Me cae que soy de las que dicen lo que sienten tratando de evitar ofender, por eso amo tratar de entender diversas culturas, además que a ese sentir, antes de hablarlo le exprimo al cerebro lo bastante para razonarlo antes de que salga lo que voy a decir.
Me cae que sé lo que es hablar sin pensar lo que vas a decir; eso lo he hecho cuando literalmente me he encabronado, en estado de ira, ese que de plano te hace cegarte a la razón como único sentimiento... puedo decir que desde chavita, para que me encabrone, hay pocos detonantes, de hecho son 3: Que intenten engañar, que logren engañar o que se cometa un abuso (desde una falta de respeto hasta un golpe), tanto para herir sentimientos como para mostrarse muy cabrones, ya sea hacia mi persona o hacia alguien que no tiene los medios para salvarse de ese momento. Digamos que clínicamente tengo complejo de héroe...
También tuve mis etapas de hacerme la cabrona, que me lo he quitado a punta de trancazos sentimentales toda mi vida. Los golpes los desheché desde hace muchos años, creo que la última vez intenté golpear a un taxista estafador hace 5 años y antes de eso habían pasado otros 5 cuando un morboso me torteó. Los gritos, la neta, los doy con euforia desde hace varios años, y el último que considero violento fué en un momento de vulnerabilidad hace 9 meses, respondiendo a una agresión muy personal...
De unos años a la fecha he entendido poco a poco que mis respuestas a esos detonantes han disminuido su carga emocional, y de 5 años a la fecha, he trabajado mucho por aprender a manejar la ira entre otras chunches ¿cómo? Entendiéndome y conociéndome. Hoy puedo decir que realmente, pa que me encabrone, está cabrón... aprendí a enojarme y hoy no estoy ni siquiera enojada, ando entre sacada de onda por diversas pláticas y muy auto-reflexiba con dosis de empatía por aquello de ¿Soy yo la que ofende directamente o se ofenden indirectamente de lo que digo?
Desde chavita me parece que, o no me sé explicar o agarran mis comentarios por la tangente, pero neta, mucha gente (entre más "adulta" y "madura") escucha lo que le conviene y lo que no, lo toma personal, ahora le llaman Hipersensibilidad. Y también lo he hecho ¿Quién no ha sido hipersensible en ciertas ocasiones? pero neta que desde que adquirí algo de criterio (corroborado con mi memoria y los recuerdos de mis familiares, amigos y conocidos), pa que su servilleta demuestre en el momento que algo le calló como bomba de manera personal y le haga encabronar, tengo de dos sopas: me lo trago o lo afronto. Como dije antes, lo que fué directamente personal, literalmente me podía convertir en demonio... y luego me flagelaba a solas.
Hace años mi manera de afrontar era realmente violenta; era de las que "pegas, yo pego más fuerte", "me gritas, yo también sé gritar y hasta más fuerte" y también apliqué la de "pa cabrones, cabrona y media". De ahí sé que lejos de sacar mis encabronamientos los alimentaba. También llegué a aplicar el sarcasmo o la irreverencia con el objetivo de debilitar o acribillar... y eso jeje, las seguiré aplicando más que por encabronamiento, por diversión y búsqueda de equidad, donde quedemos al parejo los involucrados. Mi manera de tragar encabronamientos, paso del silencio al ruido al sonido. Me callaba y punto, llegué a gritar en el momento y muchas veces no gritaba pero decía inmediatamente lo que pensaba. Digamos que lógicamente no era muy prudente.
Hoy no he variado la lógica de "lo trago / lo afronto", pero ya aprendí una técnica para evitar mi encabronamiento; me lo callo para después sacarlo a solas terapeuticamente o de plano, lo guardo unos instantes de lo que pienso que voy a decir y como lo voy a decir, así que lo afronto, con muchísimas ganas de dejar claro que no soy ni víctima ni victimaria de nadie, asumiendo la responsabilidad de mis palabras, pero ¿Qué dices cuando la gente se siente víctima de lo que dices honestamente y te trata como victimaria? ¿O qué dices cuando te piden que respetes algo incongruente si no te respetan en ese momento? No me queda más que un profundo: CHALE...
Eso de hacerte la víctima nunca me ha gustado, y eso de ser victimaria dejó de gustarme hace muchos años; no lo voy a negar, lo he hecho, pero desde hace más de un año me dije "CHALE... Me niego profundamente a ser lo peor que puedo ser, y eso sale cuando me encabrono porque hago encabronar a alguien, así que debo aprender a dejar de encabronarme..." Ya tenía muy claro lo que me hace enojar desde ese entonces.
Desde niña me dí cuenta que no voy a permitirle a nadie pasar por encima de mi dignidad, aunque la descubrí de una manera extrema y radical hace pocos meses por una serie de focos rojos en mi comportamiento. La neta, no me gustó en lo más mínimo, lo que hizo que reafirmara muchos de mis conceptos y convicciones, me informara mucho más de lo que para mí es correcto, entendiera las causas y las consecuencias de mis encabronamientos, deshechara cualquier merma de incorrecciones pasadas (las que he hecho y me han hecho) y terminar de definir lo que me hace enojar realmente: EL DOLO, EL PLAN CON MAÑA y LA INCONGRUENCIA.
Hace pocas semanas me dí cuenta que llegué a una conclusión: Trato de evitar ofender, porque ya no agredo a nadie, sin dejar de ser yo misma, y si no les gusta o se sienten aludidos, pues no puedo hacer absolutamente nada más que, ser yo misma con prudencia y héroe de lo que digo. Cuando realmente se ponen muy heavies las conversaciones y me faltan directamente al respeto, que pa que me ofenda está muy cañón, dejo claro que así no puedo conversar, y si no me dan opción pacífica, me retiro pacíficamente. No le encuentro sentido o beneficio negar la retroalimentación.
Diario me intentan agredir directamente en el tráfico y si me quisieran agredir íntimamente, PUS CUICUIRI, al día de hoy está muy cañón que lo permita, porque sé que lo que me digan con dolo y ganas de joder, probablemente no es cierto, si lo es, ya lo sabía, y si no lo sé, calladita me veo más bonita, investigo y me informo si puedo ser víctima o victimaria... ¿violencia física o verbal? simplemente no me arriesgo, no por cobarde, no le encuentro ningún beneficio y sí le encuentro mucho sufrimiento. Al plan con maña pues ahora sí que creo en que "todo lo que se hace, se paga" y si puedo ayudar a desmantelarlo, lo haré pero no le veo caso "meterte con Sanzón a las patadas" y la neta no soy "carne de cañón" ¿incongruencia colectiva? De eso vengo y por esa voy ¿incongruencia individual? Eso es de cada quien... cada que puedo reflexiono la mía.
Hoy me doy cuenta, que sí, con la pena, mía y de quien sea, sólo yo sé lo mejor que puedo ser e intento explicarme lo mejor que puedo: Ni víctima y ni victimaria de las palabras... Ser yo misma.
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