pensar lo que digo y lo comparo con todo lo que he escuchado salir de otras bocas y creo uso las mismas palabras que un LICENCIADO, una DAMA ENOJADA, un AMIGO INCONDICIONAL y hasta como una ABUELITA MATRIARCAL.

Muchas veces me han dicho CÁLLATE, NO SABES LO QUE DICES u OFENDES, pero sólo yo sé lo que he ofendido, lo que debo decir y lo que sé... estoy segura que me lo seguirán diciendo el resto de mi vida, que neta, ya considero EXTRAterrestre...

Siempre me he hecho chaquetas mentales, alucines, ilusiones, pendejadas, tonterías o como les digan en cada rancho, pero siempre hay un factor que me hace caer en veinte de que nomás no va a pasar... ese factor es la gente involucrada en mi chaqueta mental... por más que quiera, me anticipe, prevenga o no quiera incomodar, no actúan como imaginé... y a eso, le agrego que me paso de sincera (cosa que he aprendido a controlar toda mi vida porque me he llevado entre las patas el humor o el sentimiento de alguien), es como que un dilema... al que no le tengo miedo porque al menos en ese momento estoy segura que lo hable, lo que comunique o lo que haga atrevidamente es porque no me gusta sentirme mal. De lo que he dicho y me arrepiento es porque hice sentir mal a alguien, pero sólo si lo hice con alevosía y ventaja, sino, pues ¿de que me debo sentir mal no?

Me gusta compartir lo difícil que es para muchas personas hablar porque me consta que no es nada fácil admitir ciertas cuestiones y aunque parece que no soy de este mundo porque no me identifico con tantas experiencias INFRAterrestres, ya saben, faltas de respeto o pruebas de superioridad que son pura frustración en un adulto que no se valora o no disfruta aprender y que en un menor de edad pus es por imitación y búsqueda de identidad que aprende por donde ande, pero creo que a todos lo que nos convence que funciona, vamos y lo hacemos, incluyendo la motricidad al hablar... la edad mental no es la misma que la de una identificación oficial... literalmente.

Hay recuerdos que me vienen y me van porque los comprendí desde niña o que he ido entendiendo con el tiempo, pero cuando llegan los intento comprender, es decir concluir, para tener vigente lo imbécil que puedo ser al creer que puedo hacer con otra persona lo que me da la gana y cumplir mi chaqueta mental... y también, para no cargar de a gratis chaquetas mentales inconclusas... hacen a la gente incongruente... soy muy cobarde para hablarle en son de paz a quien ya no conozco.

No me late tener conflicto con alguien, menos conmigo, pero aveces como hoy, necesito aclarar ciertos conflictos emocionales y como no soy sabelotodo, genio o erudito, la neta es la primera vez en mi vida que no sé como decir que algo me incomoda y lo quiero decir aunque creo que me mandarán al carajo... cuando no estoy segura de comprenderme y saber concretamente lo que quiero obtener, porque creo que todos queremos obtener algo cuando intentamos comunicarnos, es cuando tengo un problema del habla y conflicto de ideas extraterrestres.